25岁，好像真的是一个分水岭。脸上日益可见的是憔悴，手法是日趋老练的娴熟，不管是对生活，还是对自己，蓬头垢面，不加修饰，就能得过且过的一天。
偶尔有学生抬头看我，嘻嘻哈哈：“老师，你变了。”
我惊疑，摸向自己的脸颊，害怕苍老，衰败，是如何残忍的留下痕迹。
“你越来越像个老师了。”
心猛得一跳，接着释然，又是萦绕不去的恐惧。
我知道他们的意思，我变得和所有的老师一样，客观，理性，一板一眼，偏爱好学生；渐渐变得失去耐心，不再想要和他们深入了解，没有多余的热情去对待每一个人；上完课走人，给他们贴上自以为是的标签。
是的，即使我是如此的不情愿；时间极速地带着我，往前走，把他们抛在后面；我死命的向前追赶，他们却优哉游哉地四处张望。
是时候该停下来了，找回那个不是为了教而教的当初，那个寻求充满欢笑的课堂。可是，我该如何地努力，如何地装疯卖傻，才能回到原始，还是新鲜感的我们。
改变的不只有我，还有你们。
2
白色被子下，是一具年轻的身体，洁白，干净。
若不是嘴上套着氧气瓶，绝对看不出她是躺在医院里。
视线往下，才惊觉原来她的右脚打着石膏，吊在上面。
在后来的谈话中得知，中午她从厂里出来吃饭的时候，被一辆大卡车撞了，奄奄一息，而她还不到20岁。
黑色的长发倒在白色的枕头上，有一瞬间刺伤了我的眼。
她的母亲半坐在病床的下边，紧紧地盯着她，时不时地递上水，餐巾纸，黝黄的皮肤上是一双可怜的眼睛。
父亲拿着手机，无意识地看着，他的手指久久地停在一个地方，好长时间没有点下去。
我不知道，他在想什么？是钱吧，问谁借好呢？谁会借给没有收入的家庭呢？女儿呢，女儿的后半生要如何度过？
啊，我真是一个没用的父亲啊，为何要将孩子生下来，到这个世间受苦。为什么上天这么不公平，这样的不幸竟然降临我的女儿身上。啊，老天，我该如何祈祷，才能求求您让我女儿好起来。
3
觥筹交错的饭桌上，每个人都在诉说创业的艰辛。
所有人都在说自己的苦，在座的人都想将成功者的经历添上自己的功劳，而所有的成功者却嗤之以鼻。是了，自己承受压力的时候，你们在哪？想要资金的时候，你们在哪？
只有在成功的时候，所有的人都出现了，吹着牛吐着唾沫：“要不是当初我，你哪来的这些？”
随便你们怎么说，自己知道就行。
当我下桌的时候，伴着咳嗽，脑海里一直重复出现这句话：成年人的生活哪有“容易”二字，唯有咬牙坚持。
这半年来，我从来没有这么累过，很充实，到黑夜的时候没有那么多内疚。不像大学那会，每次睡觉的时候都觉得一天啥也没干。
但说心里话，我并不觉得多开心。每次坐在办公室里，甚至面对每一张孩子的笑脸时，我有那么一会会的自足，可是一天24小时，属于白天的时间总有七八个小时是不情愿的。
“如果白天够美好，谁会愿意迎接黑夜，谁会甘愿沉沉睡去？”
过年回老家，发小说我这个人有很多复杂的想法，虽然看上去总是笑着，跟别人说话也是笑着。
可就像刚才吃饭的时候，突然会觉得难受，然后低下头感受眼泪满溢出眼眶，掉下来，厚重的一滴。
随随便便的擦干，笑着跟他们道别。
我一直觉得自己很幸运，也知道自己眼界，格局视野的局限，短浅，更清楚的发现未来的阶层也就如此了。
我一直觉得自己很幸运，通过互联网知道外面的世界，知道更多的信息不对称，知道自己再怎么努力也只能达到某个点。
我一直觉得自己很幸运，清楚的明白自己想要做什么却不能做到的事情。
正因为如此，我才更容易接受只要努力，就能更接近自己；更接近自己的底线；更坦然地面对以后。
我曾经跟家里人说：“我想去庙里住几个月。”
他们吃饭的筷子停了一秒，接着该干啥还是干啥，吃饭的吃饭，剔牙的剔牙。
我知道总有一天我会这样做的，因为它时不时地出现在脑子里，因为没有特别的期待，因为不需要用它来证明什么。
