早晨，我看到一个小视频。这个视频让我立即想见到我的一岁的女儿。视频里，一个刚会说话的小孩对着镜头喊：“爸爸、爸爸……”这个简短的视频里没有搞笑的段子，没有夸张的表演，没有向人们传输什么大道理，但是，它深深的地温暖了我，感动了我。看着这个视频，我感觉那个可爱的小孩就是自己的女儿。我真想立即能抱到我那可爱的女儿。

     我的女儿还不到两岁。我和妻子由于都需要上班，因此，我们无奈只好把她送到农村的姥姥家。我们每周休息的时候，几乎都要去看孩子。孩子见到我们的时候都表现的异常亲热和兴奋。每次要走的时候，懂事的孩子不哭，嘴里不但说着从姥姥那里学来的“爸爸妈妈上班挣钱给宝买好吃的”，而且还招手向我们告别。这个时候，我的心里潮潮的，泪水总会在眼角打转。孩子虽小但是很懂事。每当去看她，她就会赖着妈妈不让走开，总会和我玩耍顾不上喝奶和睡觉。孩子对于父母有一种特殊的亲近感，任何人、任何感情都难以替代。

     在我的记忆里，我也曾在很小的时候到姥姥家去上学。我那时候大约六岁左右。我们村也有小学只是教学质量不太好。为了我的以后，父母让我在姥姥家上学。在姥姥家上学，姥姥姥爷对我照顾可谓无微不至，有什么好吃的都给我留着。可是，我依然时常感觉到孤独，时刻想回到父母的身边。妈妈也会在不忙的时候去看我。放学的时候，我倘若看到妈妈在姥姥家里，心里就特别高兴，一种强烈的安全感就会油然而生。那时候，父母还年轻，孩子多，农活也重，来看我的次数毕竟有限。我那个时候特别愿意过周五，而不愿过周日。周五下午，学校放假我就可以回家，周日的下午我又得去姥姥家。我还清晰地记得，每当周五的时候我的心情就特别好，特别踏实，周日虽然是不上学，但是，我的心却是无比焦虑的，希望时间在那天能够停滞。

      有次周日，家里较忙，爸爸在天将要黑的时候骑自行车把我送到姥姥家。到了姥姥家，天已经黑透了。我想和爸爸多待会就说：“我的铅笔没有了，想要买一支。”那时候，买东西不像现在那么方便,姥姥所在的村庄没有小卖店，需要到隔壁的村庄。爸爸就带着我抹黑去买铅笔。在去的路上，外面虽然黑漆漆地，但是，我不仅没有害怕，而且感觉特别的有安全感。那时候，乡村还没有柏油路，更没有路灯。爸爸的自行车尽管骑的很慢，但是，有好几次还是差点摔倒，有的是走进了路上的小坑，有的是压上了砖头。我坐在后面，屁股颠簸的很疼，但是，我依然希望这条路可以更长些……买回铅笔，我又缠着爸爸给我讲了一篇课文。实际上，这篇课文我在已经学完了。可是，为了和爸爸多待会，我只能撒谎了。多年后，提起这个晚上的事情的时候，父亲说：“我那个时候咋能不知道你的想法，知道你撒谎了。我也是想和你多呆一会，多陪陪你!”听了这简单的话语，我的眼泪差点流了出来。

       我有小时候离开父母的经历，知道其中的滋味。因此，我每周都会盼着周末的到来。每当到了周末那天，我就渴望一下子飞到孩子身边。看见了孩子，我抱不够她，想尽一切办法逗她玩，看见她高兴的样子，我既高兴有感觉丝丝愧疚。我真想把她接回我们的身边。可是，现实条件不允许，只好让我们和孩子有一份深深深地思念了。孩子的妈妈告诉孩子：“宝宝听姥姥话，你长大一点该上学了，爸爸妈妈就会接你回去上学。”是啊！孩子快点长大吧？长大了，我们就接你回家。可是，孩子快点长大真的好吗？长大了也许真的好。孩子长大了可以去做喜欢做的事情，去到喜欢去的地方。可是对于父母来讲，孩子快点长大也许预示着和孩子在人生路上渐行渐远。

        我就是如此。当我上小学的时候，我在离家五里左右的姥姥家；初中的时候，我在离家十几里的乡中学；高中的时候，我在离家三十多里的县城高中；大学和工作的时候，我则远离家乡，去了千里之外的城市。我越长大离家越远。现在，我每年也就能回家一两次，见到父母的次数越来越少。每次到家见到父母，我就会看到岁月在他们身上留下的印记。空间的距离有时候不是真的距离，情感的距离才是人们之间真正的距离。父母老了，我也正值壮年。我想念父母，想念家乡，但是，这想念和小时候的那种对父母的思念又是两种不同的感觉。在我小的时候，我除了和父母有种天然的亲近感，还能从他们那里得到踏实的安全感，这似乎是一种生存必须的感觉。长大了后，这种感觉渐渐变淡，变得似乎在自己工作和生活里不那么必须了。这正是我担心的，我的女儿长大了对我们也许应该如此。到那个时候，我们是该高兴孩子的长大和成熟呢？还是该独自品尝和孩子渐行渐远的这种寂寞呢？