文|冰千里

作者公号：冰千里（bingqianli520）

首发来源：冰千里（bingqianli520）

在诸多主持人中，何炅被认为是“情商最高的”。 

高情商的重要一点是：“细节方面回应他人感受的能力”。

在《快乐大本营》中经常会看到何炅各种细节，完全自然、真实，没有做作。

比如他会给不方便的嘉宾拿话筒、会轻轻搀扶走路不方便的人、会轻抚掉嘉宾身上沾染的杂物、会恰当地递纸巾等等。

更重要的是对他人情绪的体贴入微。

在我从百度中搜索何炅时，一下出来好多短视频，随便点开都会看到他化解各种尴尬的场景。

印象最深的一幕，是在第九届金鹰节颁奖典礼上：

老艺术家焦晃在宣读获奖嘉宾时发现平板电脑突然死机，看不到入围演员的名字，焦晃十分尴尬，身旁的女嘉宾也手足无措，台下一阵骚动。

此时，主持人撒贝宁建议：“要不随便说一个就行”，同为主持人的何炅立刻说：

“这怎么能随便呢？不可以！”

面对娱乐圈几乎全部阵容，何炅从容走下主持台，撒贝宁问道：“何炅，你确保能解决这个技术问题？”

何炅边走边说：“当然！我们不仅有高科技，还有传统的老方法。”

接着，他把自己的节目主持单递给焦晃，并轻声说：“老师，给您。”

我被这个细节感动了，我们真不能随便，必须认真对待自己的事情。 但现实中像何炅老师的人太少了，相反很多人生活态度很“粗糙”。

“粗糙的人”有这样的特点：

他们马虎随意，喜欢用“难得糊涂”麻痹自己，无论工作还是人际交往都很随便，没太有主见，喜欢敷衍、将就。

“差不多就行”“无所谓”是他们的口头语，任何事情满足于皮毛，很少探究原委，总是草草了事。

这类人与细腻、精致的人形成了鲜明对比，甚至他们并不知道自己就是“粗糙的人”。

说的更准确一点是“内心匮乏的人”，剥开粗糙的生活态度会看到：在他们内心深处十分渴望被细致、温情地对待。

判断自己和他人是不是活得粗糙，往往需要参照以下3个标准：

第一个标准：你是否对自己好，让自己舒服，特别是独处的时候。

我们习惯了让别人看起来不错，对待自己却不那么友好。

心灵鸡汤教导我们：“不舍得吃不舍得穿只为给孩子买双好球鞋”，或者“孔融让梨，把最大最好的给别人，最小最差的给自己”，鸡汤美名曰“美德、无私、伟大”。

那么，在别人看不见的地方，你过得还好吗？

比如一个人的时候是怎么吃饭的？是好好做一顿健康美食，还是随便点个外卖或者凑合一碗泡面。

再比如你的内衣袜子、书桌的摆件、使用的钢笔、买的书与光碟、床单被罩枕头、喝的茶与咖啡、面膜洗发水甚至厕所的一切设施物品等等。

它们的品质如何？你是否凑合使用？反正别人看不见，自己用那么好有什么用呢？

但凡你这样想，就是对自己苛刻的人，你所有一切只是为“被看到”，而不是享受，这就是“粗糙的生活态度”。

一个对自己“凑合”的人，是没法真正对别人细腻的。

所有在别人看见的地方大做文章，都被称为“伪精致”，目的是掩饰内心的匮乏与贫瘠，背后都是粗糙。

不在于这些物品是否名贵，而在于你是否认为有享受舒适的权利，它摒弃了愧疚感。

“孩子那么辛苦，父母那么辛劳，我还这么折腾，还吃好的穿好的，还报心理学的课程，这太奢侈了，怎么可以？”这就是典型的粗糙思维，是根植于内心的愧疚。

第二个标准：能否感知他人的小变化。

感知变化先是外在的然后才是内在的，一个对外在变化都不敏感的人，不要奢望他可以理解别人的情绪。

生活中常见这样的画面：老婆戴着新项链在老公面前晃了三圈，老公依然视而不见，等到老婆直接问起“看看我有何变化”时，对方依然看不到。

先不谈论关系的本质，就这一点，除了你对这个人失去了兴趣之外，只能说你的感官“太粗糙了”。

心理咨询中更是如此，和你咨询了十几次的来访者换了发型你都看不到，他还能指望你看到他的情绪吗？

曾经某次咨询我脱口而出的一句话：“你今天的耳环很特别”，来访就流下了泪水，因为她从来没被人注意到，总是那个被遗忘的角色。

她感动的不是我的敏锐，而是我的重视。

对外在敏感的人，对内心情绪才能体察到，比如对方说话时不经意的沉默、转身、眼神躲避、搓手、叹气等等，都是情绪无意识的传递。

粗糙的人对这些根本看不到，只是听对方在不停说着什么。

看似在沟通，其实他们根本没在一起。

第三个标准：是否有能力享受他人的赞美与关注。

谦虚的本质是自己值得拥有，与外界无关，而虚假的谦虚就是低自尊的表达。

在我接触过的来访者中，很多人对“被友好、温情对待”过敏。

时间久了他会怀疑，甚至会愤怒，有的会直接问：“你为何对我那么好？”我总会反问：“我对你的好让你难过了吗？”而不会说：“这让你想到了什么？”

因为他们觉得自己不值得被温柔以待，苛刻、指责、挑剔才是习惯的、熟悉的。

记住，有人真诚表达对你的羡慕、关注、赞赏甚至崇拜时，你无需怀疑只需享受，也别通过自我分析陷入“不值得拥有”的痛苦中。

事实上，内心粗糙的人并非天生如此，而是在早年日常整合被打断了。

“粗糙”是多次中断之后的“假性自体”。 

温尼科特在相对依赖期（六个月到三岁）的养育中，对养育者有一个非常重要的说明： 

“此刻，母亲要向婴儿一点一滴地，并且是平缓稳定地引入和介绍这个世界”。

内心粗糙的人就是在相对依赖期出了问题。

问题出在母亲（特指一切养育者）向他们介绍世界时是断裂的、片面的。

比如高焦虑的父母。

高焦虑养育者的表现之一是“快快快”。

不论孩子学说话、学走路还是学其它技能都迫不及待，就像“拔苗助长”那位愚蠢的农夫，这种“催促式的养育”背后是妈妈内心的慌乱。

这样的母亲很少静下心来听见孩子，喜欢迅速乱糟糟的表达，耐心严重不足，经常武断地把“世界”拿到孩子面前一晃而过，就认为孩子已经懂了，就可以继续下一件事情。

有一次我去亲戚家做客，她两岁半的女儿只是哭了一下，她便惊慌失措，把家里所有的玩具一股脑儿倒在孩子面前，“快点玩吧，快点玩吧，别哭了”，我顿时感到很不安，更别说孩子了。

高焦虑的父母自己的情绪永远走在孩子前面。

孩子很少有机会感受这个世界。

咳嗽一下、摔了一跤、哭了一声，那边立刻紧张得不行，用力抱紧孩子大声安慰去医院，孩子完全不能感知这个世界，内心哪会有细腻的情感体验。

还有一种高回避的父母。

和高焦虑父母相反，他们对孩子总是敷衍、随意，视而不见，孩子已经饿得不行了，他还忙着打电话，撇一眼孩子淡淡地说“没事儿”。

他们可以让孩子哭一个钟头，孩子鞋子小了依然凑合穿、孩子摔几个跟头了还说“磕磕碰碰很正常”。

高回避的父母内心深处充满了恐惧，诸如分离、抛弃等，他们以为让孩子回避了感受就安全了，正如他们早年。

但孩子需要不被觉察，他们了解这个世界就是困难的，内心只对某些感受有着粗浅的、蜻蜓点水般的印记。

高回避的父母情绪永远在孩子后面。

孩子只能无助的自己体验未知的世界。

如果你身边有“粗糙的人”，或者你判断自己可能活得有些粗糙，应从哪里改变呢？

其实就从温尼科特那句话里说的开始：“一点一滴的、平缓的、稳定的”。

首先要稳住，要清晰认识这个模式是人格层面的东西，不是某道数学题，因为把早年未了的感受续接上是需要时间的。

若你有这样的伴侣或朋友，就像文章题目：请温情对待他。

多看看何炅的节目，学习他是如何体贴、细致、不露痕迹地对待别人的。

请注意，粗糙的人一旦发现有人刻意帮助自己，内心立马升起羞耻感，然后会本能抗拒，把关系变得更糟。

所以这要基于包容之上，是某种不求回报的“自我舍弃”，然后再对他上心一点，关注一点，共情一点。

比如在他生日、纪念日搞得仪式隆重一点，多发现并鼓励对方的小变化，你们做的任何事情都要认真对待，在里面多呆一会，让所有小美好、小感动汇成河流。

这是为了一点一点激发对方卸下粗糙的面具，敢于暴露自己对依赖、对温情的渴望。

若你本人是这样的人，那就先从意识上这样对待自己：

试着“对自己更好一点”：书桌添个小摆件、把一直想买却嫌贵的东西买下来、为了美食走到城市另一端、一个人去海边旅行…… 

再比如：

没有合适的就宁缺毋滥，对自己好的东西总是值得特别等待。

给自己一段安静的独处时光，任何人都不可染指，记住是任何人。

脑海中闪过的想法多问几个“为什么”，而不是“无所谓”。

“粗糙”是一种信号，它总在提示你：你值得对自己好，更值得拥有别人的爱。

千万别觉得这都是小事，更不要认为会给别人添麻烦。

有些来访会带着歉意问我：“老师，我啰嗦了这么多琐事，你不会嫌我烦吧？”

我总是很严肃地、斩钉截铁地回答：

“我并不认为你说的是小事，它们对你而言就是这个世界上最重要的！”

（END）

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冰千里：知名心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、自我接纳。可接受视频咨询。