二十多岁的时候，我才开始思考，我现在过的生活，究竟是自己选择的，还是慢慢接受了别人让我选择的。大学毕业以前，我知道自己有很多缺点，可我从没想过我真能成为一个世俗意义上的废物，自我承认这一点，还是很痛苦的，做不到上进，也做不到佛系，站在悬崖边上，望着永远到不了的对岸。

  以前的记忆好像都不太清楚了，有人说，沉迷过去的人，没法拥有现在。从进入大学开始好像就总是在悔恨过去，浑身负能量，推走身边的朋友而不自知。好像从小被人说，性格软弱，不善交际，这样进入社会会吃亏，但是一直仰仗成绩好，抱着线性思维，一直错误的走到今天。

  初中的时候，我喜欢跟家长眼中的混子在一起玩儿，可是因为我成绩又很好，所以总是有一点可悲的优越感。想要沾染些社会习气，同时又想保持成绩，获得主流价值观的认可，两头讨好。我喜欢跟着强势的孩子，总是被别人影响，心里又讨厌别人的强势，就是处处矛盾。但是初中的时候我有很多朋友，不管是不是真心的，我猜那时应该是吧。那时候我喜欢跟别人说话，同学觉得我很有幽默感，其实没有刻意，就是自然流露。平时不用太用心，就能拿到很好的成绩，老师从来都是说我不努力，太浮躁，当时我不知道浮躁意味着什么。后来我才明白，一个人浮躁就意味着他缺乏独立思考的能力，容易动摇，没有目标，没有规划，随波逐流，三分钟热度，拖延症，一切悲剧的性格特点。

  还是以不错的成绩读了高中。高中以后，学习任务加重，以前的好的坏的朋友都很少联络了。六点到晚上十二点都被占满，压力巨大，焦虑到麻木。后来想想，也许是一直以来繁重的学习任务，让我没有时间和精力对自己有清晰的认知，而对自我的剖析，本该在十几岁的时候就开始，我却拖到二十岁。我不算内心守传统的人，但亦不是顽强的人，生活在中庸的思想包围下，只能被迫保护自己，不向外界表露。像我一样的人有很多吗？我们应该在十几岁的时候不受限的探寻自我，却被要求塑造成一样的模样，不管是内心情愿与否，反抗与否。坚定自己的小孩儿，也许才能长成真正的大人而不是巨婴。走过十几岁，进入大学，又进入了长久的迷茫期，心理年龄和实际年龄错位，矛盾，痛苦。

  不经审视的人生是不值得过的，可是审视过我发现自己是一个一无所有的废物。意识到这一点时，已经快要大学毕业，有人认为自己是大学毕业后走向堕落，但其实崩溃从进入大学第一天就开始了。没有爱好，没有专长，躲在自己的世界里混日子，美好的事情配不上，也从未做出过努力，从未为自己争取。在很水的大学，拿很水的成绩，居然成绩还能排到中上等。按部就班，必然要考的证书，一个个的拿到也没有费很大的力气，多半是考试前几天装模作样的看一下，看过就都忘了。而按部就班，是最可怕的东西，它意味着你从来没有认清自己，只是一直活在别人的标准里面。期末考试时，投入考前突击大军，对专业从来没上心，盲目听信别人的话，觉得专业知识可以进社会再重新学习，后来发现拿着名不副实的成绩，没有资格进入任何一家单位。

  准备考研，有一些自媒体又说，没有想好考研是为了什么，读出来还是今天的迷茫局面。正好，我不喜欢自己的专业，跨专业又重重壁垒，而且我也根本不知道自己想学什么，能学什么，我又懒又自制力差，也不可能在竞争激烈的情况下考的上，所以放弃，也是给自己找一个借口。于是招聘找工作，美名其曰积极接触社会，走出舒适区，可是简历一无所有，答不好面试官的问题，没有任何可取之处。或者，玻璃心，一点压力就心慌，脑袋里的弦绷紧，从面试之初就从未相信自己能做好那份工作，甚至从未相信自己能得到那份工作，所以看起来好像很散漫，很无所谓，只是用这样的外在表现掩饰内心的焦虑。

  最后当然也没有找到工作，想去考公，提前一个月准备，到考试前一天居然都没有看了书本的十分之一，题更是没做过。去裸考，居然还拿了挺好的成绩，当然也是进不了面试线。集中不了注意力，每天学习时间可能只有半小时，痛苦—逃避—拖延—焦虑—痛苦—逃避—拖延，无限循环。完美主义拖延症晚期患者，幻想逆天改命，实际一步都没踏出去。不能清晰认清自己的情况，找不到合适的定位。

  所有的职业规划教程，让我们首先认识自己，明白自己想要什么。我不知道自己想要什么，或许什么都不想要，活着就是活着而已。想做的事在传统家庭眼里都很叛逆，可能是迟来的叛逆期。不是一个有故事的人，只是一个抽烟喝酒想纹身的废物，可是从不敢在家人面前表现出来，他们不会接受，也会骂我变态。他们让我结婚生孩子，我要逃走。既然是废物，过去虚伪的成绩也都不存在了，虽然也只是有点擅长狭义的读书。既然是废物，就不把自己看成什么会好的人，废物再努力也是废物呢，虽然我没努力过。我要逃走了，做一个自己生活的废物好过一个在家人身边不断让他们失望的废物。也许我就该让他们失望，因为他们从未认识真的我，也拒绝承认真的我。