以前，开车在拥挤点的小路上时，按了几声喇叭、行人没有立刻让开的话，我就会有开车碾过去的冲动。喇叭都响了这么大声了还没听见，我在赶路啊还不赶紧让开，有病。
是我有病！
我们把重要的东西随手一放，过一会发现被孩子搞丢了，就开始责骂孩子乱碰自己的东西，不找出来今天就别吃饭了，打死你。
打死自己吧！
我们的内心不够坚定，在别人的怂恿之下投资失败，然后开始责怪对方出了这么个馊主意，把自己给害得这么惨，都是对方的错！
那也是我们没有深思熟虑，一步错，步步错。
我们的思想和行动太遵从脑袋和情绪，往往觉得什么人又惹我生气了，什么人又做了对不起我的事了，我这么做都是谁谁谁害的。于是开始有了不理智的行为和语言，伤害了对方，再反被对方进一步伤害。从而在心里对自己确认，没错，就是他伤害了我，都是他的错，都是全世界的错！
可真相是，几乎所有的问题，都能从我们自身找出原因。
1.
有的爸爸，天天在外潇洒，回了家又机不离手。孩子缺少父母的陪伴和关心，自然心理滋养不足、出现许多问题行为，孩子当然任性不听话。
爱人独自照顾孩子，有的还要兼顾工作和家务，这么多单调繁重的生活任务没有你来共同分担，还缺少你的关爱呵护，情绪如何好得起来。但你还责骂孩子任性不听话，责怪爱人不上进还把家里搞得一团糟。
可你不知道，事情还会越来越糟。
2.
亲密关系的一个常见模式：我们给对方贴上了标签，例如，“在对方的眼中，自己一点都不重要”。对方一句随意的话，你就往这个标签去解读，然后开始以下对话：
“你是不是又这么认为了，你一点都不在乎我”，
“没有啊，不是”，
“你就是这么想的还狡辩”，
“好吧你说是就是，反正你每次都这么说我”，
“看看，自己承认了吧，你就是这样觉得的，你就是这样的人”。
我们忘掉了时刻察觉自己的内心状态，忘掉了时刻松动自己的观点，放下执迷的念头。双方的情绪就这样互相影响着，所作所为会朝着这个标签前进，然后成就了对方也成就了自己。
3.
我有个亲戚，和我们家几乎吵到互不相认。确实对方很多事情做得过分了，但现在回头看，如果我们能更智慧点、更笃定些，以温和有弹性的而不是对抗的情绪去对待，我想情况也不会越演越烈地发展到这个地步。
做好我们自己，那么糟糕的程度可能会从80分降到20分。
那么有人就会说了，明明是对方更有问题，明明是对方亏欠自己，为什么他们不改变，要我们自己改变。
即便真的如此，谁叫我们是有责任感的人，谁叫我们更想成长，谁叫我们要追求幸福。那我们，就必须承担起这个责任。
我们先行改变，一路上会很辛苦，但别人也会慢慢地跟着我们在改变。一旦吃了成长这个亏，你就占了更大的便宜。
因为，从自己的内心开始改变，从自我关系开始调整，你会发现外界的所有境况都慢慢发生了转变。
直到现阶段，我对老婆还有比较深的执念，我对她一些过往的缺点还是揪着不放。我察觉到自己的内心好像在监控着她，一出现轻微的状况，就会对她这个人再次贴上标签，于是开始指责，开始教导。
自然地，她的内心出现了对抗，开始反监控、反指责。此刻我的头脑却在告诉我，老婆这个人就是如此，对我有很深的执念，老是监控着我。从而我又开始产生不良的情绪，周而复始。
很可笑对不对。但这就是我们的头脑，它只看见我们想看见的，而对自己动的念头自动忽略。执迷地认为别人执迷，是世界上最大的执念，只是太多人没有看见！
我静下心时，会去看着自己头脑中的那些念头在流动，探究事情背后的真相。等看见了自己的执念，看见了自己的问题，那么就是放下执念的开始，改变的开始。
我们是不是都一样如此执念呢？于是我们执着地与爱人对着干，与孩子对着干，与全世界对着干!
从自己本身去找问题，我，才是一切的根源。
关于提到的察觉与看见执念，请看文章：
