我想我过的最难受的日子可能就是这几个月了。

我今年七月的时候，大学毕业。而在大学毕业之前我并没有找到工作，也并没有好好找过。所以毕业之后我就立马回了家，上半年公务员省考的成绩出来，我不幸进了面试，成了我们面试组的最后一名，而且跟第一名差距很大，但还是在回家之后就匆匆忙忙去培训班参加培训，家里面说，第一次面试，能学到点经验也不错。后来去面了试，结果理所当然上不了岸。然后我就开始继续练车。没想到暑假的时候还挺顺利，八月的时候就拿到了驾照。

之前面试结束之后，别人问我，准备工作了吗？我说我还要学车。后来我拿到驾照了，却仍然没有去工作。家里的意思，一直是考公务员考事业单位考银行，总之要考一个有编制的工作。所以我大四上学期的时候在准备公务员省考和国考，没中；大四下学期的时候在准备公务员选调生和再一次的省考，然后也没中；拿到驾照之后，又参加了一次事业单位的考试，又是以最后一名进入面试，在我身上并不存在逆袭的可能，嗯，没中。然后一直拖到现在，我只是考了几次试，并没有工作。

我说我这几个月过的很难受，当然不是物质上的。爹妈好吃好喝给我供着，经常还给点零用钱，我也在家一边看书一边上网，不时还要对爹妈发发脾气，他们还要安慰我，说这次没考上，下次再考就行了，还让我不要有压力。然而我的难受就在于我怎么可能没有压力。我一边听着我的室友和朋友抱怨工作辛苦工资低，一边在碰到熟人向我爹妈问起我的情况时在一旁翻白眼。

其实很早以前我就排斥过公务员之类的职业，但直到快毕业了，我也不知道要干嘛，家里让考我就去考了。现在觉得能考上的人多牛逼，得挤过多少人才能上岸啊。而我迷茫工作的事业很久了，很多人觉得我挺适合公务员类工作，觉得我【中庸】；而我自己其实特别向往那种大城市的工作。我去参加过企业的招聘会，但通知面试的并没有去，因为那些企业也并没有特别吸引人的，我也假装忙着看书。事实是我并没有认真在看书，我怕企业的面试遭遇失败，因而直到现在我也没有正儿八经地去参加过企业的面试。

九月的时候，在考完那次事业单位之后，我和家里大吵了一架。我说我要回我上大学的城市，我可以一边工作一边考试，为什么我一定要待在家里像个废物一样。从我妈的表情言行看得出她非常不理解，而我也对他们很失望。后来我爸跟我谈了一次，其实只是他在说，我并不吭声，他说他不反对出去工作，但我还是要以考试为重。他还说了很多，他说他也有过这么一段日子。我并没有听进去。后来我妈又找了个姐姐来给我一大堆，说什么我还年轻，几次考试失败又没有什么，高考我都经历过了，这算什么，还是说我可以拿个一两年来考试，不用着急去工作。这样的话我自然也是听不进去的，因为觉得他们说了这么多，有谁又是真的站在我的角度想的。当我看见我的同龄人已经在面临辞职和跳槽的问题时，我还是在家里。

后来我发现我确实已经过了找工作的最佳时机，已经不算是应届生了，没有工作经验，也没有啥特长和技能。我悄悄在网上投了几份简历，都沉了。于是我又准备投入到考试中，也就到了现在。我给我一个同样也是准备考试的朋友说考试好难啊，觉得自己考不上。朋友没有一如既往地安慰我，只给我说，你用了几分心在学习上，八分？可能只有五分吧。朋友并不是嘲讽，说的是实话。我说我现在这个状态根本做不到全身心投入。然后朋友并没有再说什么。

后来我一直在想我到底是个什么状态。对于找工作，我畏首畏尾，根本豁不出去，也没有勇气，更没有自信；对于考试，我消极对待，没有用心去准备，觉得好多考试跟运气有很大关系；而对生活，可以说是浑浑噩噩了，连周末的电影觉得不再有趣。

昨天看完东野圭吾的《解忧杂货店》，很是感慨，人生就是各种选择题，但并没有正确答案，每个选择都指向一种人生，并不存在对与错，只是一旦做了某种选择就要一直走下去。我朋友的话是值得我去思考的，事实上我也一直在想，我确实应该用点心啊，无论什么。

我不知道我是什么时候变得对什么都觉得无所谓了，可能是在发现我不管怎样，家里都坚持让我走这一条路的时候，我怀疑高考和大学的价值，但回头一想高考的时候我也并没有很拼命吧；也可能是在很久以前，我发现自己是个平庸无才华的人，我已经没有机会实现所谓梦想的时候。

我之前想，要有能力或者要有钱才能反抗，我没有能力，那么我只能选择后者，而我也没有钱，所以我需要工作。我只要有一份工作就好了，那样我就可以不用这么空虚，不用晚上睡不着觉，不用白白对着电脑，那样我会有钱，会有生活会有希望，说不定也会有男朋友。

下一步我还是会继续考试，今年工作的希望可能没有了，希望明年能考上，我会用心去看书，反正我现在除了时间我什么都没有。