1.我的妈妈
2020年一月的最后一天，也是生日的前一天。虽然我从来算不清楚自己几岁，20几的时候，别人问会说自己30了。30几了，那就永远的30吧，但凡登记做啥，别人问你几岁了，我的答案永远是30。
父母一辈喜欢过农历，我农历生日的那天，在外地出差，给父母打了电话，告诉妈妈，今天我生日，妈妈说：祝你生日快乐！我那句：我爱你，始终没开口。那会儿是年前，父母那头问了什么时候回啊，什么时候放假，一人跑那么多地方要注意安全等。我说：给你买了个新包包。
在农历生日的前一周，计划是回家陪父母吃个饭，想着给妈妈买点啥。去年买的花，妈妈说太虚了，哈哈哈，即便她很开心。自己想给自己生日买个包，就突发奇想给妈妈也买一个。想想也是，妈妈每次背的包包都是我们背剩下的。
放假的那天，一大早就接到爸爸的电话，说妈妈一个人来玉溪去医院检查，整夜的失眠。我赶紧收拾收拾去医院挂了号，然后赶着去车站接妈妈。在哪个路口绕半天才找到她，她一上车就埋怨我爸爸提前告诉我，说：自己来看完病再给我打电话。我带着她去了医院检查，放假只能挂神经科，一上去就是几百到题目的测试，医生说：就你妈妈这个速度要测4个小时吧。我看着她测了一会儿，我在旁边给她念着题目，不参与她的任何答题，她有时候会问我，我也不啃声。
看着那些测试题目，才发现“妈妈”这个职业，真的不是随便一个人都能做好的。倾其所有还没有得到认可，一直觉得妈妈是万能，才发现妈妈其实内心是脆弱的，害怕的，对现在目前的生活也是那么咬牙在坚持着。
晚上回家，把包包给她，打开就问我多少钱。我只顾着把所有包装都拆掉，看得出来她的喜欢。我知道，只要我不拆开，她又会舍不得的收好了不用。初二晚上去小姨家吃饭，出门的时候我非要她换成新包包，换的时候还在嫌弃没有多的隔层，看见她拿出来上次给她买的手拿包，直接寄到家的，购买失误没看好尺寸，只够装钥匙，她一直用着。我的妈妈，能30几，还不被催婚催相亲，还能在她们面前肆意撒娇，只因为，她是我的妈妈。
2.最近很火的一句话：今年从开始似乎就在教会我们要懂得珍惜
珍惜，这个词语突然变得那么的有温度。似乎以前觉得自己可能大概已经懂得了珍惜，到最后才发现，自己那么年少无知。
初二的半夜4点，被哥哥的敲门声音吵醒，听见他跟爸爸说：二大爹不在了，刚才堂姐打电话来说，让过去商量一下。随后，爸爸妈妈就开始在聊天，哥哥去了堂姐家。过了几分钟，哥哥回来说：现在要去版纳（距离大概500公里吧）。连夜赶下去，随后决定哪些人下去，也并没有问我，因为可能就担心我这免疫力在现在这个特殊时期还是好好呆在家。
而我再也睡不着了，脑海中都是这个事情。去年10月国庆假期，爸爸组织说要下去看看二哥，之前就商量了好几个月了，一直没有确定下来。其实，我并不知道下去的意义，我只是作为晚辈，想着父母也很少提要求，所以提出来的要求我都会照单全收。开车带上老大、老三、老四（我爸）驱车去了版纳，让他们兄弟4人团聚了。这是时隔很多年的团聚，也是最后一次的相见。路途从开始就不顺利，三大爹从红河赶来玉溪水土不服，大爹也一直不休息睁着眼睛开着窗户，我爸晕车。
几个老头一直在说，这怕也是最后一次聚聚了。当时，我还以为是说笑，想不到，几个月后，遇到疫情，生病离世。
早晨起来，我才知道我爸爸昨晚上突然病了，上吐下泻发烧，要去医院，我和我妈都不准他去，怕交叉感染。我妈妈给她配了药，吃了早餐吃了药让他睡一觉。睡醒后，明显感觉他好了很多。他跟我说：还算是10月份下去看了一眼，要不然去到你奶奶哪里都没法交代。我说：我们去的时候不是都好好的，感觉好转了很多么。现在回想过去，可能是兄弟几人团聚开心所以状态好吧。我翻着上次的照片，给我爸看。他边看边念叨：那些年当领导酒喝多了，身体喝不行了。
兄弟四人，最有出息，官职最大的就是老三，而他是最早离开的。
对于三十几岁的我来说，第一次那么闲下来去思考这些问题。疫情的蔓延，每天都以想象不到的速度在蔓延。
而我活着，活着真好。
3.让自己停下来看看
去年十月以后，也就是和闺蜜那夜的促膝长谈后。我做了什么？
10月把自己最近以来想要的所有衣服、家里应该购置的一些东西全部买全。11月练了一个月的瑜伽，虽然出差导致好几节课没有去，然后很神奇的养成了运动的习惯。12月开始更多的关注自己，自我剖析。在某天上午，随手在纸上记录了自己两年以来的每月大事件，看着那张纸发了一上午的呆，那张纸贴在每天可见的地方，贴了整整3个月，不断的提醒自己。
我被那张纸上的雷同，那张纸上的循环，震惊了。无论是职业，还是感情都进去了一个死循环。或许，旁观者清，闺蜜那夜的聊天，一再的提醒我，直到我看到自己这一个个恶性循环的时候，我懵了。活了三十多年，第一次被自己的傻逼给震撼到了。
这些年真的太赶了，太赶了，没有时间悲伤，没有时间难过，没有时间难受。12月告诉自己：是跌倒了，这次我不想那么快逼着自己爬起来，我想躺一会，休息一下再起身出发。
很多事情想不明白，就每日每夜的想，发生的这些事情，为什么会发生？为什么要背那么多锅？为什么别人能那么肆无忌惮的伤害我？为什么，没有答案，想到头发白到逢人就被提及到最后加入染发大军。可是，最后，我还是没有答案。所有的恶性循环的始都是自己，终也是自己。我可以选择反抗，选择一走了之，选择报复，选择伤害别人。我最后选者的是，原谅自己，原谅自己软弱无能，原谅自己幼稚不成熟。告诉自己学会愤怒，学会生气，学会难过，学会悲伤，而不是在假装无所谓。
直到在一次饭局上，再次被类似舆论中伤之后，我选择了饭后，让对方给我道歉，虽然对方一直再说这就是开个玩笑，对方的领导也出面让他给我道歉，但是他最后还是没有道歉。而我，从此，不要再做一个你们嘴中能开得起玩笑的人。换一种方式活着，伤害就是伤害了，你的玩笑，最后演变成太多东西，最后伤害的还是自己。花十年学会了，微笑面对一切，花一分钟学会反抗。
2019年的一切，无论我愿不愿意，都已经写入我的人生。我这一次理解你们口中说的：慢一点。
