昨晚依旧入睡困难，吃饱了也没有强度运动，没有吃鱼油，也没有跟老板的冲突，也没有内心不爽任何都没有，并且还坚持做了睡前肩颈操，但是入睡困难，刚开始几分钟是进入沉睡的，而且可以说是秒睡。
但忽然不知大脑哪根神经错乱，翻了个身立马清醒，然后就又翻来覆去两个多小时的思索，对工作的复盘，我似乎又有了全身心投身于工作的热情，且责任心爆棚，各项细节都去过问，我明明很不喜欢自驱力十足的状态，但我会忍不住去指导那些失误的行为，尽管没有任何回报。
我想起了那个一起共事五年多的同事，我想起另外一个言不由衷的人，我想起他们那一类没有解决问题能力，且永远缩在自己的壳里，自惜自怜软弱无能的可怜虫，我嘴上说尊重他们的选择，尊重他们的命运，可内心还是忍不住会评判，我觉得这类人真的活的不自在，内心想要不敢如实表达，然后又充满自责，在别人面前显得自卑又暴躁，我也是这样的人！
我讨厌这种人，我讨厌自己。
可我比他们好一点的是，偶尔我也在尝试不遵守规则，我敢于将内心的不满说出，我不害怕失去，我是说，偶尔我还是表现得比他们更勇敢。
想不完的事情，无关紧要的事情，我清醒又无聊的脑子过电影，极大程度压缩了睡觉时间，所以早起又成了一项艰巨的任务。
室友洗漱完准备出门时，我才醒来，然后就是脑子不断的打仗：起床，不起床，起床，不起床，起床，不起床……今早窗外没有鸟叫声，认真听，原来是大暴雨，这种阴冷潮湿的暴雨天气，不应该睡懒觉嘛？干嘛要起床，这违背人性的行为，无异于自我虐待啊！
按掉闹钟后，就这么纠结了两分多钟，还是极不情愿的起床了。
我已经忘记是第几天坚持起床打豆浆，上班到工位上安闲自在的喝上一满保温杯的豆浆，让我感觉一天其实没有那么难熬，今天又周三了，清甜的豆浆在晾温后一瓶盖一瓶盖的送入我的肚内，我在享受片刻美好，也在回想昨天和规划今天，对了我今天还多蒸了个鸡蛋，因为昨天只吃一个馒头很快就感到饿了，还不到午饭时间肚子就咕咕叫。
昨晚下班回去原本是想买一只烤乳鸽，一盅鸽子汤和一碗鸽肉饭的，但是到了店里一看价目表，又把我劝退了，最后就只买了一碗鸽肉饭和一份鸽子内脏，就打包去超市顺便买了两根黄瓜和一份牛肉，去拿牛肉的时候无意瞥见一份猪肉卷，标价是6.5元，再认真看一眼原来是打着油豆腐的标签，原本想提醒售货员打错价格，可看一下单价23元/KG，我放弃了，因为这个单价已经足够贵了。
结账的时候，那两个银台收费员一脸衰样的苦着个脸，也不认真看，直接滴滴滴的扫两下，伸手拍一拍扫码台，哑巴一样也不说话，我买好单让她给我小票，她也是不情不愿的撕扯了一张小票扔给我，我看了下油豆腐一栏还优惠了一元，这份猪肉卷可以让我带两次中餐。
其实很多次想投诉这家超市的收费员，但都忍了，因为这家菜系新鲜且优惠，所以我还是会忍不住过来这边采购日常需要的食物，超市又不是我的，收费员说不定就是老板的小姨子，我投诉了又怎样？有本事别去买便宜货啊，隔壁的元初服务态度好，可肉比这边贵一倍，我又觉得不划算了，我想要物美价廉就别再要求服务体验了。
我不知道这样算不算是另一形式的服软，但我已经放弃跟一些劣质人类纠缠了，或许按照我以往的做人原则“人不犯我我不犯人，人若犯我，我必加倍奉还”，肯定会闹腾一番，起码也要会直接当面指出她的恶劣态度影响到我心情了，可我现在不想说，我觉得既然别人可以忍受，那我也不必觉得自己特殊，纠正她的态度去惠及他人。
我不再认为奉献是可贵的精神，我认为这是愚蠢，就像我认为《钢铁是怎样炼成的》里面的男主角保尔柯察金的无私奉献，母亲和哥哥得不到任何好处，是一种愚蠢至极的行为，真正的游戏规则设置者都是残忍又自私的，而丛林法则从来都是“弱肉强食”，社会运转规律就是丛林法则，规则设置者当然要创造一套理论来控制这帮弱肉的精神，引导他们毫无保留的无偿付出，才能给自己带来价值。
但求自保，其他都是无用的。
我不关心任何世界新闻，国家大事，洪灾地震等自然灾难，我不关心我那些进入婚姻，生儿养女生活乱糟糟苦不堪言的曾经的好友，我也不关心公司能不能做大做强，我只想安安静静的无声无息的让自己的生命浪费在每一个平静的清晨，和无数个清醒深夜的过度思虑，我不追求引以为傲的人生了，我觉得一切都毫无意义，我没有抑郁，我只是单纯觉得一切的表演都没有价值。
看了《高智商犯罪》第一个故事，我很喜欢这样的结尾，我觉得社会垃圾就该被定期清理，而那些清理垃圾的人，行为无疑是伟大的，因为他们也间接阻止了这群垃圾去迫害其他的良善，我仍旧崇尚正义，只是我知道自己几斤几两，没有伸张正义的能力。
