我找不到回去的路了

夜里,我做了个梦。

我又梦到无论如何都找不到去爷爷家的路了,就迷失在那些看似熟悉却总在最后一刻变成陌生地方的路口尽头。

我想,我是很久没有在心灵上真正回过那个我从小就生活过的屋子,没有真正去见那个我从小熟悉的爷爷了。

我是爱爷爷的,就算他做过那么多糊涂事,就算他至今还在做糊涂事,我理解这些事情,我不吵不闹,我只是觉得特别的悲伤,我感受到了他的那种感受,但我对改变现状很无助,我该如何解决这个长达几年的问题呢,毕竟,爷爷已经有点糊涂了。

我在前几个月,突然有几天特别想写一封信,一封永远寄不出去的信,我想写给爷爷,我想告诉他我的心里话,我和我爸妈真的对财产一点觊觎之心都没,我们所做的一切都是为了你好,我们只是希望你在奶奶走后可以一个人过的舒坦幸福自由,毕竟照顾生病的奶奶那么多年了那么累,我们希望你的养老金都可以用来吃喝玩乐,都可以用在自己身上而不是用在其他人身上。真正觊觎财产的人你也是知道,到底谁才是最坏的大家都知道。我不想跟爷爷多谈谁是坏人,因为对他来说其实我们都是坏人,我们对他不够好。

这几年来,不对,是自从我十三岁开始到现在我二十二岁了,马上就十年了,十年了,家里没消停过,来了个一点不让人消停的人,自当是前世我们夺了人家性命今生才来这样搅乱我们的生活,让我们不得安宁,让我失去了一个熟悉的家。我不能说全部都是她的错,因为处于这个漩涡中的每一个人,都有错,每个人都有无法逃避的责任,还因为,苍蝇不叮无缝的蛋。

但当人的心都腐烂在肚子里,就什么坏事都做的出来,当人的良心从来都没带出娘胎,她就是贪婪又无耻的人,当人的贪婪和愚蠢膨胀到一定地步,必定会像气球一样,炸裂成碎片,割伤别人也杀死自己。我不会原谅他们一家的,我这个人冷心冷情,断了就是断了恨了就是恨了,没有回旋的余地,没有回头的路口。我不想回头我也不会回头。

但是,我该如何,让这个恐怖的漩涡减缓甚至停下,我该如何让这三个家庭都回归平静,但是我想是不可能的了,因为他们的欲望和贪婪我灭不掉。

我上次见到了非常瘦的爷爷,我怕失去他,虽然注定失去,就像当年失去奶奶一样。

今年,我几次迷失在梦里,我找不到回去的路了,我站在原地等爷爷来接我,爷爷来了,带我回去那个熟悉的屋子,我不知道现实中,爷爷会不会来接我,

因为

我真的找不到回去的路了

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