我有一年的时间拜托了上瘾症困扰。简朴生活和体能训练是我的法宝。
看美剧了解到一个机构叫“rehab center”帮助上瘾症患者get clean,而我自己了解了get clean的基本路径。我成功过几次。于是我就又看清了上瘾症，觉得步入火场没那么可怕。再入一次也无所谓。正像我心中的一个女神说的，变强大可以再入啊，万一火场里有珍贵的东西呢。
当然我再入了与女神的话无关啊……我只是又陷入了一个困境。
我的上瘾症是饮酒。
我多年以来都有借助酒精麻醉自己负面情绪的习惯，当有了负面情绪，我不想陷入，就借助喝酒麻痹感官。这个办法从一定程度上来说让我舒适，喝了酒，情感丰富，思绪万千，就是不会关注痛点。这帮助我很好地度过了一个一个的“hard time”。
当然在克服上瘾症的过程中，我最感谢的是我的儿子，我为了很好地陪伴他，我减少了饮酒。但在克制不住的时候，我会征得他的同意：宝宝，妈妈有些不舒服可以喝点啤酒吗？他从未拒绝过我，还主动地说：宝宝帮妈妈买啤酒吧……
有好心的朋友说：喝点酒不算什么，我们也喝的。
其实不同，上瘾症的人会把家里的所有酒都喝掉，直到人事不醒。
也许是家族遗传，我的酒量天生大，喝很多还不会醉，有次种牙手术，打了两针麻药都不管用，我完全能感受到针线的走势，血压急剧上升，差点翘了，做手术的大夫说：你酒量很大吧？……其实这是天生。听说大部分人一针麻药下去全解决了。
我不知道是因为饮酒引起的我血压高还是天生血压高，我实践了一年简朴生活和体能训练，我的血压突然居高不下，我回忆起20来岁要公益献血的时候，大夫拒绝我献血，理由是血压高。
大夫劝我吃药，并且告知，血压高的药吃上了就需要终生服药，我没有遵医嘱……我还年轻，怎么能靠吃药过日子呢？！
好在我并没有不适的感觉，跑完全程马拉松，也体力尚存。
最近写作文，我发现饮酒后思路更清晰，条理更清楚，饮酒后让我舒适。
可是，这真不是个好习惯！就好像，不饮酒的时候，我生活在一个世界，饮酒后我生活在另一个与之平行的世界。正常世界的我，痛不欲生，饮酒后的世界美轮美奂，而再一次醒来又是更加的痛不欲生。
这到底是怎么回事？！
我先生也喝酒，他也经常醉酒，许是应酬，许是高兴，可他却完全没有上瘾症。在家的时候一点都不喝。
这到底咋回事捏。
我想也许就是死亡焦虑。
我喜欢的一个作家安妮宝贝曾经写过一段话，大概意思是：说如果真有上层力量，俯瞰人间，也许像我们观察蝼蚁，为一些在他们看来毫无意义的事情整来夺去。（原话我记不清了，书被我断舍离了）其实仔细想想，真的是这样。人追求所谓的意义，其实生命毫无意义。人生就是一段旅程。我们在获取财富，财富让我们有安全感，但获取的过程中我们失去了健康，失去了享受这份安全感的主体。很多人死后留下的财产够他几辈子花的。例如房产。
我在市中心有一个双层的房子，我过得依然不快乐。有时候我对先生说，我们留给儿子的可能还不够吧，先生是一个大智慧的人，他说：你以为儿子稀罕你这点房产啊，我们把他培养地那么好，人家将来还不知道在哪呢。
我有个大智慧的先生，我依然焦虑。
也许人生的意义就是：从出生，淡定地走向死亡，路途当中对抗那些所谓的负面情绪，也是必然。
只是上瘾症增加了路程上的纠结。
自律的意义在于，不必纠结，积极就好了。
但是作为人，总还是会纠结的。
我出去跑了20公里，回到家里喝着小啤酒，享受着存在感，又一次勇敢地步入了火场。
