很久没有书法宣泄透露自己真实的情感了。

多年来一直深埋，因为知道无人是真正的知己，心灵的知己。而且，除了自己，谁也帮不了自己。一切靠自己。没有情感的疏泄口，情绪的垃圾堆久了，生活的压力与无奈厚重了，便又有了青春时的迷茫。

已为人母的我，教育、照看、管理、辅导、训练过那么多孩子，可是对自己的孩子却气愤伤心无奈欲绝。不敢对人说，怕成笑柄。

在我做幼儿园时，获得那么多家长的好评，以至于现在不做了还有家长把孩子往这里送，哪怕没有原来那么丰富的教学内容。我把那么多别人家的孩子培养的那么好，自己也觉得非常有成就，家长的认可和转介绍让我特别欣慰。可是，我的孩子，却由一个比同龄孩子明显聪明的、可以和大一岁的孩子学同样知识的孩子，变成了晚上一年学还是班里的倒数几名。我做梦也没有想到，我的儿子会这样。

几年前，夜里11点，听到隔壁妈妈对上中学儿子的吼声，我对儿子说："隔壁的大哥哥到现在了还没写完作业，给他讲题他听不懂他妈妈吼他了。”紧接着又补充一句："你上学后别指望让我给你报任何辅导班，我是不会给你报的。上课就要把所有的内容学会。”

话虽然这么说，但是我心里确信：我儿子这么聪明，现在中班已经跟着大班学学前班的内容了，已经会做一年级的题目了，就小学那点知识，真是不在话下。因为生日小不得不晚上一年我都觉得耽误他一年。既然知识已经会了，学前最后一年我给他送到公立园玩。因为我对儿子的智力和知识很自信，所以不怕公立园不学知识，我们就是锻炼身体培养习惯去的。

公立园这一年，我停掉幼儿园转做小学生托管。招生的压力和新生维护的紧张让我没有喘息。一个学校附近20个左右小饭桌，而且每年都有新开的。凡是新开的都打价格战。时至今日，我才发现我不得不承认，我选错了创业项目，而且自己也没有那么好的经营能力。我疲于奔命的照顾维护好每个孩子，却无暇照顾自己的孩子。我把孩子们吃睡学习玩耍的环境收拾整洁，自己家住的房间像猪窝。每天对孩子不闻不问自己却浑然不知。

不知不觉孩子上了小学，我也不想再拴在这个赚不了多少钱的项目上，加上家庭的原因，我想找到趋势项目，而我在做幼儿园时就发现了，于是我想进入那个领域。我如愿以尝进入了自己想进的每个领域，在那个趋势行业的最后的公司，我还做到了主管。这时家里亮了红灯，孩子在学校的状况亮了红灯，老师约谈我。数学老师对我说："您又没有挣来一座金山，为了别人家的孩子荒了自己家的地啊!"我深知孩子教育的重要性，我也知道这些无法指望孩子的父亲，甚至父亲有时还在树立负面的榜样，而且我确实对孩子缺乏正确的管教、沟通，没有让孩子体会到妈妈的爱，没有帮孩子培养好的习惯，甚至孩子除了看到我忙于工作，对我没什么感觉。有了老二后，老大感觉我更喜欢老二，不喜欢他。

而与此同时，娘家父母关系持续恶劣，而且母亲的精神状况又恶化了，应该再次住院，公公婆婆身体也不太好，公公的精神状态也不好。老公不上班，偶尔打个零工。一个胆怯懒惰不求上进又超低情商的人，我再一次后悔自己当初的选择。加之自己也是低情商，婚姻也在破裂的边缘。思想单纯的我在公司又遇上憎恨我这种严格要求认真负责态度的同事在背后捅刀子。因为我动了别人的奶酪，动了别人的温床，我自认为应该凭能力给公司创造价值，而不是混日子，我自认为应该对得起学生对得起家长，但是我的行为恰恰是想混口饭吃的同事的眼中钉肉中刺。

期初我不认为人来到世界上是受苦来的，我虽然没有快乐的童年和幸福的前半生，但是一直觉得成为人能活着多么不易，一定要好好珍惜。时至中年，发觉由于自己一个个关键的选择失误，造成自己的人生活得很辛苦,而对于不能选择的原生家庭，自己无法改变无法帮助他们，深深地感觉无力。

随着一个个决定的失误，我的事业跌入谷底。

听说成功的人至少经历3次失败，在我没有失败时我心想：千万不要让我经历失败！我可不想尝那个滋味，或许我可以不必经历失败。然而规律就是规律，我逃不脱。

而今的我体会到什么叫四面楚歌，什么叫世态炎凉，没有斗志，什么也不想做。我依然怀着那颗善良的心，佛言佛语总说有善良就够了，工作生活都会顺利。然而，有善良没有多项综合能力是绝对不行的！生活那么残酷，人生那么孤独，自己必须成为大树！

之前我心底还埋怨那个家长，怎么自己违反游戏规则，我好心迁就她怎么她还得寸进尺威胁要告我？我昔日为她孩子的付出，孩子取得的进步难道她都看不见吗？其他人都没有这样，可是我认为自己从心底里还亲切的老家那边的人，怎么会这样对我？后来我想通了，其实一切没有血缘的关系都是脆弱到说断就断的，其实跟没关系就是一层纸的距离。凡是取得的进步，人们都会认为是自己付出努力的结果，凡是错误与缺点，都是别人造成的。所以，没有人会对我感恩，人们认为一：我收了钱，理应服务得非常好，当然成本和付出与回报是否成正比人们根本不考虑。二，你为他做了一年、二年、一火车的好事或者帮助，她都不一定记得，但是一言不合，她不爱听，立马拜拜。

学生时代哪里有这些的辛酸与压力。心，确实伤了很多次。除了接纳，没有其它。付出，仍然一点都不能少，因为不付出就不可能有回报。而且付出还需要像对待亲人和子女一样，如此才能根本不想回报。假若付出时想着回报，那就会招致无尽的痛苦与怨恨。

如果想成功，除了坚强，还能如何？

如果想成功，除了付出，还能如何？

如果想成功，除了坚持，还能如何？

如果想成功，必须忍人所不能忍，否则还能如何？

过了想谈轰轰烈烈的恋爱的年龄，也不想要轰轰烈烈的成功，只是觉得，假如能凭自己的能力，过上小康的生活，能照顾好父母，养育好儿女，能有平静而幸福的生活，已经是非常成功了。

陌生的你，是否也有沮丧与愁苦，是否也奢望小小的平淡的成功呢？