有人说有些生在我们生命里的事情对我们来说很刻骨，但是很少会马上提笔好好的写下些什么。原因是那些事情还没有成为我们生命里真正意义上的过去，我们动笔便会失了方寸，变得杂乱和无力。
我记得在我高二的时候，经过四楼的走廊时，我怀抱着一摞午自习的书往教室走去。当时学校里似乎响起了《蒲公英的约定》，心里紧紧的难过着，我只是抱紧怀里的书，泯了抿唇，微笑。当时我就想啊，这是最后一次了，这是最后一次了，真好啊，应该马上就会过去了，以后应该都没有机会体会到这样的感觉了。
那时候竟在静静的安然享受命运给我的伤痛。那个时候的自己是在珍惜着那份悲伤。那个时候的自己真是纯粹啊，简单，努力，相信未来。
这么多年就过去了，我呼啦啦的长大了。来不及说再见，也不想再遇见。有时候，身边兜兜转转一圈人，寂寞还是那么清晰的刻在骨骼上。天性如此，改变也徒然。
今天世界文学老师给我们讲佛教中的人间的几种苦，有生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。我懂的不多，老师将这些苦简单念过的时候在我心里惊起波澜的是“求不得苦”。是啊，求而不得，确实很苦。我深知自己苦盼多年的是什么，无奈没有福分拥有。
既然天意如此，再痴痴的祈求，再言我几千日夜的心心念念，就无意义了。且当作人间修行，即是求而不得，便掉头另寻芳泽。世间总有一处净地容我栖身。我已背负太多罪孽，何德何能再苛求，再抱怨。
这么些年过去了，已经从少年长成青年，那些任性欢笑的时刻，那些给予我的温暖怀抱，那些心疼我的滚滚热泪，都在世间里成为了过去。彼时年少，一娉一笑可以是一个世间的灿烂，一个眼神可以是末日寒霜。年青的不知道感情的珍贵，肆意挥霍，直到一切逝去才知道失掉的不仅是那份感情，还有再也没有的激情与爱。
午睡后，躺在床上惬意地打电话。那些深爱过的痕迹沿着电流再也找不到回去的路。像一阵风刮过心脏，清清凉凉，然后明白，是的，一切都过去了。
即使还是那个地方，还是那个人，可是缘是早就尽了啊。
若说还有不甘，那就是贪念吧。巴不得拥有全世界的疼爱与呵护。我如饕餮，妄想盛宴青春。灵魂深处的劣根性另自己都厌恶。坦然承认自己的不是。我非完人，甚至有过自暴自弃的想法，还好悬崖勒马。人生中，总有那么一个时刻是“年青的危险重重”的啊。
写这篇日志的最初想法，不过是想说说过去和过去，说说感谢曾经被那样认真对待过，被那样珍惜过。
多么好的曾经。连自己都觉得美好。即使那个时候的自己真的丑陋的快要无法无天了。那么糊涂的活过的我，真让我讨厌。
我好谢谢那些曾经爱过我的人。让我的生命变得丰盈。
真好，这种“过去了”的感觉。
盛开的花朵，唱不出风的形状。我要的拥抱，是对自己的成全。
突然惊觉，说要好好爱自己，是多么寂寞的承诺。
