“野火烧不尽，春风吹又生”小学学到这首古诗，我带着炫耀之意摇头晃脑地念给奶奶听。她问到我这首古诗的意思，我告诉她，就是春天来了，大地绿了的意思。她摇摇头，对我微笑言道:凡世间之物都是以肆然的姿态生长。那时我还太小，自然我不懂这样高深的言辞。可是等我见不到老贾，我就什麽都明白了。

那是我二十岁的时候，还没醍醐灌顶到要认真生活的地步，只是在暑假找到了一份轻松地工作，悠然自得的慢节奏生活让我不可自持地懒惰。失去了对未来的向往，心里想着苟且也挺好，不算自由但很舒服。

那时候睁开眼睛是陌生的房间和陌生的邻居，我猜，我应该比任何人都能体会那种陌生的城市让人想哭的感觉。身边没有一个知根知底的朋友，吐露真心话和委屈都给了留言板和日记本。

这个时候的老贾，是来救我的盖世英雄。可以让我在繁忙之余，顶着压力，想到他舒了内心那口郁结的气。

每天都会重复问我，吃早饭了吗，你哪儿热不热，有没有瘦，甚至会问我有没有钱？而我总是嘻嘻哈哈地回答他。

“大不了我把自己卖给别人，指不定还能换些口粮”

“卡号给我”

“没有，我还有钱”

“乖啊，听话”

我关掉了QQ，拿出工作资料，顺便摸出了我的钱包，十三块五毛。鼻子一酸眼泪就啪嗒啪嗒滴在桌面上，将手写的字迹晕染开来。

我哭并不是因为这区区13块钱会让我继续苟且下去，而是老贾的那句:乖啊，听话。

乖啊，听话。

我已经十几年没有听过这句话了，幼时大人对孩童的抚慰。带着一种卑微祈求自己可以有机会对别人好的情感色彩。

老贾，应该是懂我的。我有我自己的保护方式，也有自己处理情绪的程序。不喜欢在别人面前哭，如果有些难过真的加码到无法控制，那至少我也需要一个我信任的人，那样才能放心大胆的流泪。

最后，仍然没有接受老贾给我打钱。每个人都会有些死脑筋，哪怕是走到末路也会维护自己的尊严。

半个月之后我开始有些压力山大，没有任何业绩的我，被其他同事远远地扔在了一个很尴尬的处境里。它打击了我一直以来热情满满来做这件事情的信心，丢在一个我也找不到的地方。它让我开始怀疑自己的路，怀疑自己是否真的如此失败。

大抵我终究没能忘记的是，老贾给我提出交往以后，我的那种害怕，到现在为止我仍然不知道自己怕些什麽。

我是一个被理科蛊毒至深的女生，一切在我心里都会有所谓的公式，去举例解答真假和可能性，没有那种不顾后果，一抹脸一路走到黑的那种勇气。

我不知道老贾是否喜欢我，或者换句话说，我不敢相信他会喜欢我。

从前的爱情已经让我因噎废食。

我太胆小也太自卑了，我没有姣好的容貌和凹凸有致的身材。甚至我看见自己似乎连一个可爱的样子都没有。尘埃中一颗尘土，渺小如我。

爱情就像风在说话，穿堂而过，我怕，只剩下我。

2015年的七夕情人节，老贾央求着他姐姐帮着他给我买了巧克力和玫瑰花送给我。我收到快递的时候，心跳一直很快，也刚刚好碰到老贾给我打电话。

“收到了吧？巧克力坏了就扔掉吧！天儿太热咯，说不准就化成酱了，虽然你还不是我的情人，情人节快乐啊！我的小情人”

我抱着礼物盒往回走，第一次觉得这个陌生城市也可以如此可爱亲切。

后来同住的女生告诉我，那天的晚霞很美，她在路上拍照看见我呲牙裂嘴地笑，唤了好几次我的名字都未见我回答。这些我全然不知，不过那种开心还铭记在心。

“有本事你来找我啊！”

后来，老贾真的来了，像雨中的伞，像寒冬里的暖。

压力大，身体也开始不能和思想一样，全听从我的意愿。大姨妈没有准点，吃饭吃到一半就想吐，为了让自己有点力气，于是就逼迫自己吃一点，再吃一点。老贾就坐在我对面，无疑我的狼狈是无处遁形，他的心疼和叹气，和后来他的那句:我想给你一个家。瞬间让我有了继续努力生活下去的信心。

晚上，我们一起去看了《煎饼侠》，听他笑得很开心，我笑不出来，但事实上我的心情非常不错。我们在小旅馆整整聊了一晚，从他小时候到我小时候。直到他问我关于爱情和未来，我的沉默让气氛冷了下来。

我没有答应和他在一起，原因很简单，太过仓促的做决定，会显得有些假。况且我这种较真的人，没有证明条件，我是不会在他和我之间画上等号的。

老贾永远都会用一种豁达来影响我，问东问西，时刻照顾我的情绪。两个人之间不管是怎样的关系，在一起久了就像抽了鸦片，会有习惯和依赖。

他一直都在，我习惯了。就像我每天都会关机一样，哪天没有做到，睡不好，一直挂念。

突然有一天，他说他要放弃我了。

我说了几句嘲讽他，同时也嘲讽我自己的话。带着无论叹多少次气也无法减轻的沉重睡去。

我冷静地想了很久很久，突然觉得很搞笑。悲伤之中让我如此冷静，也让我如此为难。

我终究是喜欢他的。有着对他很多很多的依赖和坚信别人会走开，但他一定会跑过来拥抱我的自以为是。

我哭着给他发了信息，说了很多，无非是亡羊补牢，在故事的结尾给自己增加一点最后挣扎的痕迹。

再到后来啊，我们在一起了。老贾告诉我，其实他是故意的，不这么逼我，我就不能跳出那些顾虑。

治我，他有太多的方法，也统统能奏效。

我很惊讶，甚至有些反感他设计的这个局，但是有一句话也很有道理，有时候虚惊一场是个美丽的词。

那时我躺在他的怀里，我的右耳就能很清楚地听到他的声音，说不上有多么好听，但很像水滴滴在水面上，干净纯粹。

当写到这里，我就很想他了，我猜他如果也看到这句话一定又会骄傲吹嘘……呵呵，很抱歉，我并不知道他会不会高兴。

他在那天挽着我走了很远很远的路，我不大喜欢挽着别人的感觉，一来是自己不习惯，二来是总感觉是自己死拽着别人。我们去了白塔和三桥，那是我一直很想去的地方，我们走了很久很久。

我尾骶骨疼，是多年的老毛病。我只好俯卧蜷缩在他怀里，听他给我说他身边发生的那些事。我佯装着睡熟不回答，他也会很配合地摇醒我:醒醒，别睡。

他说了很多话都是稀松平常的小事。我一不小心就都忘了，可明明别人都夸我是个好记性的人啊！

我听见越来越少的车流声，所以让他的呼吸声越来越明显。

他大大小小，轻轻重重的吻落在我脸上，耳廓，颈窝里和肚脐旁边。还有他那句“我爱你”我都记得呢，只是不怎么去回忆，人嘛，最怕难过了。

那晚，我没有为爱献身，也感动他能明白我的顾虑。那种感觉是美好的，以至于让我有些觉得这是不真实的。

今年夏天他吻的那个位置长了一颗肉痣，略微突出皮肤，起初我并不在意，后来越发地疼，我忍疼剜去留下了浅浅的色斑。每次洗澡看见镜子里的自己，和那块色斑。我就变得很想他，很想他，很想他，想他，想他。

最后，他家人反对我们在一起，按着我的脾性也是不会去讨好他父母，我坚决和他分手，不再理会他给我打的电话，不再去看他发的信息。我把所有绝情的话都说了个遍。

我能感觉他很难过，而我又何尝过得多自在。

我们拥有彼此很多个第一次。我拥有他的初吻，他是第一个给我种草莓的人，我们都是彼此第一个拥入怀抱入睡的人。

应着那些人世间故事的要求，我们分开了。

你看，爱情嘛。从南到北再看一遍都是那个样子。

我想要一个能为我阻挡一切，也能勇敢带我走的人。

我想要一个懂我风吹草动，也能为我平安归来的人。

我想老贾是懂我的，我一次又一次这样想，且毫不怀疑。他能将我的心思猜个通透，也能安慰我在任何时候。

2016年6月我出了一个小车祸，我拿着手机准备给他打电话的时候，我心里是挣扎和焦虑的。最后我只能给他发了短信，等了很久很久都没有收到他的信息，后来他很客套地回了一些，自己在忙没有时间看手机之类的话。连一句问我有没有什麽事都没有。

车祸以后，我自己走去医院让同科室的医生帮我做了一个简单的处理，带着伤上了一个12个小时的班，中途休息了四个小时。下班回来了，胃痉挛得生疼，我吐完胃内的东西。失魂落魄的回到家里，关上门，手机，蜷在被窝里。我开始安心地放声哭。

我第一次那么绝望。

两个人分手，若有一个人能把我说得平稳得体，想必那个人给你心思干净，不再留念。

我把多年的长发剪到了齐耳，删除了关于他的一切联系方式，也一并删除了因他而写的那些矫情的朋友圈。我开始变得冷静了些，也不再朋友圈说一句废话。

曾在分手以后，无数次内疚，我未能给他一些什麽值得让他怀念的东西，我甚至连一句亲昵的亲爱的，都不曾给他说过。

没有关心他过得快乐或委屈，没有关心他累不累，没有问他有没有什麽开心的事，或者问他有没有兴趣在早餐喝一杯我爱的纯牛奶。

我只是一味地向他撒娇耍混，对他抱怨生活中的不如意，同时无尽的索取他对我更多更多的宽容和爱。

我想他走远了，我要祝福他不是吗？

我听了包诗语翻唱的《安和桥》，不禁心酸地想，很多人都是在失去之后，再来一遍一遍在心里重复不舍和难过。

老贾，你是陈封久酿，拥有最香甜的气息，而我不敢一如既往，豪气一饮而尽，空杯尽盏。

让我再听一遍

最美的那一句

你回家了

我在等你呢

我知道那些夏天就像你一样回不来

所以不会再对谁满怀期待