对于我的人生，我的梦想，我一直是抱着极大的正能量去看待的。我的信念一直是：

忧愁一辈子不如微笑过日子。

是的，这不是什么名人名句，只是我对自己人生的一种领悟。道理，不一定要伟人说出来的才算。道理，就是你认同的、接受的、觉得有意义的一句话。

我为什么会写下这一篇文章，又把它命名为无语的战争呢。

我偷偷告诉你们，我真的要崩溃了。我在进行着一场无语的战斗，我和我的敌人不停的在战斗。我一句话也不说，用文字把我的战斗记录下来，让伙伴们儿知道。

被生活各种的打击，被自己的性格打击，这些都将我打得遍体鳞伤，而我为了不让其他人发现我的伤口，依然在每天早上睁开眼后撑起笑容装坚强。

为什么不能让别人发现自己的伤口呢？

那是我的弱点，我的不堪。是我的脆弱造成了这些伤口。我一边反抗，一边被摧毁。我忽然庆幸，我的理智让我活到现在。

我的信念，支撑我一路走下来。我恨过，埋怨过，但走到最后，发现原来都是自己的问题。

烦恼，如潮水，一波接一波。为什么我有那么多烦恼呢？

我，又是我。

别人说我闲话，我做不到像一些人一样置之不理。我对别人给予的批评无法轻易释怀。我会去改变，但终究失败落场，所以我告诉自己坐自己就好了。然后就这样在一边说服自己的情况下，一边一次次被击垮。

可是，我相信明天会更好。

所以，我的痛苦在循环，可我还能坚持活着。

我的身体很虚弱，天生就这样，跑四百米都已经快不行了。我妈妈说我像个八十岁的老太太，我笑着点头。医生叫我锻炼，我却无法坚持，繁重的课业压的我喘不过气，我没有任何心情去运动，去坚持。然后，一天过一天，拖着各种毛病的日子生活着，我的人生也没有什么改变。我妈妈说我天生就是毛病多的命，没什么大碍，平日少运动也就算了，照顾好饮食，按时睡觉养好身子，也照样可以过一辈子。我听了，只是面无表情的点头。

我不是很会和人聊天，我挺安静的，也喜欢宁静，所以我的朋友们还真的给了我一个安静的空间。我是该谢谢他们，还是埋怨他们，我自己都说不通了。

成绩不好，一次次的失败让我几乎精神崩溃。当我再一次从老师的手中接过考卷，看见他眼神里的失望时，我领悟到了一个自己觉得可笑的真理：

有时候，努力不一定会成功，重要的是看能力。努力和能力并不成正比。

于是，我又害怕了，我害怕面对考试，面对数学科学。对，我就是懦弱不可靠糟糕。至少我还活着啊。活着，比什么都重要。

我很懒惰，也很胆小，独立的生活对我来说遥不可及。我妈妈对我的生活自理能力失望透顶。有时候我在做自我检讨的时候，我会觉得像是在积极展现一个成功的懒惰的女人的一生。

但最近我找到了一个新的信念，足以让我改变的信念：

没有笨的女人，只有懒惰的女人。

伙伴们儿，这也许是我的新的起跑点哟。

其实我自己知道很多失败很多不如意，与其说是上天安排，倒不如说是我自作自受。可是，有些时候，有些事情，不是我可以控制的。

想想想，整天胡思乱想，这就是我呀。我也想要叫自己别胡思乱想，积极过日子，可是我偏偏就是做不到。

人的脑很难控制？

我这样质疑过。

我的人生，从三岁进幼儿园开始，一直都是正负能量两冲天。有时候负能量多一点，正能量就打退堂鼓了；正能量多一点的时候，负能量就回家休息。我没辙，就这样过了十几年。能撑的，都撑过去了；能熬的，我也给它熬成粥一口喝下去了。我见过的，不算多，体验过的不算少，人生的滋味也算都品尝过。

我知道，现在是我的黑暗时期。如果我过不去这坎儿，我也就困在这儿了。我过得去，我前途明媚，辉煌一片。这样说着，可真容易。

别看这坎儿看似不高，但跨不好，可是会摔个四脚朝天很难爬起来的勒。

我踌躇，我徘徊，我迷茫。

我恨不得就这样了结了我的一生，省的那么烦人心不开心。

可我的信念和理智不停的在劝说我安慰我开导我，我不能辜负它们的努力的坚持。我写下这篇文章，借以抒发自己内心不满的情绪。现在的我，着实面临人生的考验，一波波的挫折向我涌来，其中还间夹着该死的负面情绪小伙伴儿。力量太强大，我被迫接受。

但，我还在挣扎。朋友们，你们不要担心，我还在反抗，我还没有放弃，但我萌生了想要逃避的念头。只要我选择逃走，我可以不用打这场仗，我可以不用惧怕失败，可以让焦虑的内心平静下来。

理智和信念又在劝说我。

我看着它们一边努力对抗外敌，一边不断开导我，我心软了。我不能对不起它们。

我写下这篇文章，激励自己，告诫年轻的朋友，永远不要放弃，即使碰到多大的打击，那也是上天给你的考验，你要相信自己可以过得去。

你不相信你自己，谁还会相信你呢。这句话就不陌生了吧，也许是哪个名人说过我也不知道，但它的道理它的意义你要记住。

我还在挣扎，还在反抗，我在打一场无语的战争。伙伴们，等着我凯旋归来的那一天，好吗？

我会带着美酒和敌人的头颅凯旋而归。