原创： 沐森读书的小天 沐森读书 4天前
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我总记得我小时候有一次亲戚带小孩来我们家玩，她家小孩敢于表达各种喜怒哀乐，一眼看中我最喜欢的洋娃娃之后，点名指着就说要带走，而我的母亲在没有得到我同意甚至询问的情况下就直接答应了，理由很简单“你要做一个乖孩子”。
后来很长一段时间里，我总是答应别人的各种要求甚至都学不会拒绝别人的请求。甚至我害怕别人用可怜的眼神问我“这个可以不可以送给我？这个可以不可以帮我个忙？”听到这些，我的条件反射基本是可以的，没问题。
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但是我答应没问题后很快就觉得有问题了，因为我真的不想帮这个忙，我还有更多其他的事情要做，因为我真的内心在拒绝给别人我心爱的东西，但因为我答应了，我也知道尽管我不答应，其他人也会帮着说服我答应或者这个人会进一步的希望我答应。
曾在知乎上看到有网友吐槽说：在大学宿舍里，差点降格为室友们的丫鬟，她本想在饭堂吃完饭就去自习，却收到室友夺命追魂call要求帮忙打包饭盒。因为不好意思拒绝，只好牺牲自习时间委屈地拎着饭盒往宿舍路上赶。室友邀约她去逛街，可她明明更想在宿舍看电影，但就是开不了口说不去，于是用看电影的乐趣兑换了一次心不在焉的shopping。她明明很想周末早起去图书馆，可是当其他室友建议大伙去唱K时,为了让自己看起来合群，又奋不顾身地光荣牺牲了自己的阅读时间。
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就像《命中注定我爱你》里的“便利贴女孩”，她很善良，对任何人都是有求必应，很方便，就像便利贴一样，人人撕下来就用，用过就丢，谁也不会在意记下满满事项的纸条最后哪里去了。她不占空间，永远安静，存在感薄得就像一张纸，大家对她的存在就像是有求必应，但问题就是大家只有有求了才会想到她。
我们还没来得及说不，就总是被扼杀说不的权利。很多人说我真的不知道怎么拒绝，很可能是因为小时候就被灌输“乖孩子”的形象，如果拒绝我会不会得罪人？到底应该怎么样才能有效的拒绝一个人？
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英国心理学家朱莉娅、贝里曼等人曾提出的“破唱片技术”，当别人强迫你做某事时，你可以不加反驳，自信而温和地坚持己见不和别人作复杂的争辩，而只是反复地重复自己的意见和要求，“像播放破损的唱片时总在一个地方一遍遍地重复那样，你要做的事就是以坚定的态度一遍又一遍地重复你的意见”。
因为不会拒绝我们被占据了很多，不止是时间，还有我们的情感。我们总是在违背自己内心想法的帮别人做事情，甚至会演变成抵触这件事，慢慢的我们会跟心里的自己形成对抗，我们本来想着帮助别人是一件开心的事情，但你因为不会拒绝不懂拒绝下答应别人要求的心情不会使得你在帮助别人后还能有开心的感觉。
在适当的时候让自己做一次遵从内心拒绝说不的“坏孩子”或者会比你一开始答应别人要求被称赞一句“好孩子”要开心幸福的多的多。
