昨天的文章剖析了自己为什么总是会莫名生气为什么会在生气之后和整个世界为敌，今天接着这个话题再来聊聊为什么自己会有这样的反应～聊之前还是想先说说父母的相处模式～

我的父母都生于60末70初，那个年代人们的婚姻都源于熟人介绍，而这样的模式通常也就意味着夫妻没有什么所谓的爱情有的就是两个人一起搭伙过日子，生娃养娃一天天忙着柴米油盐酱醋茶，一天天无限的耗费着有限的体力赚着少的可怜的钱，一天天省吃俭用受尽别人冷眼，可能就是在这样的情况下，父亲每天总会很生气一周7天几乎从来没看到过他笑～在那个男人说什么就是什么的年代，父亲不开心带来的结果就是父母一周有6天都在吵架冷战，拍桌子摔碗说脏话几乎就如同套餐一样每天都会来几套～

刚开始看到父母吵架我和姐姐弟弟都很害怕也很恐惧，有时甚至看到父亲不高兴都有点打哆嗦～生怕又被当做出气筒，但时间久了可能也就慢慢习惯适应了，父亲的生气已不像原来那么令人畏惧，毕竟改变不了的再怎么努力也改变不了~在这样的情形下，回顾自己的成长似乎真的可以分为两个阶段，第一阶段是上大学前，第二阶段是上大学后，上大学前也因为有点胖的缘故自己特别不自信，可能现在很多人还和自己小学、初中、高中的朋友同学联系着，而我却从来没有联系，不是不联系只是因为在这三个阶段自己几乎没有一个朋友~而没有朋友最主要的原因就是我怕交朋友~

记得曾经我带一位自己很要好的小学同学到家里玩，结果不到5分钟我就发现父亲的脸怒气冲天，也许在他看来这些所谓的朋友只会让他不自在也会耽误我的学业，所以至此之后我再也没有带朋友回家，因为父亲不喜欢~于是我在家的话越来越少在学校则更少，而这样的结果就是我始终都是一个人，怯懦胆小没有主见患得患失害怕得罪任何人即使受委屈也不敢怼回去，总是小心翼翼的做着任何事~就是带着这样的特质自己勉勉强强迈进了大学的校门，可能想在大学一展在高中没实现的宏图伟业，我努力学习参加各种社团打各种临工，可就是在维持很正能量的状态时我却发现在和舍友相处时，自己仿佛又回到了父母的相处模式，一旦有矛盾我的解决方案永远就是冷战几天几天不说话，除此之外还彼此看不上眼，现在再来回想那个场景，我想即使回到过去自己依旧会选择那样的处理方式，因为那个阶段的我已经想不出更好的处理方式了~

大学毕业来到北京，刚开始工作时自己的状态依旧是唯唯诺诺小心翼翼生怕说错话做错事，生怕惹领导不高兴干什么事都不利索，而这样的结果就是在刚开始工作的两三年自己一直被表扬很有执行力，说完就能立马去执行，但其实这句话背后的含义是自己从来都没有主动思考的意识，只能做一个单纯的执行者甚至连有效的建议都提不出~每每这个时候我就很钦佩那些敢说敢做做事麻利有条不紊的人，他们身上总有种莫名的气质吸引着我，现在回看那种气质叫“个性”！

在后来的日子里不知怎么滴，我开始尝试在同事面前讲话开始尝试把别人不愿做的项目重新拎起来去做开始尝试表露自己的各种情绪与欲望，就如同现在的自己，可以说想说的话做想做的事可以不畏惧领导不怯懦权威，而敢这么做的最主要原因可能就是没有束缚不担心被责骂，反正无所谓，但越是这样我就越放肆而越放肆就越难控制自己的情绪，总是一副看不上所有人的表情，总是在和同事或朋友生气后几天几天的冷战，也总会控制不住的向对方说狠话，前几天猛然间发现，自己的这种方式怎么和父母的相处模式如此雷同啊！什么时候我把自己很不喜欢的模式变成了脱离不了的桎梏呢！

写到这我越来越能感知到，原生家庭就如同风筝线而我们就如同风筝一样，风筝当然可以自由翱翔但那根若有若无的线却无时无刻不在提醒你，不要想着挣脱~而这样的感受就是我能感受到的最深的无奈，人最难的是试图去改变你改变不了的事实，所以，与其改变还不如和平相处，时时刻刻发觉自己的情绪动态时时刻刻向弹窗一样提醒自己，保持温和保持一种更积极更向上的生活与工作方式！

原生家庭没有好坏之分，但只能活一次的人生却有好坏之分，希望我是自己心目中的那个好人！加油！