2019年12月27日 星期五
现如今的社会环境，大家都在自己伪装的外表下生存。也可能自己都意识不到自己伪装，并不代表这样不好，其实这样是在保护自己。有这么一群人，她能让人一眼看透，好沟通，好相处。虽然会经历一些耐人寻味的事情，但是总算能成长。
我有一颗玻璃心。我总想做自己，但是我好像一直没有做自己，总是想随波逐流。大家做什么我就做什么，这样总不会出错。感觉有些时候还是会做一些违心的事儿，不想做。但是硬着头皮也得去。
2019年12月30日 星期一
我总是做让自己后悔的事儿，总是没有想好就下决定。还总告诉自己想好了想好了。真的是，自己都想打自己。而且我特别羡慕那些有想法，有勇气的人。因为自己脑子是一片空白，而且没有想法
2020年1月6日 星期一
我有点害怕，35岁之后还在北漂，还在为租房、找工作发愁。特别害怕！
工作在我26岁的时候才稍微有点起色，但是我还换了工作。我想都接触接触，想成长的更快一点，但是我换工作之后我又犹豫了......这可能不是我想象中未来的样子。过了30岁，我不想为租房、工作发愁。我必须要做一点事情，为自己未来计划一下。毕竟未来谁也不知道会发生什么。但是我现在不努力，我一定什么也发生不了。
在我看来，成家并不能够给我安全感。事业！我一直不想给人一种我很要强的感觉，事实上我就是要强啊。为什么不敢承认，我怕别人知道我要强但是我实际上很弱。怕别人瞧不起我。曾经有个领导，让我做人要虚伪一点。她说的话很现实，现实生活中就是需要这样的人。因为你太真实所以你过的很难受，真实的活着是挺好。但是当你身处于一个虚伪的环境中，当你发现了各种丑陋的真相，你就会过的很不开心。
我害怕自己30岁之后还一无所有。
我现在才后悔莫及，时间过的真快。肯定会有人说你早干嘛去了，现在才害怕。虽然对于现在的我们来说，年龄只是个数字。但是这个数字在慢慢变大。
2020年1月7日
我觉得现在特别逗，我依旧爱抱怨~真担心有一天我会成为一个未婚的怨妇。
简直了！！！！
慢慢的发现，有很多事情已经不知道该跟谁说了，越来越多的想法。身边发生的各种事儿。以前只要遇到事儿了我一定会找个人说出来，要不我就难受。小时候就是这样，啥话都要跟妈妈说，当然妈妈也啥话都跟我说。经常睡觉的时候听妈妈哭诉她痛苦的婚姻生活，多么多么煎熬。她哭我也哭，她难受我也不舒服。也许是从这个时候开始，我养成了这个坏习惯。我有事儿我也会跟妈妈吐槽，离家之后打电话吐槽。但是你想说话的时候她不一定有时间听。慢慢的就越来越没有话说了，我也不会跟她诉说我遇到的一些事情了。因为太多太多事情她都没有参与，也不了解。慢慢的她也理解不了我了。
她理解不了我，还说我变了。我变得忘本了~我们之间的话题越来越少，她总说我弟弟妹妹每次给她打电话除了要钱就没有别的事儿。我总是记得她的抱怨，不去这么做。后来我就经常去电话，但是后来我发现她还是更爱弟弟妹妹。我也不知道为什么，总是跟我抱怨他们。但是又偏袒他们，我不理解。她总说你有孩子你就理解了。难道老大的懂事儿天生就应该。我为了不让她伤心，经常打电话聊聊，但是现在我们两人越来越聊不到一起了，聊一会就得吵起来。我对她也有误解。
我来北京之前还能心平气和的聊一会，现在聊一会就会吼起来了。她的想法我越来越不认同，而且在我看来也越来越自私。可能在她的角度是为我好，毕竟我是她最亲的人。其他人都是陌生人对她来说。
生活中口中的“闺蜜”不知道是不是闺蜜，我自己也没有分清楚。越来越觉得塑料了，大家相互聚餐都是只为了拍照发朋友圈。刚刚我在群里说了句小北家已经开始准备年货了。刀刀随口问了一句去小北家过年吗。
撤回的两个消息是“直面自己内心不好吗，每个人都有自卑的一面”“要学会认清自己”
我哭了，我也不知道因为什么哭。本来蓉儿说那句话没什么的，她后来撤回，又道歉。我就没忍住了。可能都结婚了，都比我成熟。他们可能还有自己的小群。突然意识到这点，不知道是谁跟蓉说的，她才撤回的。我不知道也不想知道了。我在群里说一句“群里关系很微妙啊”芳芳就来问我“怎么微妙了，淡定。有时间多读书 多提高自己， 看书看得多 看世界看得透 依然给人温暖 热爱生活啊 。 你看蓉儿一天 看那么多书 厉害了”突然觉得有些事情其实就那么回事儿，别把自己看的太重要。不把人想的太阴暗，也不能把人想的太好。
事后看这些话其实也没事，没多大点事儿。挺尴尬，蓉最近说话句句带刺。我也没说什么啊，突然这么一整我感觉我自己被排挤了一样。感觉他们有另一个小团体，感觉没有人理解我，都觉得我不懂事儿，劝不动。我知道自己的缺点，总是想都不想很快的回复别人的话。不经过大脑，有时候也挺伤人的，伤害的还是关心我的人，对我好的人。
我会立刻想多，并且反省自己！
此刻，我已经无心工作了！
这事儿翻篇吧！
2020年1月13日 星期一
这周工作完就放假了，马上面临过年~最近求知欲很强。非常想学习，渴望学习。
