很多事情都是一念之间，有时候我就是走不出心里不够好的阴影。放的下和走不出，两者之间并无矛盾，可偏偏在心里就产生了矛盾，我是阴影遮住的只是背后的阳光，如果我在负能量的时候就不知阳光一直都在。
从我懂事以来，那么长时间过去了，原本以为经过自己这么多年的心灵修行一切都被修补了，直到今天才发现自己潜意识里还是那样的认为自己不够好。当我最亲密的人一批判我或我意识到自己错了的时候，那份不够好会让我很自责，排山倒海般的内疚感笼罩着我，让我陷入深深的低能量里不能自已。我得承认这是我心里再强大也总有跨不过的坎，走不出的阴暗面。
从小我为了能够顺利长大成人，不仅学会了伪装和讨好对方，并对每个人的表情、语气和说得每句话都细心揣测，试着去忘记你们离开我的真相，忘记我是那个克死你们的谣言。长大了我以为我释怀了，可是我错了。既便我已成为别人眼中的优秀优秀，遇见一份良好的爱情，我总是觉得自己不配得。我越在乎的人，我就越害怕会给人添麻烦，我总担心我不够好拖累了对方。在我意识里，我总觉得我这辈子注定孤身一人。因为我不懂爱只会索爱；因为我好面子又不将就；因为我很臭美又很不自信。又或许某一天我会抑郁而死，让这个有趣的灵魂自由了！
其实我是一个心里装着善良，装着宽容，装着真诚，装着感恩的人，我的生命大多都是充满阳光的。但某些意外时刻当我心里装着嫉妒，装着贪婪时，我就走不出狭隘、自私的阴影。我感觉自己就会切换成另外一种人格，变得自以为是、无理取闹、敏感多疑，最后只能成为自己的刽子手。其实我很清楚我的内在怎么啦！但潜意识的力量实在太强大了，它不断的用一些事让我看见这部分的缺陷。我诚实地看到了自己，看到了自己的脆弱和恐惧。我觉察到了每当我无意伤害到别人的时候，内心必然觉得自己是不好的。
今天我想和自己和解！我尝试去理解我的脆弱和恐惧，我尝试去接纳我的不够完美，同时也欣赏我的美好！每一件事情的发生，都在帮助寻回我的高贵心灵和崇高本质。我知道平安必须透过内省而非外求，幸福必须经由彻底的宽恕才会来到。我放下不被爱的痛苦，我放下不配得意识，我放下害怕失败的恐惧，我值得享受生命中的爱和所有美好事物。当我越来越觉知，越来越清明，我不再做一个牺牲者，我不再做一个迫害者。我勇敢面对并接受我的黑暗面，我看到我阴沉不明朗的个性，我看到自己的悲伤和愤怒，我愿意释放它们。我看到我的斗争意识，此刻我带着清明的心拒绝攻击任何人。我开始觉察并勇敢面对自己的课题。如果没有觉察，我将继续扮演受害者和加害者两个角色，任由这个分裂感一再撕裂我自己，我不想再体验一再的在分裂破碎中受苦受罪。当我有所觉察，就可以开始面对我的课题并接受改变，我也不再害怕改变。我知道所有的改变、所有的痛苦磨练，都会带领我朝向更美好的生命进展。我要勇敢地进入恐惧的核心，当我勇敢的面对并看清恐惧时，恐惧就不再危害我了。我时时往内看，分分秒秒看清楚，我生起了什么样的念头对人有没有慈悲为怀，是不是做了什么伤害？我看着我内在的观念，我是它的一部分，他一直在我的里面。我能时时觉察，经常放松我能时时提醒，经常放下。这是一个好的开始。我是个有弹性的人，我不再坚持非这样不可，非那样不可。当我越能够放手，我就越轻松自在。我不再伤害自己，我也不会被伤害，我本来就是圆满俱足的。我可以创造丰足与爱，我言行一致，我说的每一句话都顺着真理和爱的方向。我努力让我的言语诚恳实在，单纯无欺。我决心时时刻刻提醒自己想好念，说好话，做好事。我清楚我每天对世界只有好的想法和好的影响，但我越来越了解自己，我就越来越了解别人。我越来越欣赏我自己，我也越来越爱我自己。医院就是我的决心和勇气和决心不畏艰难，我愿意勇敢面对，我愿意选择改变，我一定会越来越好！我不再受罪恶感的束缚。从今天开始，我心中没有憎恨，没有怪罪，只有爱与理解。但我可以分辨事情的好坏对错的时候，我选择做好的事，做对的事，做有意义的事，做利他的事。我愿意成为一个真心的，敞开的，经常表达爱与和平的人。我所说的每一句话都是出自真心，没有虚伪。我只说有意义的话。我的身心灵每一天都持续地在净化中！我明白我是清净美好，圆满小俱足的。力量就在我的里面当我决定改变自己的时候，力量就会出现。
