当时我念高二，莫名喜欢上曳步舞，和我妹妹加入了本地的一个舞团，经常和小伙伴们在一个美丽的公园里练舞，舞团里上有三十多岁的叔叔，下有小学年龄的妹妹。我妹练得很勤快，而我发现自己长短腿根本跳不好的时候，很是低落了一下，就没有到舞团报道了。
有一天，我妹妹和我说，“姐，你明天要不要来舞团练啊。”
我问为什么。
“我们团加入了一个男生，可爱又很帅诶。”
就这样，我认识了阿澄。
但是阿澄并不知道我，一个比他大了五岁的姐姐，躲在公园的竹林里悄咪咪地看他。
这样的少年真好，那时候真的单纯觉得他好可爱，虽然舞步不够稳。
回家后，我加了他的QQ。
他说他要去学音乐，想考星海音乐学院。
我说去呀。
他去了。
他说他不想念书。
我说不念了。
后来，也没再怎么说话了。
和阿澄确定情侣关系时，是春节期间。而我刚毕业，工作不如意，对自己的未来太迷茫，与家人关系紧张，节后更加紧张了。
没日没夜的失眠，睡眠感丧失是常态，经常被没有能力睡觉的挫败感打击到怀疑人生的意义。
在拥抱着他安然入睡的第一晚，我觉得自己得到了救赎。
阿澄是一个追梦人，他打电竞，希望进职业队。
而我，一个月薪三千多的咸鱼。他闪闪发亮，所以我喜欢他。
我们俩非常互补，他有梦想，于是现实没钱。我没梦想，但我每个月还能攒下点钱。
他的父母支持他，但却没有把他的梦想当回事，尤其他的父亲，一直质问他，打这个能赚钱吗？什么时候能赚钱？
长辈们都是一样的吗？
我父母也对我的状态不满，每个月三千多？就这样？要奋斗，要挣钱，要创业，要发财。每周末见面电视都在放央视的“财富汇”。
爱上阿澄那天晚上，我们聊了一个深刻的话题——“孩子”。
我和他都讨厌孩子。
阿澄是单纯觉得孩子很烦，我很惊奇，生物的本能难道不是繁衍吗。
我也讨厌孩子，那时我还没想过自己会为他未来。
阿澄却对我说，他想娶我，他认为娶了我才有安全感，他家里离异，他是一个牵了手就不会放开的人。
好，当时我想，那我把我的不好一面都给你看吧。
小时候的家暴对我留下很大的影响，性格古怪，亲密关系的处理能力非常差。
“我明白了，你不是讨厌小孩，你是怕自己生下来后，自己这样的性格和心理状态教不好，是吗。”
阿澄很平静地说着。
我的心里掀起惊涛骇浪。
我开始考虑我们俩共同的未来。
我对他彻底坦诚以待。
我的喜好，我的性格，我对他日渐依赖。
凡事我皆可处理。
但你很重要，你是我的精神支柱。
我换了一份工作，工资翻倍，工作也翻倍。
我搬到他的住处和他一起住。
和他分手的时候，我彻底崩溃。
有过几小时的神志不清。
“我倒宁愿你当初只是玩玩而已。”
“我只是觉得我不能一直爱你了。”
“我最后悔的事情，就是七年前，我不该去公园里跳舞。”
“就算不是恋人，我也会以朋友的身份一生陪伴你。”
他逃到他母亲的城市。
避开了元旦和我的生日。
元旦返乡我求了来年的护身符。
带了奶奶亲手包的粽子。
都没能送出去。
我试图挽回。
他无法在母亲处常住，于是回来。
我在这个充满回忆的旧居纠缠了他一个月零六天。
也只是一个可有可无的炮友而已。
房子合约到期了。
命运如此安排。
昨天中午午睡醒来，我有点厌恶情绪。
为什么要醒来？
不想面对他和我这辈子再也不会见面的现实。
为什么不直接死掉？
我被自己这样的想法吓了一跳。
又回到了整宿整宿睡不着的状态。
每天凌晨四点睡，八点醒来上班。
安慰自己，进步了，总好过没有。
休息这么差，真怕自己早死，又觉得没有阿澄的余生太长。
我搬到别处，安置好的许久没有互动的猫。
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