《正面管教》（6）为什么你会对孩子失望？是他们的言行激怒了我们而导致的吗？

孩子的不良行为，是由于失望而导致的。当家长面对孩子的不良行为时，更会感到失望。

那我们为什么会失望呢？

那是因为孩子、家长的目的没有达到而感到失望。一个失望透顶的人，肯定会做出出格事情，而这种行为就是失望的起点。

无论是谁，我们的认知在某一方面有所欠缺。我们在信息不对等的情况下，做出的决定是欠思考的，也是鲁莽的。这样做会伤害到我们关心的人。

家长不满意孩子的行为而感到失望，孩子却得不到家长的谅解而感到失望。

我们发现孩子的行为不当时，就通过控制与惩罚，达到我们的目的。可是控制与惩罚培养不了孩子的责任感。

他们不会站在家长的立场考虑问题，只会从自己的角度观察思考。在控制与惩罚的环境中，他们认为这是家长不通人情、羞辱和不被认可的表现。

那我们怎么理解孩子的不良行为呢？

我们应该像破译员一样，解读他们行为的缘由。不良为的背后，是一个失望的的孩子。

孩子的行为就是以目的为导向，由于他们心智不成熟，也就不能理解自己的行为是否恰当，不会思考这样做，会不会伤害其他人。所以孩子会有意无意冲撞到我们。

我们被孩子的行为刺激到时，我们就会惩罚批评。孩子眼看自己的目的没有达到，他们就会有自暴自弃、顶撞家长、语言攻击、屡教不改四种行为。

这些行为的背后都是由于孩子的归属感和实现自我价值而导致的。为了获得归属感和实现自我价值，他们会过度地寻求度关注、寻求权利、寻求报复、自暴自弃四种表现。

我们会为孩子的行为感到烦恼、着急。并有想揍他的冲动。你给他摆事实讲道理吧，他刚消停一会儿，老毛病又犯了。

他们再次挑战我们的耐心，这时不给他一点颜色瞧瞧，他还把我当病猫呀？

结果，又是一场腥风血雨，场面一发不可收拾。

我们看看土豆与土豆的故事。

土豆为了夺取妈妈的注意力，就在沙发上爬上爬下。来来回回十几趟，迫于无奈的土豆妈。只能一次次地把他从沙发上抱下来，防止把他摔伤。

疲于奔命的土豆妈，实在没有办法，就把土豆扔到婴儿床里，可是他哭的更加伤心了。

原来，土豆第一次爬上沙发时，土豆妈抱起土豆一块儿玩，然后告诉土豆：“你不能在沙发上爬上爬下，这样会摔伤你的”。

说完，就忙自己的事情了。结果就变成了一场拉锯战。

原来土豆认为他只要他爬上沙发，妈妈就会过来抱着他玩。正是因为这种错误想法，才导致土豆妈疲于奔命，最后把他扔进婴儿床的结果。

土豆之所以那样做，那是因为孩子有敏锐的观察力，但解释力非常的差。

如果你遇到这种情况的话，我们可以转移孩子的注意力或者给他分配一些小任务。这样就可以避免与孩子的冲突。

你凭啥管我？你有什么权利管我？你一天让我做这个，让我做那个。我不想听你的，我想按照自己的想法去做。

孩子有意无意地用语言戳中内心里的伤疤。其实他们希望你不要过问自己的事情。他认为自己的能力可以解决这些事情，不用麻烦你指点我。

正因为这样，家长与孩子陷入了无限的争斗中。

我一个发小对他妈：“你凭什么管我？我不需要你管我”。正是因为句话，让自己的父母伤透了心，对他彻底的失望了。这也是导致家庭破裂的重要因素。

当然家庭的破裂原因不能全怪他，但是他的行为却是压到母亲的最后一颗稻草。

如果他的母亲能明白孩子不是故意，也能用恰当的方法解决问题的话，我想他们的家庭不至于走到这一步。

母亲想控制孩子的行为，让孩子觉得不尊重，岂会按照她的想法去做。让他没有想到的是，他居然有这么大的反应，这也他们走向情感的悬崖。

如果遇到这种情况，我们不要着急。我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。只有赢得孩子，才能解决孩子的问题。｛详细内容请查阅《正面管教》（4）｝

内心的期许无法得到，内心就非常痛恨那些阻止他的人。他想通过报复阻止自己和指责自己的人，让他们尝尝这种体会，从而减轻自己的压力。

我们肯定不希望孩子怀着报复的心态处理事情。在这之前我们先要弄明白孩子为什么会这样做呢？那是因为他受到伤害，却不被别人理解。

没人理解不要紧，让他们体验一下不是更好？从而报自己的一箭之仇。

当孩子作出过激的行为时，我们不要急着指责他为什么要这样做。而是理解孩子为什么会这样做，并了解背后的原因。
告诉他，我能体会到你的感受，如果这件事情发生在我的身上，我也不见得做得比你好。所以你下次要尽量避免受到伤害，知道吗？

自卑，孩子对经对自己丧失了信心，也不在对任何事情抱有希望。他只求你们不要来麻烦我就可以了。

而我们面对这样的孩子时，会感觉到无能为力，有一种有力无处使的感觉。是放弃还是在努力一下呢？

学习对于每一个孩子都非常重要，可是有一个孩子就是一个例外。

他字迹非常潦草，有时候想问他认识不认识这些字。可是我说了他很多次，可他依然不改。

当我问他为什么这样做的时候，他告诉：“我很累，不想管这些事情”。

在多次劝导下发现，他是被源源不断的的作业压垮。不是他不想努力，而是努力了也达不到家长的期许，换来的只是一些指责罢了，还不如不做的好。

是呀！家长的要求高了，还想在高一些。让孩子看不到尽头，也就放弃努力，能到哪里，就到那里。

遇到这种情况，我们要对孩子表达信任，并停止批评。鼓励任何小小的努力，然后发自内心的关心他。有时可以亲身示范，教孩子怎么做。

一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。我们不要被孩子的不良行为激怒，否则就是对孩子另外一种伤害。孩子是个好孩子，欠缺的只是一些方法而已。