我在自己身上，发现了一个很有趣的现象。我叫它可爱又可笑的自我保护机制。

这种机制表现的模式，是当我与一方或者一群人关系趋于一种亲密的方向发展时，我会硬生生的将自己拉扯出来，用刻意而难忍的疏离，达成真正而轻松的疏离。

这种状态似乎是从上大学的时候开始的。

我从不全身心的投入任何一个团体，但只有我自己知道。所有的人都以为我是一个热情的人，能够迅速融入一个集体的人，而事实上，我却永远将自己保护在一个安全的距离之外。

学ACCA的一群人，书画社的一群人，审计072班，文学社的一群人。

不管是哪一个圈子，我从不曾真正的将自己投入其中。

我似乎在用自己那颗看起来很强大的内心，在保护自己一个极易受伤，脆弱易感的灵魂。因为害怕被抛弃，而先抛弃对方，因为害怕被辜负，而率先离开。

但这个临界点是很难把握的，因为我并不是完全的格格不入之人。高中的时候，我很羡慕云云的性格。她是一个清冷而孤傲的人，我那时候讨厌极了自己热情开朗的性格，说不清为什么，就是觉得清冷的人不易受伤，于是一心希望自己变成一个内向的人。可是内向还是外向，似乎是打娘胎里就带出来的，不是我自己心理暗示就能改变的。然而心理暗示的时间久了，却真的能长长久久的改变一点点行为处事的风格。

当我融入一个集体的时候，促使我开始疏离的临界点，恰恰是我开始对这个群体，或者群体中的某人开始付与真心，一旦我发现自己有这种举动的时候，我是紧张而害怕的。就好像那颗柔软的心被我悄悄的展现了一点点在某人的面前。而那颗强硬的心反应过来之后，会采取应激的举动，来阻止我展现的更多。

我需要保护，于是我自己保护自己。

我想，这是数十年黑暗的童年家暴的回忆带给我的伤害，我一直以为它从不曾影响到我，而实际上，它绕过我那颗强大的心，将我柔软的部分伤害的一塌糊涂。

二十年修复后，我开始习惯自己努力保护自己。

或许对卡卡的敞开心扉，是我当时唯一的一次试图改变。我一度将卡卡看做是我的救赎，看做我生命里照进的阳光。直到去年的分裂，才把我一下子拽回了现实。

我唯一一次把那颗柔软的心展现在别人的面前八九年，他曾经那样温柔的爱护它，最后却朝上面狠狠的砸了一拳。

所有的心理性格都有它的来由，都是过往生活的点滴的映射，所以我喜欢将自己的行为溯源，去看看我为什么会如此。这是一个很有趣的过程，就像用上帝的视角，审视自己，观察自己。

我有一些微信群，它们也是我生活的一个圈子。我有一个很奇怪的习惯，我会一段时间很频繁的在某一个群里的聊天，不管这个群的主题是什么，我会在群里和这群人分享自己的生活，分享自己的喜好，会在群里和许多人成为好朋友，会发生很多事情。然而当我感知到自己快要付与过多的真心的时候，我便开始要求自己，不要再进去聊天，不要再出现。当然，与这个群体中，那些走的过近的人，我也会莫名萌生出害怕之感，不是害怕被伤害，而是害怕不被重视，害怕不被接纳，害怕不被珍惜。于是我自己假装不在乎，摆摆手先走掉。

这种虚伪而幼稚的自我保护，我竟然从来不想改掉它。我想这样也好，毕竟所有的人，都不过是赤条条，孤零零。所有的最后，都不过是时过境迁，旧情不再。在最美好的时候戛然而止，就像在海浪的最高处，拍下照片。于是所有的回忆都会在最美好的时候停留，所有的伤害轻视与背叛，都不被给予存在的机会，都消失的无影无踪。

这个过程，就像戒酒一样，并不那么容易，然而我总是能做到。

田馥甄的《离岛》，是一首我很喜欢的歌。我想，这世界上是有一类人与我一样的，她们看着很坚强，她们实际很脆弱，她们看起来会疏离，实际她们太热爱美好。她们把自己囿于离岛，她们把热爱放生自由。

《离岛》  田馥甄

我觉得这样的距离很好/就隔着一片海互不打扰/我是一座离岛/人海边的离岛/世界和我礼貌微笑/不担心我这岛居民太少/人口的密度就这样刚好

我是座小小岛/装不下大烦恼/观光客们下回请早/怎么会这样/我也不知道/谢谢谁为我祈祷 /可是我并不困扰/谁能够决定谁怎样最好/我疏离得很舒服/不想治疗/这种距离对大家都好/就隔着一片海互相远眺/我是一座离岛/人海边的离岛/世界和我都不无聊

怎么会这样/我也不知道/谢谢谁为我祈祷/可是我并不困扰/不担心我这岛/居民太少/来过的朋友们/都住下了/我是座小小岛/容易满足的小岛/懂的人懂得就好/我是座小小岛/心满意足的小岛/我爱的人爱我就好