这年头，坏人不叫坏人，叫“头脑灵活”；好人不叫好人，叫“多管闲事”。见死不救，成了没人性；救了人，却被反咬的也不在少数。
在这滚滚尘世，有了“丑”，我们才知道“美”的存在；有了“疑”，才知道“信”的份量；有了“恶”，才知道“善”的意义。
我不愿意面对外界的纷扰混乱和凄凉淡薄，能不见就不见，能不听就不听，关上耳朵和眼睛躲在小小的角落里自我安慰自我陶醉。
有人说我活在自己虚构的童话世界里，是懦弱的表现。我只是低下头，不作任何辩解。
我懦弱吗？
可能是有那么一点。我不喜欢悲观，也见不得悲剧，见到不健全的流浪汉会难过，看到煽情的电影会动容，一个孩子与母亲的相拥就能让我感慨万千，甚至听到一句再平淡不过的歌词就会流泪。
可有时候我又倔强得要命，所思所想全然不受控制。可以跟“人之初，性本善”争个上下，也会替“老牛吃嫩草”和“兔子不吃窝边草”作辩解。不到黄河心不死，到了黄河只会感叹——你好黄！
俗称——杠精。
我就是一个多愁善感且令人费解的矛盾女人，这样的人是没人会喜欢的。可我是个天生的伪装者，我愿意把消极的情绪跺到尘埃里，把明媚的希望用最温暖的形式盛放在身边，让别人感受愉悦，让自己收获芳香。
而那些污七八糟的信息，在我超大的胃里慢慢发酵，和着一口又一口的美食，形成一股股气体。轻的上升，从嘴里吐出；重的下沉，从洗手间冲走。
我喜欢善良，也愿意善良。我不喜欢用怀疑的眼光看别人的行为，也不喜欢用揣摩的态度和人相处。哪怕他们做了什么让我不那么愉快的事，我也有说词替他们开脱。
如果真的因此伤了我，难过之后我会反省自己的不足，继而反省这份情感有没有继续存在的理由。有，那就一笑而过；没有，那就各自安好。
我的快乐很简单，我的忧愁也很泛滥，但我的消化力很好，别说记仇，我连生气都只是当时情绪。典型的“好了伤疤忘了疼”，说了就当发泄，发泄出去就又生龙活虎。
每个人的大脑都是独一无二的存在，所以每个人的想法都不会一模一样。你为自己的聪明沾沾自喜，可我并不会因为我的愚钝而自我否定。
说我是傻缺的，都是我最爱的人，近乎无谓的乐观让他们无力吐槽。我被伤过不少，也被骗过很多，但我的心依然是柔软的、阳光的。
要在如此混乱的世界里相信某一个人确实很难，要在如此混乱的世界里相信一个从未见过面的人更是难上加难。
可我选择相信。
一个小小的举动，惹得身边的人都说我傻。我傻吗？我不觉得。我的善良有底线，我的宽容也有限度。我在力所能及的范围做一件举手之劳的事情并没有什么压力，却能为别人带去希望和光明。何乐而不为？
如果说我又被骗了，我的善良被利用了，那我损失的只是一份或深或浅的友情，我用时间宽恕掉这份心计，此后再不相交。到此，事情结束，我依然是我，热爱生活的我。
世态炎凉，看尽了生死离别，也感受过肮脏虚伪，我常常对着天花板絮絮叨叨这繁华人世的不公、不平、不对、不得，将它们和夜晚恼人的蛐蛐一起，硬给凑上一堆杂乱无章的音符。
一遍遍聆听，一遍遍稀释，最后成了美好时光的和声，不轻不重刚刚好。如柳枝撩动着湖面，将里面安静的云朵搅出更多鲜活的精灵，给黯然的湖水增添一些生的气息。
我不是圣人，做不到原谅所有伤害我的人，但我能做到不再理会；我也不是伟人，做不到金口一开就能让人一呼百应，但我可以用我的快乐感染身边的人；我更不是什么好人，甚至经常会有坏坏的小心思，但我可以做到不落井下石。
不论受过多少伤，我都坚信这世界上的温暖和正能量还真实存在着，在闪着光芒，在暖着人心。
这世界，还有爱。
我的手里，还有很多彩虹糖。
