刚加的工作群里，区域经理在发布招生的喜讯。前两天刷这些消息的时候，只觉振奋，自己也跃跃欲试。但是今天休息的周一，再次看到刷新的业绩消息时候，心里突突地一下子堵得实实的，胸口闷得喘不过气来。
我似乎又掉入过去的漩涡中，挣扎的绞痛隐隐约约，我一锤子下着判断，我是否又做了一份与自己喜好想违的工作？这个似肯定陈述的句子抛出来，我心中的郁卒更重了几分——我是如此排斥，与自己意愿和喜好不相符的事情么？
一遇困境，我就如同面临没有退路的困兽，自恨自怨懊悔……恨不得撕碎自己，如此，方可毁灭这困境吧。
真是惨烈，而可悲的面对方式。
离职后，我希望重新杨帆，我认为自己必定，会有不一样的开始，对于生活，对于朋友，对于工作，能有一番不同的面孔。不再是过去那样，把所有能量押在某一面，压榨着其他面的能量，来支持着某一面的内耗。
可是，新的工作已经开始两天了。我做的怎么样呢？我的规划呢？
瞧呢，对于工作，我还无法走出过去的阴影——即使换了工作性质，我就能走出来吗？第一份工作没有好好告诉我，工作的本质是什么吗？
交换，这是工作的本质。而我的价值，是交出业绩，这才是我的价值。可是面对业绩目标，我想退缩，逃跑。
我能够判断出，对于业绩，我比过去有了更客观的看法，但是，仍然无法逃脱那种窒息感。我在害怕什么？
我害怕的是业绩压力吗？学管的工作是一步步铺垫的，做的好，过关没有问题。那我在害怕什么？
害怕重新落入，没有个人时间，围绕着那些有各种问题且个人无法解决的孩子们，去燃烧自己的热情，关爱以及自责吗？
天，爬数的经历，到底留给我什么样的痕迹。让我如此地，看到绳子，就怕蛇呢？
或者，责任是在爬数吗？还是，我心底里，有什么东西错位了呢？
我想哭。可是我知道困局，就是提醒，一遍遍提醒我，去寻找错位的思维。
我要做一份规划，生活，个人，工作的规划。
尤其，对这份工作，我要以怎样的心态，去开始，要坚持什么样的原则！
不能再如同以前一般，永远只能看着问题无法解决，永远都是挫败，或许，我该划清楚彼此的界限。
3887+啊清.+荔枝坡仔村的旅人+橙子学院码字岛第八篇作业
