周三的时候，我辞职了。

一点也不难过，前所未有的轻松。一年来的不满、压抑全部释放了。

并不是说我以前的工作就有多么的累，多么的不近人情，多么的不好。反倒是，这一年的工作挺轻松的。只不过，和我想要的工作差的太多，所谓的工作给不了我成长。

我毕业后，签的工作是“培训师”，在去了公司一个月后，因为人员的调配，我莫名其妙的被安排去做“运营”，稀里糊涂的面对所谓的“SEO”，这对于一个文科生完全不懂什么蜘蛛爬行，什么代码的妹纸来说，异常痛苦。就这样，我忍了。（总不能刚毕业就换工作）

我以为我就这么要成了一个要学会看不懂的火星文的文科女了。不料，公司裁员，让我接手“微信公众号”了。好像在别人看来学新闻就应该会新媒体运营，却忘了每个人的擅长并不同。然而，也就是就这样我走上了自媒体的道路，直到现在是越走越远。

你以为就这样结束了我的岗位调动了吗？那你就想多了。过年后，公司开始做新的项目，我被抽调过去做“文字工作”。编写图书，开始出版图书。对，是幼儿绘本。一个从未接触过的领域，连孩子语言都不懂的人，就这样去了。是，义愤填膺的去了。

然后，在上周结束了16个绘本故事的录音制作后，我果断辞职了。这场蓄谋已久的辞职在消磨了我所有的希望后，我正式放弃了。到后来我才明白那些别人让你看见的彩虹都是画出来的而已，蓝图再美也掩盖不了它虚的本质。

没有什么所谓的职场勾心斗角，也没有什么加班苦逼。就是觉得该换一个适合自己，能够发挥自己优势的工作。一个好的公司，是懂得扬长避短，把每个人放在合适的位置上创造出最大的价值。不幸的是，我一直在做着自己不懂或者并不擅长的工作，然后一次次的试错，备受打击，直至消磨了在学校积攒了4年的自信。对，我现在很自卑，因为好像什么也不会。就连找工作我都不知道自己该找什么职位的，因为好像没一个职位上的工作让你有时间干的那么精通。

其实，我理解我妈。她只不过就是希望我这辈子都可以不愁吃穿，可以安安稳稳的上班，顺顺利利的结婚，过日子，然后退休……所以，她多么希望我可以考一个岗位然后回到我们那里。

可是，我就是不愿意，就是不甘心。我从小那么努力学习，上了这么多年学，我还这么年轻凭什么要回到一个小地方，看着熟悉了多年的城市和人，就那么生活着。有那么一刻，我想象着自己回到家乡工作的场景。多年后，我趴在一个孩子的身边，看着她不停的写作业，看书，就是为了考重点初中，重点高中，然后努力考大学，目的就是为了走出去留在大城市。

恍惚中，就泪眼婆娑了。那个孩子不就是几十年前的我吗？多年后我的孩子竟然要重走我走过的路啊！而这条路我深知它有多么的艰辛，所以我不想我的孩子跟我一样重走那条从小城市奔赴大城市的悲苦之路。

后来跟我妈一直说到12点，挂了电话哭了一阵才昏昏沉沉的睡去。第二天，依旧，刚一接通电话又吵上了。

然后，我妈说“你说的让我无地自容”。我不知道她是因为自己不能在工作上帮到我自卑，还是其他原因说了这么一句。我只知道，我这样口无遮拦的肯定让她伤心了。尔后，就后悔了，又转变态度好好说话。

工作这一年，尤其是这三个月，没少让我妈操心，她操心我一个人要付比较贵的房租，一个人住不安全还没说话和玩耍的伴儿，她操心我一直这么累的拼，依旧没过的很好，她操心我混完这两年还找不到对象怎么办……当母亲的总有操不完的心啊！

我辞职后，跟我妈吵了两架，每次都一个多小时，两个人相互抱怨，把之前不能说出来的不满全部发泄出来。人啊，就是这样，总是把自己的脾气发给最亲近的人，总是把自己的泪眼哭给也最亲近的人。

不过也好，辞职后我这跌跌撞撞、混混沌沌的一年终于告一段落了。我本来不是一个性急的人，却在一想起自己毕业三年后的场景，就哆哆嗦嗦不由的后怕。如果那时的我还是现在的样子吗？那怎么办？紧接着我就不停的逼自己去学习去尝试的不同事情了，就那么的急于成功，急着做出成绩。

也许真的是因为太年轻，就着急的成长，着急的做出成绩，工作生活稍微有点不顺心就觉得生活太艰难。正如有句话说“只是因为太年轻，所以所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就惊天动地。”

但是，万物皆有规律，有些事就是急不得，该一步一步走的还得踏踏实实的走稳了，后面的路才能走的远。懂得学习和总结的人才能不断进步，机遇要把握，那也得有把握机遇的本事。记住，千里马终会等到伯乐，怕就怕在不是千里马还自以为是千里马。那披了羊皮的狼还不就是狼嘛，本质不变。

学无止境，伙伴们，好好在路上行走吧。你的付出定不会辜负你的。虽然，我现在依旧混的不好，但是可以约到土豆姐的书，可以成为某个电台的主播，可以自己打理几个自媒体平台，这些除了工作之余的收获都让我感动满满。只要用心去做，并且坚持，定会有所回馈。

Ps:多理解父母吧，不要太冲动（也是对我自己说的）

作者：梦焕菇凉