深夜突然控制不住的流泪，我是不是一个很糟糕的人，所以团结不了我的兄弟姐妹们，大家的信任感那么差劲。我是一个很差劲的姐姐……

有时候在想，我爸妈究竟是图什么要生那么多小孩，养小孩那么辛苦，为什么还要生，就为了满足有两个男孩的心愿嘛。其实挺痛苦的，很多时候。

小时候我也会羡慕爸妈接送上下学的小孩，我也会羡慕下雨有人送伞的小孩，可是无论什么时候我都是没有的。下雨天，我也曾经期待过教室外面有人拿伞给我，到后来我已经习惯了奋不顾身的冲进雨里，然后骗别人说我就喜欢淋雨。

好吃的妈妈都会留着给弟弟，说他们挑食，其他的他们不喜欢，我们不挑食都可以，其实很小的时候我就看出来了，我讨厌这个动作很久了可我啥都没说。现在长大了觉得吃啥都无所谓了。

虽然小时候有过一段富裕的时光，但那在我记忆里只持续到我小学四年级，后来我们家很穷。我爸一个月四五千的工资要养活一大家子人，我妈在家里带小孩，边打零工贴补家用，日子过的很辛苦。我都知道，所以我想好好学习成为一个有用的人，赚好多的钱。

可是现实还是现实，我只上了一个普通的大学，然后在一线城市打着一份普通的工，实现不了富婆梦，也不敢再做富婆梦了。

还有弟弟妹妹要上大学，我要攒着他们的学费，爸妈年纪大了，我想攒着一些医药费，我害怕有什么突发的事件，可是我的钱无论怎么攒都还是很少。

毕业这三年家里其实没有跟我拿过钱，爸妈让我自己攒着，可是我的工资真的少的可怜，凭着那份微薄的薪水一切真的很难。

前阵子家里有事要急用钱，爸爸跟我拿了钱，转了几万块之后发现自己的账户又恢复到了几个月前的水平之后，发现钱真的是个来的慢去的快的东西。

妹妹跟我抱怨说其他几个人母亲节都没有给妈妈说一声节日快乐。我一直都觉得很正常,对于我们家来说，不会情感表达的一大家子，缺乏情感交流的一大家子。所以其实很多时候会很不快乐。

妈妈是一个不太会张扬的人，完全没有个性的人，觉得多一事不如少一事，她一直觉得她的人生大事就是把我们几个人养大了就行，所以我们跟我妈的日常交流就只有吃饭这件事。

我妈每天跟大家的互动就是呼喊大家吃饭，催促大家吃东西，她不喜欢坐下来看电视，不喜欢坐下来悠闲的喝茶跟爸爸聊天，也不喜欢坐下来跟我们扯东扯西。

爸爸是一个很张扬的人，年轻的时候性格有点小暴躁，所以我们小时候都很害怕他，怕他大声说话。小时候他经常不在家，因为要外出工作，他也很喜欢出去溜达，因为他有很多朋友。

可能小时候相处的少，所以在大学前都害怕跟父亲之间的相处，不知道怎么相处。爸爸抱怨他养了这么多孩子，为什么还是觉得孤单寂寞……我也不知道为什么，为什么我这么多兄弟姐妹我也还是觉得很寂寞……

我曾经妄想着救赎一切，可是我现在自己也深陷泥潭了，我救赎不了谁了，我也救赎不了我自己了……

觉得自己很失败，整个二十几年过的都很失败……我觉得我现在的脑子开始思考不了任何东西，接受不了新的知识，很容易忘记东西，所有的事情好像变得不重要了，我经常失亿，经常看错东西，经常记错东西，然后以为自己没错。

好累……好难过……