你怀念小时候头顶的那片星空吗？怀念，它带走了我所有的天真和友好，也送给了我希望和信念！只是我和它的距离永远都是那么远，那么近，不会变！

我从小到大都不玩游戏，不感兴趣，也好像没有玩游戏的天赋。还记得高中的时候，发小教我玩保卫萝卜，学了好几天，不紧不慢地玩了一个月，结果他花了不到三天的时间就赶上了我的进度。不过，我对于自己从来不感兴趣的东西懒到一点都不会去关注它，更别提要做到多好，所以我一直都觉得保卫萝卜是个傻里傻气的游戏。

这个学期迷上了王者荣耀，其实也不算上很喜欢，从某种角度来说，是因为怕失去，就开始从众，想通过它来融入一群人，不让自己那么孤独。妹妹因为有个男朋友，经常陪他打游戏，她渐渐喜欢上了游戏，去年暑假我就坐在她身边看她打了一天游戏，虽然不懂游戏的乐趣，却感慨爱情的美妙，让人心甘情愿地去付出。妹妹说，她曾陪她的男朋友打游戏打到一天只睡了三个小时，为了让他开心，她就不停地学习、不停地练习。

前段时间，他们分手了，她每天和我不停地说话，又是和我开情侣黄钻，又是让我建议她染什么颜色的头发，一转头把及腰长发给剪了……最近她也会邀请我打王者荣耀，我会陪她。我总是怀念和她小时候无话不说、穿彼此的衣服、一起在奶奶家玩的时光，后来彼此有了男朋友，就开始生疏，开始争吵，因为都有了属于自己的秘密。她的这次失恋，我是有点心疼她的，我太了解那种失去后再也得不到的痛苦，陪她打游戏，如果这样她可以开心一点，那我愿意去用自己的烂技术送命！我就怕，在时间和距离的腐蚀中，我们越来越远，有太多话说不出口！

在我的大学寝室，我是这个学期第一个打王者荣耀的人，知道这个消息的时候，发小的三观简直要被我给毁了，不过他还是选择相信了，即使半年都不会和他联系，却发现他越来越理解我的某些行为，也给我越来越多的温暖和陪伴！后来，我的另外三个室友也开始打王者荣耀了，最开始的几天呼叫声把寝室搅得天翻地覆，互相组队，即使输了也无所谓。其中一个室友尤为上心，经常看游戏直播，观大神的战，也研究铭文搭配和如何出装备，可以说她现在很厉害了。

有天她开心的叫我帮她打游戏，前两场都出奇地顺利，超神和MVP，她以为我实力很强。可事实上，我就没有想过像她一样去钻研游戏，也就随便玩玩，战绩时好时坏，大部分也是看队友发挥得怎么样。下午，她又主动找我帮她继续打游戏，继续“辉煌战绩”，一些原因我心情很不好，从游戏的一开始就打的很烂，一路烂的开挂到底，输的一塌糊涂，她也在一旁气的对我咆哮不停。无处发泄的委屈让我特别压抑，游戏一结束我就朝她吼了一句，摔门出去了，但在走之前我还是心软了，压着语气让了一步，那一刻我想起了一个画面：好几次我不开心的时候，她就会主动问我怎么了，逗我开心，说一看到难过，她就特别不开心。我记得有个室友对我说过，自从她有次见我在图书馆哭过之后，她就再也不相信我是个很凶的人，我哭的样子就好像全世界也在陪我哭泣，她也会想哭，会不知道该怎么办。所以在我内心，我是舍不得只因为一场游戏对那个逗我开心的人发脾气的。

晚上她主动开口和我说话，让我吃水果，那个瞬间我也想迈出一步，但是很不巧，接下来寝室里发生了一连串让我很失望的事，从那个晚上开始我几乎两周都没有和她说话。有天晚上和一个室友拌嘴，我一气之下退了很多讨论组，也包括她创建的王者荣耀讨论组。从那次以后我半个多月都没有碰过王者荣耀，也很排斥其他室友在我面前讨论王者荣耀，在寝室里我也不说话，每天早出晚归，不按时上课，一心想着要回家。

在夜不归寝的两个晚上，我又下载了王者荣耀，没有继续使用微信登录，而是QQ。其实也没有发生多大的事，一直较真反而让我特别静不下心来，烦躁、无奈，也孤独。我和一个朋友在QQ那里完了王者荣耀，霉运太多，五次全输，也是第一次体会到了在游戏中被骂的感受。突然想起用微信玩游戏时的顺畅，有人搭伙，有人总是和我同一路，有人夸我，还不会被骂。

再后来，我又开始和室友谈论王者荣耀，今天被拉回了那个专属于我们四个的王者荣耀讨论组。我知道是她把我拉回去了，还把讨论组的名字改成了我喜欢的英雄的台词。她昨天晚上看见我在用虞姬，还在一旁指导我，告诉我她看游戏直播里关于虞姬的信息。我操作不熟练，但我真的很喜欢虞姬，看过电视剧版的《神话》，当时羡慕玉漱和小川的爱情，小川至死不渝的深情，玉漱身后的张望，两千年也无妨！现在想来，反而更喜欢虞姬了，无怨无悔地跟着项羽，漂泊也好，安定也好，在她心中霸王就是真正的霸王，从来不后悔自己的选择，即使临死前也是满屏的温柔和坚决。我总是会为了喜欢的事情流露出愿意付出的情感，她猜中了我对虞姬的喜欢。

可是，我们再也没有约一起打王者荣耀，我也不经常用微信登录王者荣耀，不经常使用我们最开始都很中意的后羿。后来她在我旁边看我打游戏，没有骂过我，反而告诉我怎么打的很好、怎么出装备、耐心解答我问得问题，她知道我有的东西是真的不在意，也会帮我查好再告诉我。也许在上一次摩擦后，我们又清楚了彼此的底线，却也失去了一些任性，开始约束自己的些许言行。

今天她一如既往得拿起我的手机，去看我的QQ消息，也很不巧，当我决定和每个室友都保持距离的时候，我就换了屏保密码，还设置了访客模式。她递给我示意打开密码，我打开了访客模式，无法滑动的屏幕和仅部分可见的软件，她没有说话，我不敢看她眼里的落寞，但这也是我的一种暗示。距离产生美，如果我们以这种稍微陌生的距离相处会更和谐，我宁愿不一起打王者荣耀，不互相看彼此的手机，也不再谈心。

我真的太在意那份弥足珍贵的友谊，但它太不容易了，有些人在救赎你的同时，是在为你带来更多的伤害。我也怀念那些和她一起在厕所学习到半夜的日子，怀念她在上个期末抽出时间当我的垃圾桶，怀念她和我一起吃泡面和外卖、一起讨论看电视剧的心情……也珍藏她带给我的的温暖，她是寝室里唯一一个说我是6 个人里面最温柔最好的人，她总是能理解我的无奈和心酸。记得她爷爷去世的时候，在卫生间里，她单独把这件事只告诉了我一个人，至今我都守口如瓶。那时的我有点心疼，我们就在卫生间里一起哭，一起洗衣服……

现在，她不会问我要手机屏保的密码，不邀请我打王者荣耀，不主动找我谈心……我也默默接受了这些说不出口的距离，我们还是看起来和以前没差别，然而确实少了点什么！

时间是猝不及防的东西，让我们在失去中学会珍惜。我从不会那些遇见与付出，再来一遍，我还是会用真诚去接纳你。那些再也说不出口的话我都懂，只是我累了，我开始接受这种距离。但我不喜欢很在意的人也用这种沉默来默许我们之间的距离，那样只会让我不断悄悄远离，因为我怕伤害呀，怕热情被突然浇灭。我从来不吝啬对一个人的在乎，唯恐未来的某一天就突然失去了，趁现在，我还满怀热情和善良，我还有点天真和信念，让我们继续。成为我头顶那片星空中的一颗恒星，流星易逝，那只属于过客！

如果可以，我们一起经营，不许那些说不出口的话成为我们之间的距离！

怕你突然离去，留我在原地悲伤，我再也无力呐喊！