今天突然收到以前单位的同事发的微信“你现在过得怎么样？”我调侃了一句“不好，带我发财吗？”配上一个没心没肺的龇牙咧嘴的笑脸。
离开单位已经一年多了，这一年多我刻意的回避着与原来的同事的联系。偶尔也会有以前关系好的同事多方探听我的近况。我小心的回避着，因为我眼中的好在他们眼中是绝对的不好，而当时那么决绝的谢过那么多人的挽留，不顾劝阻与反对，毅然离开，若没有过上他们眼中的好生活，似乎是一件掉价的事。肯定还会有人暗戳戳的说“看，她曾经以为自己很了不起，离开单位就不行吧……”哼，我可不让他们得逞，我一直认为，离开谁，离开哪个地方，我都可以过的很好，我有我自己的判断标准，只是我不屑于跟他们解释。
过的好不好？什么叫好，什么叫不好呢？赚更多的钱，更体面的工作吗？而当年让我下定决心离开的并不是受了物质的诱惑。那时的我不知道自己是谁，不知道自己真正想要的是什么。每天白班夜班的倒，用自己的健康去拼，可是那些病人一个接一个的逝去，而在他们生命最后的时刻，没有亲人的陪伴，被各种机器药物决定他们在何时停止呼吸，然后留给家人的是人财两空。每天都在想，我们是在救人吗？我们牺牲自己的健康，却换不回他们的健康，如果可以选择，他们一定会选择在自己温暖柔软的床上，在家人的陪伴下告别人世吧。可是我们没有给他们选择的机会，我们所有的努力只是在加重和无休止的延长他们的痛苦，那么这样的努力的意义是什么呢？有人说不要把自己带入进去，那只是一份工作。我不知道那些浑身连接了各种仪器和管道，被镇静剂镇住的人有没有思维，如果有，那该是怎样的一种无能为力。
然后在一个夜班的时候，一个老同事，我上班的第一任领导，被送到科室里，集中所有的力量，药物，抢救几个小时，眼睁睁看着他在他工作几十年的岗位上倒下，再也没有醒来，留下被他宠了一辈子的老婆儿子哭天抢地，突然觉得那个地方不能再呆下去了，能量被一点一点的耗尽，如果在某一刻，我也这样突然就要过完这一生，我一定会遗憾，这一辈子，我还没有为自己好好活过。
所以，我毅然决然地离开了。那时，我不再羡慕别人的名和利，不再羡慕那些所谓的成功人士。我羡慕的是那些跟随自己内心，无论外界怎样变幻，都能处变不惊，按照自己的节奏走的人，有清晰的目标，一路披荆斩棘，慢慢向目标靠近。这一生，我们追求的是什么呢？到最后，无非是内心的平和与喜悦。很多时候，我们都以为，我不开心，我焦虑，都是因为我拥有的太少，我还不够成功，还没有钱，与别人相比，我还相差很远，当我拥有更多的钱，更大的权，成为别人眼里的成功的样子，我就会拥有大家说的内心的喜悦，我才会不焦虑。而我看到越来越多的大家眼中的成功人士被焦虑困扰，停不下前进的脚步。而有些衣着朴素，收入一般，没有取得别人眼中成功的人却散发出喜悦的光芒。
离开那个环境一年多，我并没有比以前收入更高，并没有取得他们眼中的成功，也有困窘焦虑的时候，但是我并不后悔当初离开的决定。这一年多，遇到了不同的人不同的事，接触到了不一样的世界，不断的去学习，探寻真实的自己，开心的时候比烦恼的时候多，内心更平和更有力量。我没有混成别人眼中成功的样子，只是不会在老了的时候再去后悔当初没有按自己的心意去活一活。
无论怎么样，我们可把握的都只有这一辈子，所谓过的好首先得要让自己开心喜乐了才叫好吧。
