只是是很简单的假日，我听着歌单里面缓慢的钢琴声，坐在书桌旁，暗暗的房间里，只有冰冷的电脑屏幕露出微微的蓝光，我再一次不可避免的想起了你。

旧旧的风扇呼呼的吹着，我又想到了我们在一起快满一年的那个夏日，那时候的你，扎着清爽的马尾，被风吹起的发尾时不时地飘落在坐在你旁边的我身上。你盘着腿，看着这周要给家教课的小朋友讲解的要点，时不时拿出水性笔勾勾画画，这个暑假你和我都没有回家，为了补贴家用减轻家里的负担，你选择了留校打工赚钱，而我是为了考取研究生而选择在校自学。一起租的房子里没有空调，再怎么热的时候你也不会抱怨，我们两个彼此鼓励着，一起加油向着梦想努力。我知道你的家境不会让你读研究生，因为你的家里还有正在家里游手好闲的哥哥，让你读完大学已经算是生在重男轻女的家庭里的家人给的一点心疼了，你不愿意20岁了还要天天向家里要钱，然而以你的成绩是完全可以保研的，你只是下定了决心要毕业后直接工作。我的家庭只有我这一独子，当初自己高考发挥不错，进了这所大学，也因为自己不如同学而颓废过，但是还好在那些混沌日子里我遇见了你，与你交往的日子里，我越发的努力上进，我的身上仿佛被一种巨大的责任感占据，拼命地读书只为自己将来可以给你更好的生活，也还记得你对我微微笑说你不需要我养着，我们可以一起共同创造自己想要的生活。

我是个男子汉，固执的考上了外省的一所有名的大学，你却留在了自己的家乡，在一所中学里当上了一名教师，而我前两年里兢兢业业的做着自己的工作，时不时地与你电话联系，那段时间虽然难熬，但是只要想到将来自己与你的生活会是多么美好时，便觉得自己做的一切都值得。可是在我研三的那一年，因为封闭性的研究工作，我们有长达一个月的时间没有联系，直到有一天，我终于有时间了，我满怀喜悦的心情给你打了电话，等我噼里啪啦说完了一大段话，才发现那头的你已经漏出了压抑的哭声，我担心的问你怎么了？是不是受欺负了？你没有说话，在我轻声的安慰下，你的情绪渐渐平稳，你突然说了一句话：我们分手吧！我有点不敢相信自己的耳朵，只觉得身体与脑子忽然混沌了起来，我以为是自己这段时间太过神经紧张出了幻听，可是在你死一样的沉默中我忽然觉得自己好累。

我问你理由呢？你只是回答我：距离太远了，感情淡了。我想跟你解释，跟你说说我也为我们分隔两地而感到难受，说你再等等我，等我毕业了我就去你的城市找你，想对你说我好想你，想对你说我好累，像你给我一个温暖的拥抱，想听你温柔的安慰。可是你什么都没有说了，我说了一句：你把电话掐了吧，电话嘟嘟声结束了，一瞬间，我感觉自己好累，已经没有多余的精力去想任何事了，我只想躺下睡着，什么也不想，我从下午五点一直睡到次日中午12点，师兄给我打电话说导师已经等了我很久了要我赶快过去。我全身心的学习工作，克制自己不去想有关你的事情，我想着我一定要做出点什么，我想证明我很好，离开我是你的损失。

可是当我去到你的家乡，你已经是别人的新娘了，我只听别人说，你啊，结婚的前一个星期突然跑到我在读的大学里逛了一圈，回来的时候闷着声回到家，也不说话，只是把自己锁在房间里哭的很大声。你一向很听家长的话的，因为哥哥不做事，啃老，没钱娶媳妇，你不得不被嫁出去好换些聘礼作为哥哥娶老婆的资本。

你不肯见我，我在你家楼下看着你房间的灯一直亮了很久，一瞬间我的那些想要向你证明我的想法都被愤怒与自责填满了，我不会去找你家人的麻烦，你肯定不愿意见到这样的场景，我只是自责，倘若我当初早一点知道你不是自愿提的分手，多关心你，会不会事情不会变成这个样子。

我没有吵、没有闹，我尊重你也心疼你，可是我却再也没有理由去保护你了。今天又想起了你，又在心里默念了一遍“祝你幸福”。可是我的心却在对我说，我在撒谎。

我不喜欢你了，我骗自己说。