—01—
自从我妈光荣退休以后，就开始操心起我的情感生活了。
前阵子吃早饭的时候，我把杉杉来了这部剧重新翻出来重温，我妈在边上一边捣鼓着她养的花花草草，一边饶有兴致地盯着屏幕，冷不防地插了一句：“欸，再过一两年你也像女主角一样大了，怎么也是没个男朋友？”
我翻了好些个白眼，给她一个回答。
“因为没有人喜欢我呗。”
“呀你可真失败！”母上大人居高临下稍稍带以鄙视的意味向我送来一句嘲笑。
“这还不都是应试教育的错！中学时期又不让人谈恋爱，这下子上了大学还指望我一下子变个男朋友出来，不是白日做梦吗？”
“那和你同班的男同学呢？你倒是去认识一下啊，以前中学的同学保持一下联络也是可以的嘛。”我妈叽叽喳喳宛若一个婚姻介绍所里的推销员，强硬地无视了她亲爱的客户也就是我对她的白眼和无语。
当然，这样的谈话并不只有一次。
亦自然，每一次的谈话都是以我妈怒气冲天的冷脸结尾。
—02—
而让我感受到来自这个社会对于步入二字当头的女性的狭窄容忍性和步步紧趋，也不全然来自于自家妈妈或者七大姑八大姨，还有商店里的售货员，以及你周围的工作伙伴。
因为没能按捺住内心的蠢蠢欲动，最终还是上赶着双十一的末班车，决定以买买买来度过近期遭遇的低潮期。买卷发棒的时候，从佛罗里达来的店员姐姐和我闲聊以后一脸惊讶，一个劲地说：“hey，you should have a boyfriend！you are21!”
我瞬间呆滞。讶异于年龄对于一个现代女性的苛刻。
在餐馆打工的时候，老板娘笑着问我：“应该谈恋爱了吧？”
我摇了摇头。
然后她开玩笑似的说了一句，那就太好了，我有机会了。另一个女孩跟我说，别管她，她就爱跟别人说她是同性恋。
我对着她俩笑了笑也没再作声。
—03—
是从什么时候开始，自己的感情生活被提上了日程呢？你们懂吗，那种感觉就好像是大年三十必须跟着去市集里挑年桔，在一大堆的桔子里挑一盆最养眼的，每个人都可以上手去摸摸，每个人也都可以对它们评头论足，只是，被挑选的对象成了自己。
男朋友？恋爱？
真的是太遥远的两个词了。远得我快要忘记，当初是以何种心态去接受自己身边从一个人到两个人再回到一个人。远得我快要忘记，我也曾经拥有过如今别人口中的一切。
现在要谈一场恋爱，太难了吧。
成年人的恋爱世界里，可不比青葱年少时的风花雪月那般轻松自在呢。年幼的小打小闹，现下被替换成了下跪求爱的红酒和玫瑰。曾经犯了错要道歉需要真心实意地写上满满的几页纸来彰显诚意，现在换成了能令身心愉悦的一系列奢侈品。
原来，大人之间的恋爱游戏，注重的不是心与心之间的交付，而是能够对等的外貌、经济等一切外在条件。
从前太小，以为靠着爱情，两个人就这样小吵小闹便能过完一生。可是到了故事的最终章，我们丢了原动力和热情，也没能换来矢志不渝的爱情。
—04—
能够烙印在脑海里褪不去的，是彼时爱得单纯也张狂，喜欢就义无反顾，伤心就抱头痛哭。当时我爱着一个人时，满世界都是他。
嘴上挂着的，除了数理化，就是他的名字。草稿本上，打满了数字换算，缝隙间也填满了他的名字。去食堂的小路上，会跟在他身后，盯着他的书包和后脑勺，仿佛那是世界上最好看的事物。寒假的时候在图书馆学累了，就在路边的小摊上，他吃一碗牛杂，我吃一碗鱼丸面。周末休息时就折千纸鹤，每一只背后都写满了小字儿，然后一只只地放在他抽屉里。
高考前夕他生了一场罕见的大病的时候，急得掉眼泪也无可奈何，还跑去问爸爸，这种病要怎样才能赶快地治愈。想给他送特别的生日礼物，就趁周末的空闲挑礼物，然后在宿舍里录梁静茹的暖暖，将歌录进杯子，下晚自习的时候悄悄送给他。
高考结束后，我拉着他的手穿遍了大街小巷，一边走一边手舞足蹈地规划着未来的路。
路过最常去的那家小吃店时，我望着他的眼睛说：“我啊将来是要当一名作家的人，噢，对了，我还要开一家咖啡厅，嗯，还有花店！”
他笑我，想得真美，然后揶揄：“不是还要开蛋糕店吗？”
我笑嘻嘻：“对啊对啊，这个是必须的嘛！然后我还要一边弹吉他一边唱歌挣钱。”
他脸上的笑容僵了一下，继而说，他会负责挣钱，不用我操心这个问题。
我笑得更大声了。
全身心怀揣着对未来无限好的希冀，那一刻觉得自己仿佛是世界上最幸福的人。未来的日子，有梦有爱，还有他。这早已满足了自己对于爱情期待的所有面貌。
—05—
可我大概忽略了，所有看似美好的背后都隐藏着丑陋，只是不到那个点，你就一直自欺欺人，说服自己一切并没有那么糟。
再长久的陪伴，也没能抵得过他心里住了六年的人。有哪一个女生不希望自己是对方心里的唯一呢？细节堆砌起来的矛盾，足以摧毁一段本不牢靠的感情。
后来的日子里，我再也没叫过他的名字，再也没有像过往那样把他的名字一笔一划地印在纸上。后来，我再也没有见过他走路的背影，不需要再关心他的健康。再后来，那些千纸鹤被我扔进了装满破罐子的垃圾桶里。后来的后来，我不再和谁兴高采烈地谈论未来的蓝图。
最后的最后，我们都走散了。
—06—
我以为，我不会再记起这些。
当真是低估了自己的记忆力吧，如果再勤奋一点，我大概是可以在许多靠记忆的考试里获得更好的成绩的，也怪自己太不上心了。
可是，就是这么毫无大志，无论是什么都仗着小聪明一带而过的我，偏偏在感情这回事上，花尽心力。
已然成为小朋友口中的大人的自己，哪里再敢耗费几年的精力在不知结果的人身上呢？当初那份大爱无畏的英勇，大抵是随着时光的流转掉进了无边无际的地狱里了吧。
成年人在面对恋爱这件事情上，总是会变得理性而决断的。要是没有十足的把握可以一举攻下，那便索性断了所有可能开始的线索。在生活面前，恋爱早已成为一项高成本高风险的投资。
我也曾以为，年少时的爱情，是不求回报的。不然自己又为了什么拼了命地不受待见还要对别人好呢？我又不是受虐狂。
可其实，年少的感情里，我们也是想要回报的。
曾经付与多少痴情，便想换回多少真心。
只是可惜，求而不得罢了。因为得不到，所以才认为自己有那么伟大无私，会付出一切不计回报。所有的揣测试探嫉妒愤怒，都源自于得不到啊，并不是因为自以为的高尚无畏。
彼时青春年少，只顾着风花雪月，是单纯惬意的。你喜欢着的他，对你微微一笑，你会觉得全世界明亮。他主动帮你搬桌椅，你会觉得自己是被捧在手心里的小公主。他对你嘘寒问暖一句，你会认为自己收获了所有的幸福。
—07—
然而人终究是要成长的。
我也长大了。也会想要一个他爱我比我爱他更多一点的人，而不是一个一味只要我付出的人。
觉得再谈一场恋爱是非常困难的另一个原因，大概是，很难碰到像当时的自己那么傻的人了。卯足了劲儿地爱一个人，陪着他熬夜，陪着他从上一段阴影里走出来。这一路走来跌跌撞撞磕磕碰碰，时常摔得浑身是伤，那些苦，心知肚明。
我不再是当初心怀善念以为对一个人倾尽所有的温柔就能换来爱情的小女生，也知道在复杂的社会里再难遇到一个愿意等你的Mr.Right。
谁不想被爱呢？我也想找个人好好地谈一场恋爱啊。
可是，说爱你的人很多。
等你的人却少之又少。
我们都活在了速食的年代。就像是某天在大街上，碰见了还不错的人，借机去搭讪，成功的话就赚来了恋爱的机会，失败的话也无所谓，说一句拜拜就能调转枪头寻找下一个目标。
所以对于爱情至上，感觉至上的自己而言，谈一场恋爱，是难之又难的吧。
未来我也许会为了生存而向现实低头，做一切不热爱的工作，但却能确定，绝不会向共坐一桌却各自低头敲手机相对无言的陌生关系屈服。
爱情是我坚持了这么久的原则，我为什么要放弃呢？
