今天发现了高中的本子上以前自己写的一些东西，看了感触很深，高中的时光真的是非常充实的，时间安排的满满当当，每天都有收获知识的喜悦，跟本不可能像现在一样颓废的待在家里什么都不想做抱着手机一玩一天。很怀念那段时光，我在高二转校后其实也遇到了一个好的班级，一群好的同学好的老师，每个人都在为了高考拼命努力，也正是他们的精神带动我在那段时间努力学习，没有让自己后悔。
这篇其实在当时来说算是写给高考后的我的一封信，当时因为各方面不顺利所以带着诸多情绪。与大家分享一下。
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成绩也差不多要下了，最近也不知道怎么了，状态不好，贫血一般，学习效率超级低，英语abcd十五个阅读题题，我竟然错了12个，这怎么能想？月考几乎每场都困，我真的是害怕，难道我的身体有什么毛病？睡眠时间很充足啊，一天六个多小时，以前一天四个小时都不带困的，我应该怎么办？成绩成绩上不去，体重还蹭蹭往上涨啊，还老是出虚汗，我自开学后就没有感觉自己投入进去，每天盯着一堆红叉的卷子，看见别人学习干着急，我真的不明白，为什么没人跟我讨论题？明明我和大部分人都好好相处，难道因为我成绩不好？来了快一年了，我感觉我还是没有融入这个班级，无非就是和同学熟了一些，我天生就不太适应社交。成，这一开始写文章，又开始出虚汗了，看书就没事，一动脑子就额头冒汗，浑身发热，今天体检体重134，上帝，我是个女孩子啊，我也想穿好看的衣服，我也想有一群不论男女，前呼后拥的朋友，现在想想小学初中高中自以为人际关系好的不要不要的。竟然可能只是假象。
我也十七八的年纪，骄傲不输任何人，我是个普通人，但我有不普通的理想，我想去海大，去华南理工，每一个都是让我情不自禁，无法自拔，魂牵梦绕的学校，我想取得成就成为院士，承接世界级的项目，可所有的美好未来在不堪入目的分数，面前被击的破碎满地，我自以为每天拿出很多的时间去学习了，可是我不懂得如何调整自己，我自以为很努力了，可是我花费大把时间，精力却收效甚微，我本可以放弃现在挣扎的痛苦，直接等着一年后去专科，但是我不甘心，我不想再还能拼搏的年纪里，选择妥协低头，我不想眼睁睁的看着，可能会实现未来从眼前溜走，我不想那一切都只是梦，仅仅是梦。
为课业吃过的苦，我都记得，不会忘，未来的200多天，我也会一一走过，撑不下去就死撑，说的没错，我不想因为可以实现一时的安逸而放弃可能会实现的未来，那是我深夜无数次铭刻在心底的梦。苏格拉底说过，人生最美好的事是有梦可做，最痛苦的事是梦醒了，无路可走。但，会是徒劳吗？我不去想，我已经没有时间可以泡咱明年的七月份，无论成绩令我欢喜或者悲伤，拼上这200多天，我想即使结果再不尽人意，我也不会遗憾了，未名湖畔的叶子红了，水木清华的荷花谢了，无论明年会取得什么样的成绩，都在不远的未来，现在的我仍笨手笨脚往前走，我将日夜不停，我想用尽所有的精力，走到不远的未来，那个或者闪的金光，或者普普通通的未来。但即使我未来是个平常的不能再平常的人，我也会保有崇高的理想，并一步步走下去，这是我年少的梦。
很多年后会坐在灯下翻看自己的过往，或许经历过的事，遇见的人，都已经被时光冲刷，一直在安静，但我希望我仍记得今晚在教室写的文章，是一个语文常常不及格，但读过很多书的书，自以为文学素养还可以的人的自我反思，同时我也希望我能走到自己所希望的所心仪的那个耀眼的未来。我一直在努力，但从未得到回报，我一直在坚持，我相信，我终会拥有属于自己的舞台。
2018.10.06
2019年7月下成绩，我紧张的听着山东的高考报告会（开完马上出成绩那个），我听到分数线以后心里非常紧张，因为我自己预估的分数是够呛到分数线的。班级群里有同学说可以查了，我就马上查分数了，结果成绩让我非常惊喜，虽然并不是跟出众，相对于山东考生来说也只能上个差不多的本科，但是我相比之前已经提升了很多了。语文也没有让我失望，高考119，比较不错的发挥。英语考的有些差。对成绩总体下拉的比较多，但是总成绩是很出乎我意料的。
毕竟一个理综一直160多分的人高考突然200多对总成绩是有决定性因素的。
希望今年高考的朋友们，在查到你分数时，都有一种我不配得到这么好成绩的感觉。
