从前
有人说，单亲家庭的孩子有严重的恋母情节，可我和妈妈关系却并不好。
我就是外公外婆带大的，可能因为家庭原因，从小性格就比较内向敏感。
即使知道妈妈外出打工挣钱也是为了我，但是缺失的十几年的母爱陪伴让我还是做不到对她和颜悦色。所以，当高三关键时期的我得了很严重的胃病，她不得不突然回来照顾我时，同一个屋檐下的朝夕相处果然如预料般困难。
性格不合，生活习惯不合，我们就像是两块形状完全不匹配的拼图硬生生要放在一起，结果得到的肯定是扭曲难看的图形。
本来处于叛逆心理最强烈的时候的我，加上高三学习繁重和生病压力，我几乎是她一开口就怼过去。但是她从来都不会和我争，总是带着深深地无奈看我一眼，动动嘴唇，想说什么却又每一次都什么也没说……然后拖着脚步早早地回了自己的房间。
第二天早上又很早起床想法设法弄各种花样的早餐，希望我能够多吃点，可是没胃口的我总是面无表情地说一句：不想吃，然后随便动两筷子就出门上学了。留下辛辛苦苦做的、看起来压根没动的饭菜和还穿着围裙、眼里各种情绪的她……
转机
终于在我将近一个星期没有好好吃饭后，我妈把我拖去做了胃镜。她跑上跑下，各种缴费、咨询，终于弄好了手续。
她看起来有点跑累了，呼吸声很重，一步步向我走来。而我眼睛一动不动地盯着她，还在怪她非要把我拉来，早治疗早好我都懂，但是免麻药胃镜我是真的没有勇气做。
突然听到医生叫我的号，我眼神一凛，不自觉地退后一步。放佛屋里的不是医生，而是来自地狱的恶魔。我怕的要死！而我妈直接拿着单子手上一用劲拽着我进入了检查室。然后抬起头声音低低地说了句：“医生，麻烦您了，她很害怕，麻烦您稍微照顾一点，拜托了。“随后便轻轻地走出去带上了门。
结果出来的很快，不出意料，很严重。当我妈看到那张薄薄的A4纸的时候，我瞥见她眼眶瞬间红了。看完报告她有点哽咽地说：”你自己看看，好好配合治疗吧！”然后转身进了主治医师办公室。
我第一次看到自己胃里的样子，像是已经电视里腐烂的伤口，惨不忍睹。诊断结果处有医生轻飘飘的笔迹写着：糜烂性胃炎。
走出医院，耳边还在回荡着医生痛心疾首的话：哎，这么年轻，怎么就把胃折腾成这样，你看，这糜烂的地方都要穿孔了，赶快治疗吧，再不能拖下去了。路上我妈一声不吭，直到到了家，她坐在沙发上像一个抽了气的布娃娃，几不可闻地说了句：“都怪我。”
高三学习很紧张，从检查的第二天开始，我每天中午都要从城东的学校跑到城西的医院输液。我妈每天中午做好午饭到学校门口等我，然后一起去医院。
今天，和往常一样来到这个充满各种难闻气味的讨厌的地方。
不同的是，今天换了一个护士小姐姐。看样子是个新手，在我手背上拍拍打打很久都不敢扎进去。终于扎进去了，然而并没有想象中的红色印入视野，一次又一次。终于扎了三针了，我妈看着我骨节突出、又青又紫的手一个没忍住：“你怎么搞得，别扎了！”说着说着就哭了。我不知道为什么她突然反应那么大，“我都没哭，你哭什么啊？”她不说话，就一个劲儿地哭。最后护士长过来重新扎了针还替小姐姐道了歉。
回了家，她一脱鞋就进厨房将毛巾用温水浸湿、拧干，给我敷手。一边敷着，一边又哭了。我问她：”我胃痛没哭，遭扎了几针没哭，你哭什么？”她说：“因为你没哭，你坚强，但是我看着你难受我心疼啊，看着你假装坚强我更难受！”我也哭了。对，我就是假装坚强。
最近成绩下滑严重，我慌在心里，但是病痛时还波澜不惊地一步步学着；我上一刻不想吃饭，下一步饿的要死的时候，也是面不改色地在课堂上坐着；我半夜胃痛，一个人偷偷摸摸起来吃颗止痛药，回去继续蜷缩着，直到睡着……
我什么都不说，我以为她也不会知道。
可是，我好像忽略了，我们毕竟是世界上最亲近的人。
后来
血缘真是个很神奇的东西。
那天晚上我们聊了很多。有些话原来她不说我不说，不代表我们彼此不懂。
她说，其实我知道我亏欠你很多，所以我不想为自己辩解什么，只想尽自己最大的努力对你好。
她说，看着你吃不下饭，胃痛得脸发白，我整个人都慌了，甚至想代替你承受这份痛苦。
她说，我什么都会更好的，因为我出生时医生都说养不活，结果我还不是好好地长了这么大。
我静静地听着，我好像什么都知道，但是又好像不全知道。
我可以肯定的是，我就是一个口是心非的人，好多时候还不是怕她担心。
后来，我们之间好像有什么东西不一样了，彼此都在为了对方一点点改变自己，渐渐变得有话可聊，变得无话不谈。
有时候我真的感叹，血缘真的是很神奇的东西，像一条无形的纽带串联起彼此，就算有再大的隔阂，也能够一点点将其消融。
这就是爱吧！
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