我想那一天所有人应该都很开心吧，一个男孩，又是正月生的。
生我的那一天，我的奶奶是不高兴的，应该所有人都不开心的吧。赶上计划生育，因为我爸爸的职位是领导，要带头，于是我成了独生女。
我爸是老大，我是一个女孩，在一个传统的，封建思想严重的家庭，似乎开了一个不好的头，我的境遇可想而知。
我爸爸也肯定是爱我的，只是他经常说遗憾没有儿子，伤害了幼小的我，到今天，我内心强大起来了，听到这几个字，还是控制不住自己的情绪。
一次心灵成长课程，在跟父亲的连接里，是以爸爸的名义给自己写一封信，我只开了个头，泪水就决堤了。
老师说，让你最难受的部分，用力的多读几次，“华，爸爸爱你，爸爸说喜欢儿子，并不是不爱你”。。。
这一句话重男轻女的父亲如果能早早告诉我该多好，就不会留下我一生的阴影。虽然让我一直不确定他是爱我的。一直觉得我要是男孩就好了。
他总是说我小时候的事，想吃烤玉米，那时候地是集体的，大队没有，一向怕事的爸爸去偷了几穗。说我小时候爱吃肉，就单独炖了二斤肉给我吃，吃个够。小时候，想吃什么，没有吃不到的，他总是尽力满足我。我想他也是尽力了，给了我他认为最好的。
心灵成长课程刚结束，就在回老家前夕，我突然接到我父亲电话，他劈头盖脸的骂我。
因为在外边上课，微信和我妈说了，早上视频她不在，中午视频我在和朋友吃饭我挂了，说晚一点回电话她。
我接到第一个电话就是爸爸来骂我，“你怎么不接你妈电话，你爸死了都不接电话吗？*&@*！，你上什么课，上课有什么屁用，又不赚钱，你赶紧回电话&ｸﾞｯ！ㅂ•。”
我先道歉安抚他，然后我赶紧打电话给我妈，原来又是他们两个吵架了，把我当出气筒。
我妈也骂我，只记得我妈说“养你没有用，电话都不接，有什么用，我和你爸吵架都是因为你，都是你的错！”，我就又是道歉又是好话哄，再打我爸电话，他已经关机。
我一开始是堵的，刚好在吃饭，后来我还是发现自己的觉知力，没有说气话，没有因为他们辱骂我而生气。我平静的道歉，并安抚他们。
第二天我给我爸电话，他说“我是因为你妈骂他，不能对你妈发火，无处发泄，冲我撒气。这事之所以发生，都是你的错！”
我说“其实我挺担心你，你生气对身体不好，对我发泄出来，不对我，你又能对谁呢，总比你闷在心里好。你带着气睡觉，我很心疼”，这是我真心话。
因为那天我一直给我妈说，让她和父亲好好聊聊，带着气睡觉容易生病。我妈说我不管，谁管我，我还生气呢。
我写到此处，眼泪一直在眼眶，我就想到那个小小的女孩，我就想到我一直是这样长大的。自己的伤没有人理解和抚慰，带着伤去抚慰成年的有伤的大人。
今年过年回家，又说起此事，能感觉到他深深的愧疚，他明显比以前对我要好了，原来有时候，付出也会有回报的。我父亲平时对我及其不耐烦，仍然是爱喝酒抽烟，也是老了不少，父亲那几天肚子一直消化不好，他承认就是有个无名火，我帮他揉手，推背，我老公推肚子，给他一些爱的能量。
对于父亲我是感恩的，我读了二年中专突然想上大学，我母亲很反对，父亲支持我读大学，插到高三复读，顺利的上了大学。
他和那些传统严谨的北方男人一样，很封建专制，不会说那些温暖的话，但一直默默支持你。
