我不知道现在的我成了什么样子，所以谈谈自己的过去。

高三，在学业最繁忙压力最大的时候，我鼓起勇气和她表白。表白的方式很简单，我给她发短信。我还记得那天已经晚上11点多了。

“在么？”

“在”

“我能跟你说个事吗？”

“嗯，说吧”

“我喜欢你，你会跟我在一起吗？”

就是这样，然后她就答应了，之后她问我会不会发脾气等等，我们聊了很久。我没有送什么礼物，也没有在众目睽睽之下单膝跪地，没有花一分钱，但是我知道她答应我的一瞬间，我就觉得世界怎样都无所谓了。

当然我们的爱情有个前提，我不知道男人的直觉准还是不准，我觉得起码我们是相互喜欢的。我是一个呆笨的小孩，以前从没谈过恋爱，在刚转班的时候，她是第一个主动和我搭话的人，我当时支支吾吾什么都没说出来，我觉得自己喜欢她。后来我们成为同桌，她总和我兴高采烈的说这说那，我有时精神溜号，她就会很生气的把笔往桌上一拍，然后趴着，再不说一句话。我很笨，不会安慰人，但我喜欢她。

怎么说她呢，不能说是美女，但也绝对不丑。美女我们班也有的，我对很多长得漂亮的女生都有好感，但对她的感觉却很特别，我高中的时候也没有现在帅，头发很久不剪，性格内向，身体瘦弱，还很白痴的那种。她是地理课代表，总是低头许学习，很少说话，朋友也很少。

总之，这样的我们没有任何条件的走在了一起。

我很在乎她，但我真的什么都不会做，在爱情上我是个傻子。她很在乎我，每次都会把她老妈给她带来的水果都会留给我一份，一旦忙忘了，满满一饭盒的水果就会被放酸了，她总是挠挠头，“哎，忘记跟你分着吃了。”我记得有一次老师不在班，她用牙签喂我吃菠萝，后面的女生嘲讽我说:“你俩能不能行，大哥你都多大了还要用人喂！”

怎么说呢，的确很幸福。

在一个冬天晚上，我们穿着很厚的校服，我第一次抱了她，也许不能称作抱，而是很轻很小心的搂着，我很羞涩，她也没说一句话，之后我就放开了她，我们并肩而行，没有接吻，没有牵手。一切单纯而美好。

我有时的确会想一些很色的事，有一次跟她聊qq，我问她，你要不要看我的裸体啊，她说要，我说那咱俩同时脱，同时开视频吧，然后我们同时开了视频，她那边把摄像头挡住了，当然我也没有真的脱衣服。

那段日子我们一起看过电影，逛过公园，去过江边，我只是拉过她的手，而且跟她在一起的时候我不会多想任何事，我们说什么，做什么，都很快乐，我很爱她。

不跟她在一起的时候，哪怕是刚刚分开，我们就会给对方发短信，有时我的短信刚打了一半，她的短信就已经发过来了，有时我的短信也会比她的早。

就是那样，她在想着我的时候，我也会想着她，仿佛我们每分每秒都在想着彼此，很多时候很多事我们都想到了一起，或许心灵间的默契说的就是这个吧。

爱情，它是怎样的呢？再深的感情也会有淡却的一天，是的，最后我们还是分开了。

我不知道怎么形容，在这之前我经历了父亲的去世，那时候她陪着我，安慰我。有她在身边，我真的觉得发生什么都无所谓，我甚至对着父亲的遗体默念:“放心走吧，你保佑我们就好了。”

这是一种什么样的情感？不是我爱父亲不深，而是我爱她太深。也是后来，当我得知这段感情已无法再挽回的时候，我把对父亲的想念加倍的哭了出来，我记得我止不住自己的眼泪，我一直哭，哭了一个半小时。

我觉得自己是个呆笨的人，是个执着的人，我有时会不注意别人说了什么，有时说话做事又不会照顾别人的情绪。我总是自以为是，觉得自己是最好的，别人都不行，我也的的确确苛求着自我的完美。我是不是她们说的直男？我不知道。

我只知道自己是有感情的，我会很认真，我会爱，会嫉妒，也会恨，最后也会释然，我是一个人，不是一台机器。我有时候很呆，遇到喜欢的女生我会不知所措，遇到女神我会眼睛直勾勾地看而忘了脚下的路，我喜欢穿短裙的妹子，我很崇拜007，我甚至觉得男人不能缺少女人。

但我绝不是一个情场高手。

在我怀疑自己的那段日子里，我看过很多的恋爱心理学，泡妞大法，结束单身的秘方……我发现那些东西真的不适合我，我做不到，我注定不是情圣，我注定很呆，我注定单身，但现在的我并没有那么自卑。

我如何相信自己？确实，当我觉得自己不懂男女之事、不解风情的时候我会动摇，我看到有那么多人批评直男癌的时候，我会怀疑自己，看见一对对情侣亲亲我我的时候，我会羡慕，在一些人炫耀自己怎样怎样做爱的时候，我甚至有一点点嫉妒。但这些感情过去之后，我会发现我还是我，我也很庆幸自己竟如此的坚固。

或者说我的性格本就如此，我成不了别人。

我见过求女友的仪式，摆满鲜花，站满人，点着摆成心形的蜡烛，那些人一起冲着女寝咆哮:“xxx,做我的女朋友吧，我爱你！”

我也亲耳听我的室友谈论过他们破了几个处女，亲眼见着这些人换了多少女人。当他们吹嘘自己是情圣的时候，我信。

但有些事往往被弄反了。我们为了猎取爱情而成为了情圣，却忘记了对爱情的守护，我们为了求爱而摆了几根蜡烛，却忘记了因为爱所以才要点燃一段永恒。

我是个呆瓜，然而我也相信自己的直觉，直觉告诉我不应该做的，我一定会慎之又慎。然而我也会迷茫，因为我的处境的确又是那样，我觉得自己如同一个不会求偶的动物，以至于在繁殖的季节无法完成自己的使命。

无意中读到村上的一句话，他说男人一生只能爱三次。

我觉得，男人一生只有三次真爱，为爱而爱，为情欲而爱，为责任而爱。

可能懂点恋爱大法并没有错，有分歧的地方是它的应用吧，学习爱情就像习武一样，会两手为了防身而不应是为了欺人。而当我真的跟喜欢的女孩独处的时候，我又发现自己脑袋一片空白了，我可能会说不该说的话，会做不该做的事，因为我的理智一旦消失，我的天性就占据了主动。

有许多方法教人遗忘一段爱情，然后重新开始。

我只想说，当你把一段爱融入生命之中，你便不可能忘记，它会淡，但绝不会被忘记。

是的，只要我们真心爱过。