从出门生活一来，一直似乎都是忙碌，好像每天都有干不完的事，总也抽不出空来慢慢过活！偶尔与家里通电话，也是三言两语，好不容易慢慢培养出来的成年人独立性格，几分钟内又被打回原型，在母亲那里永远是长不大的孩子，永远是最牵挂的人
刚出来的一两年是不怎么想家的，束缚了那么久牢笼，突然有一天飞出来了，又怎么能甘愿在回去，但是也没个月都回家，那时也花不了多少钱，也能余下一点薪资，给母亲零花或者买点东西带回去，记忆中就只陪母亲买过一次衣服，一直穿到离去时都还在，也曾穿着它探望过我多次！
看似忙碌实则悠闲的生活自由自在每天上班下班也不知是为了什么，我是个没有理想也没有梦想的孩子，总是在不同的课程中，找寻着不属于我得东西，也总是如获珍宝似的认真履行，然而一段时间后又回到当初时候没有方向四处游荡，甚是迷茫！
在慧谷的日子是我最认真努力的一段时光，我认真学习，拼命工作，从不顾及别人的眼光，我变的霸道不讲理，自此也总是在助理中高高在上，总说我高冷，只是不愿意在和我没有多大利益关系的事上不愿意多费心思与口舌，认真做着能让我有更多余粮的工作，也承担了更多不属于我得事，也因此变得让更多人喜欢，我不阿谀奉承，不会真的去喜欢谁，要和谁真的去交好关系，当然也有三两要好朋友也一直住在一起，可能是自小就受的影响，要做一个明是非有原则的人，有原则做的好像还不错，没有我不敢得罪的人，也不刻意交好谁，可是是非因果谁又说的清呢，不掺和也罢
身心煎熬的两年在四个月里把一生的柔情消耗殆尽，回到暂将身寄的住所，她也曾躺过的床上，终于我不在是我，原本就没有长大的孩子，永远就停在了这个年纪，过活的二十年，有人疼有人爱，不如意时虽不与人说，但内心深处永远也会有那个地方，那个人是我得靠山，你又怎会懂得，突然一天，这座山倒塌在你面前，自此再无故乡的感觉
上班的一个月浑浑噩噩，我不知道我在工作，我也不知道做的活有什么意义，每天我都笑给别人看，我太久没有笑了，笑起来不知道会不会难看，我哭给自己听，哭的太久了会不会影响笑的脸，我想停下来了，不用再疲于奔命，我中午起床上班，吃过晚饭就下班，我只过我自己的生活，除我之外的世界我不管，别人说我任性，从没有经历过的事我又怎能去评价别人的认知，我回去过两次都是发小结婚，我也偷偷跑去看她，呼唤她，可她不理我，我很伤心，又灰溜溜的回来，我辞职在家，过黑白颠倒的生活，以为折腾累了就会睡了，没有事干也会手足无措，堕落够了，是不是往哪走都是上坡，寻了个离家远的地方上班，在不见为其拼搏的人和物，环境与生活，换个可以喝茶看书的地方随似水光阴去细细触嗅往日光阴，忆旧日时光，如今这下这段字，不是我真的能放下，我想拿诉说代替苦闷，一个永久不能好的伤时常去撕裂流血，久了就没那么疼了吧！
寄于2.17
写予心底人
