其实，我早就想追述一点生下儿子前后，我们经历的内心煎熬。现在想来，已经是云淡风轻，讲起，也只是轻描淡写，但在当时，却是我们年轻的生命中所遇到的最大难关和最难抉择。所幸，我们的爱情在巨大的考验面前站住了脚，我们根基不深的小家庭在人生的大风大浪飘摇中稳定了下来。儿子健康地成长着，我们依旧平凡而努力的工作着，生活着……

最开始，一切计划都很美好。

大学四年级即将毕业的时候，我认识了现在的老公。研二上学期，我们决定结婚了。选择裸婚，并不是因为有优越的家庭背景，可以无所忧虑的享受婚姻。相反，我们都是农民子弟，可能父母家庭更需要我们给予帮助。

正是因为懂得无所依傍，所以我们都很努力！我的计划是，在研究生阶段把孩子生下来，等到毕业，孩子正好离乳，我就可以无所牵挂的为事业去打拼。然而命运很调皮。

研究生毕业了，结婚五年了，我始终没能怀上孩子。

计划被打乱丢到一边没什么大不了，但因为无法生育而产生的焦虑、彷徨、自卑和抑郁，以及为要孩子求医问药所遭受的巨大精神压力和痛苦，整整折磨了我五年。

无数个深夜里我曾失眠痛哭，捶胸顿足追问命运为何待我不公；无数次街头看到孕妇和婴儿就胡思乱想，自卑地加速逃离。有一段时间，我几乎因为无法孕育而患上了轻度抑郁。老公从不敢在我面前提起谁怀孕了，走在大街上，我都会揣测每一个我认为可疑的人，她可能怀孕了，她打车可能要去产检……妈妈每天为我念佛祈祷，等的心焦的婆婆也开始想一些馊主意……

我和老公并不是从不红脸的模范夫妻，还就真的没有为这件事吵过架。老公常常开导我说，人生就像不同的车道，我们刚好走在了与众人不同的道路上，你可能觉得对面风景更好，但却忽略了自己沿途的风光。

道理我都懂，但还是放不下执着。

老公看我实在痛苦，说，有没有孩子我无所谓，但如果你确实想要一个宝宝，那就试管婴儿吧。其实我们的生活并不富裕，以至于要一个试管婴儿都是非常奢侈的事！更何况，医生说我的情况若想试管，必须先做输卵管切除术，也就是说，以后永远没有机会自主怀孕了。这是一场赌博，如果试管没有成功，或者总不成功，我将彻底失去拥有宝宝的机会。无数个失眠夜之后，我决定还是先不做试管。

12年春天，我再次因为怀不上孩子伤心苦恼的坚持不下去。老公说，别犹豫了，咱们去医院吧，做试管，不管怎么样，要有个孩子，要不然我怕你熬不住了。我也打定主意，再去医院。入院很顺利，手术也安排在第二天上午就进行。我忽然就觉得踏实了，再也不焦虑了。之前受的一切苦痛都无所谓了，因为觉得距离我拥有自己的孩子，只剩时间问题。

就在第二天，我所有通过试管要一个孩子的想象都因为一个人的出现彻底归于泡影。现在看来，是命运没有抛弃我，使我遇到了生命中的大贵人。

住院部孙大夫接诊了我，看完病例却拒绝为我手术（输卵管切除）。尽管我苦苦哀求，希望她能理解一个五年要不上孩子的女人，渴望孩子，痛苦的内心，求她高抬贵手，为我手术。但她很坚持，也很坚决。她说从我的角度来看，你没有任何问题，如果我手术，那就是医疗事故。孙大夫很年轻，三十多岁的样子。她就那么坚定地否定了之前五六家医院十来位老大夫的一致诊断。我不肯信任她，更不肯继续陷入要不上孩子的无边苦恼，坚持求她手术。最终她作出一点退步，说除非我拿着他们医院的最新检查结果来，显示确实有问题，才会给我安排手术。

我急匆匆地跑去检查，焦急的排队拿结果，送上楼。

孙大夫看完，还是拒绝。她坚定的告诉我，你走吧，你没问题。看到我依然怀疑的眼神，她说，如果半年之内你还怀不上，你再来，我再给你做手术。

那天是怎么走出医院大门的，我忘了。只记得和妈妈老公一起去吃了个大餐。因为这是五年来第一个大夫说我完全没有任何问题。我也决定就此放松心情，放下心结，有没有孩子就顺其自然吧。

然而并没有被孙大夫言中，半年之内，我依然没有怀孕。

后来有两个小插曲，一是和老公去佛苑里游玩，之所以说是游玩，是因为我并不是虔诚的佛教信徒，谈不上说是去拜佛。在佛面前，我第一次认真地拜了下去，诵经僧人为我颂了一段吉祥经。闭着眼睛听经的时候，我竟然泪流满面。我没有许下关于孩子的愿望。倒是老公告诉我，他暗自祈祷希望佛可以赐给我一个孩子。

另一个小插曲，是妈妈打电话告诉我，她帮我请神仙算了算，说我三十岁的时候会有孩子，男孩，当年见面，孩子面容姣好，但脾气很差。已经经历了太多次失望的我当然觉得这只是无稽之谈。

但是，13年春天，我们忽然迎来了命运的转圜。我们没有试管婴儿，没有再求医问药，但就那样毫无征兆，毫无缘由，突如其来地如愿以偿，怀上了小宝宝。那一年我三十岁，按照十月怀胎，我的宝宝将会在12月，与我当年见面。

我觉得我是精诚感动上天，尽管连续六个月吐的昏天黑地，整个人瘦削了一大圈，我一直坚持上班，坚强的忍着，痛并快乐着，但却未料到，更大的噩运会在孕后期悄然降临！

…………（未完待续）