快下班的时候，好多年不联系的高中同学发信息，问我最近是不是很忙。
我犹豫了好久，直到周会结束，下班路上才回复道：对呀，出差很多，不是在路上就在出发的路上。
她说，真忙啊，最近想去西安玩，问你有没有时间？
我说，我在深圳不在西安呢！
她说，我知道啊！
噢，原来她是约我去西安玩。一瞬间，我因自己刚刚的纠结感到无比羞愧。我把当年那么纯洁的友谊，给复杂化了。
还记得高中，因为住校的我伙食不好营养跟不上，住县城的她经常从家里给我带现炒的荤菜水果，帮我补充能量。
大四去广州短暂的实习，也是她单间出租屋收留了我，然后因为生活没有交集，相互没有过多联系。
直到有一次十一回老家，她得知我没有抢到火车票，让我去佛山搭乘他们的车，顺路给我带回去，但是实际上并不顺路，假期堵车让他们多开了五个多小时的车，而他们甚至连一顿饭都不愿意吃就离开。
后来我在春节的时候，给她女儿发红包，她却返给我更大金额的红包，还跟我说，一个人出门在外，照顾好自己。
我在高中时，不知道怎么的，班上就有好几个像她这样，尽管与我同龄，但心智上都早熟于我，自动完全代入我姐姐的身份，不求回报的对我无微不至的照顾，我享受着团宠的快乐，就有了“谁对我好我就喜欢谁”的惯性思维。
慢慢的，随着每个人的生活轨迹不一样，不同大学不同职业不同城市发展的我们，几乎没有了交集，除了刚毕业一两年偶尔年节时相互祝福外，渐渐的不再过问对方生活。
我常以为，我在已经各自组建自己家庭的同学们心里，早已没有了位置，比陌生人稍微好一点，但绝对不会是重要的存在。
直到上上周主动联系了株洲的同学，直到今天找我的同学，我主动开了话头，就能没完没了的说了一个多小时，并没有因为多年不见而感到陌生，相反，我依旧能感受到她们对我的关爱丝毫不减，反而是我在主动刻意回避她们的爱。
从小到大我都太清楚自己想要的是什么，所以我总是在自己认定的事情上，全身心投入，哪怕一次次挫折，碰得鼻青脸肿，摔倒无数次，我都绝不会放弃，所以我没办法分出额外的时间和精力去维护在我追逐人生目标过程中没有帮助的关系，哪怕我曾经无比珍视的友情。
前段时间我在思考孤独的感受时，还代入感十足得体验了一把古代帝王将相的“孤家寡人”，我觉得这是自己目前真实的状态，我在“追名逐利”的过程中，不知不觉早已失去了作为人该有的柔情和温暖，像个冰美人一样将所以的感情（友情，亲情，爱情）统统拒之心门外。
曾经能够完全交心的朋友，我无数次庆幸与他们相遇相知，但都与我有了渐行渐远的疏离感，而我又对这种分道扬镳的状况无能为力，尽管有十几年的交情，真的到互不打扰的地步，也有种失恋的苦楚从心底涌起，但我又能怎样？
我曾经都误以为，自己是所有关系的主导，可想起那些深刻的友谊链接，好像每一段都是对方掏心掏肺对我完全的偏爱，才会换取到我的主动，所以实际上，我并非是主动链接关系的人，而且很享受被推动形成羁绊的过程。
我之所以朋友越来越少，也是因为曾经主动链接我的朋友们有了各自的生活重心，与我一样没有办法再过多交流，我们各自形成了自己的圈子。
小时候不理解，为什么小外公跟村里几个老人天天一块喝酒，喝醉了都各自吹牛，相互揭对方的伤疤，更有甚者，说到戳心窝子处大打出手，打得头破血流，但是等酒醒后不过两三天功夫，就又坐一块喝酒起来，如此循环往复，多年不变。
我常常疑惑不已，为什么他们都不记仇的，明明不管是物理上还是精神上都是伤害彼此啊，这种酒肉朋友为什么不远离？
可是我现在有点懂了，我甚至有点羡慕他们。
因为他们从小到老都生活在一起，他们知道彼此的所有秘密，他们陪伴着彼此一生，直到我的小外公去世，那个曾经讽刺我小外公生不出儿子的老人，坐在他身边，泪眼模糊的不舍和哀伤，是我们这些后辈无法体会的，被深刻的纪念，也不是谁都有幸享受得到。
所以社会的发展进步，让人们见识了更广阔的世界，又让人失去了诸多珍贵的人类本应具备的感情，从落后环境里走出来的人，精神上并没有变得更好，反而在退步。
那些被看重的古老的习俗，对节日的隆重纪念，对亲情和友情以及哪怕陌生人的温情都被统统扔掉了，大家活在了自己的世界中，每一个人都在不断织造自己的“茧房”（精神世界），自欺欺人的觉得只要我活在“茧房”里，就不会受到伤害。
所以与人相处时，都戴着厚厚的面具，谁也看不清谁的真实面目，把所有关系都处成“泛泛之交”，还得意于自己是处理关系的高手。
但是啊！可怜的人们啊，你们真的不知道真实的彼此关怀惦记的关系的情感是无价的啊，不是金钱可以买到的，不是通过努力学习考证就能获取的，不是通过一层一层往上爬就能够着，是从自己放下伪装，真实待人开始，才有机会遇到的好运啊！
在无数次自我反省里，开始试图摘下自己的面具，希望有机会认识新的真诚的朋友，无论身份地位任何外在条件，只希望对方是有趣的真实的，就可以。
因为我想做一个真实有趣之人，所以我需要同频共振的关系，让我做更好的自己。
