石榴花开的下午，下了濛濛细雨。
已经不是四月，转眼是十二月，出奇的冷。相比较毕节的冷而言，这里的冷似乎没有可比性。最近，总是满脑子想到毕节这个词语，这个地方，带给我多少如诗如梦，或者悲惨交加的回忆。细细回想，一把辛酸，一把眼泪。实习的一个学生终于结了婚，曾经在山崖上支教的学生也结了婚，如果有空闲，真想去参加她们的婚礼。她们曾在我的回忆深处，留下过太多美好的记忆。很多回忆就是如此，在时间染缸里，才色彩鲜艳。想念总是如此，没有任何边际。
下了雨，早早起来，洗漱，依旧是听最为劲爆的歌曲，让睡意过早的散去。穿戴完毕，洗漱完，寻找雨伞，打车。下楼，因为最近安装了一些红绿灯，本来只有四分钟的行程，师傅开了将近六分钟，他告诉我，红绿灯多了，时间就长了。我没说什么，最近不喜欢说话，不管和谁。冷静思考身边的事，反思自我的言行，捍卫自己的内心所想，这样比较好。天空放亮，只是下了雨，湿漉漉的感伤。一个人，遇到了悲伤的事，就不会喜欢雨天。惆怅和忧郁的感觉会爬满生活的点滴，有时候，静下来，也是一件十分艰难的事。
朋友时常给我抱怨他的感情生活，我一时间不知道怎么安慰，如今我自己也无法顾及我的感情，我现在对于感情也充满了各种茫然，所以我的慰藉或许没有任何的意义，但是还是竭力的告诉他，好好的处理。渴求太阳花开，这样一年四季都有香味。温暖的文字，总是像最为知晓我的知己，给我最厚重的安慰。回顾往昔，往往夹杂着万般愁绪，人，真的是一个复杂的动物。佛语：放不下，求不得。这些痛苦或许就是我所经历，我如何能放得下孩子，求美好的爱情，温暖的家庭，却不得。久在樊笼里，我何时才可以回归大自然。束缚有时候比围城更让人厌倦。多少人走上了婚姻的殿堂，多少人又离开了婚姻的田地。昨天同事结婚，写了情，但是没有去参加婚礼，一则害怕看到别人的甜蜜婚礼，陡增伤感。一则害怕自己回忆曾经，触景生情，总是不好。曾经信誓旦旦的诺言，如今再细想，突然觉得可笑，什么海誓山盟，不过是一则玩笑罢了。昨天去拍照，照相老板问我照什么，我说办离婚的照片，他对我笑笑，或许这是一种安慰。我刚要照相，走进来一对夫妇，老板问他们照什么，他们说：照办结婚证的照片。老板打趣的说：一个离婚，一个结婚。于是，急匆匆的照相，然后给我们剪切照片，我说离婚二字的时候，我并未表现得像老板那样惊讶，或者觉得不可思议。我心静如水。付了钱，拿了照片，老板说既然是离婚，她怎么没来照相？我说：她的照片在我的包里。打车，短信里有催促到法院的信息，我得去法院。
婚姻的结束，关系到两个部分。一个是财产，一个是孩子。对于财产，在乎的人或许不多，但是对于孩子，在乎的程度或许更重。这个话题突然很沉重，我知道，因为抉择很多，昨天整天都在沉郁中度过。只有不断的让自己沉迷于锻炼和看书，这两件事仿佛就是治愈伤痛的良药。自由，对于我而言，现在越来越重要。求不得，放不下，可是当我真正放弃的时候，我才发现，很多事情，别人早不在乎。我纠缠的是自己，我放不过的是自己。太阳会在别的时间里，绽放光芒，我相信，这件事会很快结束，各自欢喜对我而言，显得十分重要。我得学会放下，学会治愈，学会知足，学会感恩，学会让自己变得安静和平和，学会让自己变得强大。
昨天和初中同学聊天，问及我将来的打算，我告诉她，我打算回家，等正安到习水高速通车，然后装修好家里的房子，买一个小车，然后等周末的时候，驱车回家。这个打算在我做出离婚的是那一刻就显得很鲜明。暑假赤水天气热，我完全可以在老家那边避暑，母亲回到家，也算回到故里，亲朋多一些，也少了在这边的孤独。如果现在让我后悔，我觉得当初没有考遵义，也算后悔的事件之一。可是都过去了，后悔完全没必要。想把后山的一片土地圈起来，栽种我喜欢的花草，将自己的家简单装修，美式风格是我的最爱。想到夏天的时候，可以驱车去外婆家的河流洗澡，钓鱼，心里的愉悦感倍增。有花园，有夏天数不清的欢乐，还有亲朋的围聚，内心真的充满了各种幸福感。很多人，觉得你在异想天开，可是跟随自我的内心走，是多么快乐的事啊！痛苦其实很小，没必要放大痛苦。人生漫长，不能一辈子都被自己所束缚，不得欢喜。后来她说：可以回来，大家约起，打牌，去野外整烧烤，各种聚餐。她说得很美好，但是我知道，我回去后，这些事，我想都会实现。毕竟同学朋友之间的情谊从未因为距离而被隔离过。我珍惜情谊，也珍惜这些美好的岁月。跟随我心，无怨无悔。
打车到校，下了车，放音乐，走路到饭厅吃早餐。每天都是自己煮的米皮，食堂炒了鸡肉杂。我会干拌米皮，放上鸡肉杂，再放上各种佐料，味道甚美。添上一碗枸杞银耳汤，拿三个猪儿粑。我总觉得这五元的早餐让我饱得不行，以至于每天中午我都不思饮食。或许就是吃得太饱的缘故。每天都如此，拿几天没有吃，反而还有些怀念。吃完早餐，回到办公室，泡菊花茶，看书，备课。因为同事还我的课，所以今天就一节课也没有。可以自由自在的做很多事。窗外的雨依旧很小，其实我倒希望它轰轰烈烈的下大一些。免去了这种冬雨绵绵的感伤。生活其实很简单，别想得复杂，安心即可。纠结于很多东西，只会自取烦恼。不困于心，不困于情，我想才是最好的云卷云舒。
沉浸书海的我，倍感快乐。只要空闲下来，就钻进书中，沉迷其中。没有人知道，当你真正的进入书海是一种什么感觉。当我看《霍乱时期的爱情》，我就已经进入其中，满脑子都是构思的画面，是主人公和女主人公的样子，我竭尽我所有的想象力，力求那些描绘的画面在我的脑海里呈现，我调动我所有的想象力，去跟随作家的文字，走进她们的世界，当我进入到这种境界时候，外界对于我来说，已经荡然无存。等我走出来的时候，感觉异常的轻松。看书如此，或许还是现在，没有外在过多事的干扰，也没有别人的阻拦，心里空境，自然很容易进入书海。一个人，被外界的太多事束缚了之后，很难看进一本书，即使拿起来，也是无精打采。想到现在我的这种感觉，我想真好，如果可以，这种看书静寂的感觉我真希望一直维持。信息时代泛滥的时代，很少有人会捧起一本书，聚精会神的阅读了。很多人宁愿拿着手机孤独寂寞，也不愿意去啃噬一本书的香甜。但是现在的我，喜欢得不行，我相信，这个阅读的习惯将贯穿余生。
有个学生，小家伙，我喜欢这样称呼他。他每次来找我，总是给我带一盒安慕希。还写上小纸条。暖心的举动，常常让我的早晨充满欢喜。他说借我看《平凡的世界》，很早把书给我带来了。放在我的桌子边。他告诉我，一定要看完。我给他许诺，一定看完。毕竟，这个小说，我也很想看。
我为什么用了石榴花开的下午作为题目，我想是因为我想石榴花开的四月了。那时候，时光终究是美的。
后记：2018.12.6，小雨，办公室。安好，所有人。
