安静下来
和自己独处
听内心的想法

最近状态很不好，我自己都能感觉到，事实上我已经开始质疑自己的决定，留下来到底是对是错。我甚至都想不清楚当初为什么要放弃暑假玩的时间把自己困在这里，说真的我讨厌这个晚上热的我汗流浃背都want to die 的城市。

曾几何时信誓旦旦的话语都说服不了我自己，现在看起来就像个笑话。

爸爸妈妈总是关切的问我怎么样在这里还适应么？我总说我很好，但实际上在听到他们声音的时候脑子里就控制不住的蔓延出来唯一的想法并且肆意疯长：我想回家！可是我说不出口，我只能拼命压抑自己的情绪笑着回答，我怕再说下去我真的忍不住。

每次看到别人天南海北的玩东西南北的窜都打心底里透出一股子深深地羡慕，说到底我也只是一个刚刚满二十岁没有压力充满青春活力爱玩的女孩子而已。

这里太辛苦了，现在的作息比高考更为严苛，睡觉的时间只有更少没有最少，我刚来就已经适应不了了，但是事实上憋着一口气想要证明自己的我怂了。

就像Y说的一样：为什么现在的产妇大都选择剖腹产，因为顺产太疼了，事实上什么道理她都明白，但是当你的脑子里就只剩下疼一件事情的时候，她只会想如果剖能不疼，那就剖！用这个例子有点以大引小，学习的压力比起生产来只是寥寥，但是当你快要被逼疯的时候有人告诉你其实你可以不用这么辛苦的，回家不是更舒服吗，为什么要这么折磨自己呢？事实上，我有那么一瞬间的信服，我想家，想爸妈，我更想念那种舒适的状态。

可下一秒钟脑海里就浮现了另一句话：“如果你觉得自己活的很舒服，那是因为有人在默默的为你付出。”

那人是谁，不言而喻。

我想到了凌晨厨房叮叮当当的声响、从眼角肆虐弹都弹不走的鱼尾纹、商场里弯腰忙碌勤勤恳恳的身影、田间地头晶莹的汗珠、还有那日益壮大的白发阵容......

我从来都没有意识到自己活得究竟有多幸运，直到我今天读到了徐沪生的文章《总有些路要独自行走》我才开始真正的正视自己。或许冥冥之中真的有些事情是注定了的，就好像我父母恩爱家庭幸福环境舒适，我就失去了一些危机意识，上进心不是那么强烈，对任何事情都抱着得过且过的心态，我无法以偏概全说所有人都是这个样子，我单指自己，有些事情真的会有另一种意义上的公平。

徐沪生的父亲患的病全称为血栓性血小板减少性紫癜，体内血小板含量很低，凝血功能很差，病情无法根治且死亡率很高，还要面对无时无刻病情的反复，这无异于是对病人本身和家属精神上的双重折磨。父亲从他高三时就病了，一病就是七年，他的人生还没展开就被紧紧勒住了，同龄人最青春美好的年岁，他没过过一天的安稳日子。整整七年，他毫无怨言照顾卧床的父亲，勤工俭学补贴家用，大学四年里没有向家里开口要一分钱。

可故事到这里没有结束，他是留守儿童，从小就跟爷爷奶奶长大。爸妈一直都在上海做水产生意，过年也不回家，过年生意最好。这些年的除夕夜他从未吃过一顿团圆饭。他内心唯一的期盼就是将来能去上海念大学，跟父母一起过。可就在他的梦想还没来得及实现的时候，就破灭了。

终于在他二十五岁那一年，一切都结束了，父亲去世了。可是生活仍要继续，面对痛失独子白发人送黑发人的奶奶和与父亲感情深厚伤心过度的母亲他只能又一次承担起照顾家人的重担，他没得选。

看完他的文章我久久不能平静，除了心疼更多的是反思，或许是因为人都是越挫越勇的吧，遇到越大的磨难越是坚不可摧，而我却只拘泥于眼前的小事，情绪如此激进也是我该反思的地方，我有很多的不足都需要改正。我们终归要长大，带着一种无怨的心情悄悄成熟，归根到底，成长是一种幸福。

我想学知识，想有一技之长，想要做出改变，我想更好的回报照顾家人，我不想要等到什么都来不及的时候再追悔莫及。

现在我所能依靠的肩膀是爸爸妈妈的，他们永远都是我最坚实的后盾，可我想要拥有同样坚实的肩膀能够给他们依靠，使他们安心，为他们遮风挡雨。

当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的一天，我们突然发现自己在不知不觉中，已经被时间推着向前走，所有的磨难都将过去。那么多当时你觉得快要了你的命的事情，那么多你快要撑不过去的境地，都会慢慢好起来的。就算再慢，只要你愿意等，它一定会过去，凡是能挺过去的，最终都会让你更强大。我们真实的在成长，在某一刻成为了另一个自己。

总有一天你将会破茧而出，成长的比人们期待还要美丽，但这个过程会很痛，会很辛苦，有时候还会觉得很痛，会很辛苦，有时还会觉得灰心。面对着汹涌而来的现实觉得自己渺小无力。但这，也是生命的一部分。做好你现在能做的，然后，一切都会好的。

我们都将孤独的长大，慢慢等待，不要害怕。

那些让你感到疼痛的时刻名为成长，这一次我们一起。

所谓成长
就是逼着你一个人
踉踉跄跄的受伤
跌跌撞撞的成长

谢谢你看完我的文章