钱钟书的《围城》里最经典的话是：“婚姻是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。”以前总是不理解这句话，觉得相爱的人在一起肯定是彼此欢欢喜喜地生活下去了，就像电视剧和童话的结尾一样。等到自己真的步入了这座城之后才发现，无论当初想得多么美好，无论觉得对方是性格多么宽厚温和之人，我仍然是有无数次想要离开这座城，自己能够单飞地想法。
又是一个因为彼此价值观不同吵得不可开交的晚上，起初是我先锁上了卧室房门想要冷静一下，没想到自己竟然睡着了。待自己想起来还没有卸妆、没有洗漱、没有刷牙的时候，我立刻起床打开房门准备去做这些事。门开了之后，看到李先生半躺在凳子上快睡着了。这是近一个月来我们第3次吵架了。李先生只留了一句话：“以后再锁门我就不进来睡了。”说完就径直躺床上睡了，留下满腹委屈和怒气的我，洗漱之后我再也不愿回卧室休息了。躺在客厅的沙发上，我在想：我们什么时候变成了这样？以前我只要稍微表现的不高兴就会低声下气求我原谅、放下架子哄我开心的人现在竟也能够无视我的情绪，在我如此盛怒之时还心安理得去睡觉了，难道真的是料定我不会离婚么？
我知道离婚对于女方的伤害远远大于男方，但一段感情如果真的是因为三观不合，那么继续维系它的意义在哪儿？都21世纪了，女性离婚或者不结婚又有什么，人终究是要为自己活着的，为实现自己的价值去努力。
我承认我也变得越来越现实，越来越好强，不像谈恋爱时那么温柔、体贴。可是领结婚证后发生的种种事情，无论是对我身体和个人事业都带来了严重伤害。如果不是靠着一份坚强，我应该不能顺利走到现在，没有精神失常已经很不错了。
时至今日，经历了这么多事情，我依然觉得婆婆家把我当作一个外人，家庭聚餐很多时候客气多于关心，客套多于热情，这跟我从小到大接触到的亲情是很不同的。我跟先生提过，但他觉得这没什么，可我始终觉得在这种氛围中我从头到尾都像是一个局外人。
我越来越感觉到彼此之间的爱情在渐渐消散，浪漫和激情慢慢退却，有时候我也会安慰自己婚姻本就是搭伙过日子，计较的太清楚反而让自己不快乐不幸福。
可是，我毕竟是一个有情感的高级动物，我可以让自己处于动物的一面，吃了睡、睡醒吃，只要吃饱睡好什么事都不想。但我也有感情的，单纯吃饱睡足已经不能完全填满24小时的空间。
每天高强度的工作后回家面对的是一个只知道看手机的另一伴时，心中的无名火就会悄悄燃烧，每当这个时候我就会想：我为什么要结婚？为什么要让另外一个人来挤占我并不宽裕的居住空间？为什么要从一人吃饱全家不饿状态过渡到现在下班后还要忙着准备两人晚饭的生活？为什么要在半夜去接受我原本就不怎么享受的性生活？婚姻对于我到底是利大于弊，快乐大于不快乐还是相反？
又一个吵架之后迟迟无法入眠地夜晚，听着卧室里的鼾声，我在想，如果长久评估下来婚姻是弊大于利，不快乐大于快乐，那么我究竟该以怎样的一种方式优雅地让彼此分开？
或许双方郑重认真地谈一次，可对方经常拿如果离婚就自杀的说法“威胁”我，给我附加道德枷锁，让我感到这种方式成功概率太小。那我还能怎么样？在一次次的争吵中消磨彼此的感情，最后让彼此都厌倦对方，从而达到和平分手的目的？这种看起来最保险，但内耗也大，每次吵架自己难免也会受伤，而且很可能这是一场持久战，到时候拖到自己人老珠黄连重新选择的机会都没有啦。
那还有其他途径么？去法院起诉，没准会被当做夫妻间正常矛盾给调解或轰出去了。也可以大闹一场来达到目的，但总觉得有失风范，而且可能内耗太大。
想来想去，觉得最好的方式是运用“重要的事情每天说三遍”原则，每天都向对方强调自己的目的，用不了多久，对方头脑发热答应了，再想反悔就晚了，这样彼此也都留了最后的体面。总之，婚姻是一座内部结构复杂的城，没有高情商和强大的内心要慎入。
