昨天在火车上断断续续看完第二章后，其实内心是有些茫然的。更多的是被故事情节所吸引，迫不及待得想知道本的困境是如何被颠覆的？但更多细节却在我的浑浑噩噩中没有领略。

直到刚才在PP的拆解中，我才逐渐理清了精华。

当本电话预约了约瑟夫第二天十点会面，事情悄悄发生了转变。

可会面前的早上，本在送爱妻格蕾丝去机场路上，仍然和深爱的妻子吵架了，而且还是妻子温婉提醒"感觉他离自己好远，本是如此郁郁寡欢”

可是本明知道自己深爱格蕾丝，却说出严厉生气的话“你现在不要和我说这些”

然后两人都郁郁寡欢分开了。

生活中的我们何尝不是如此！

就在刚才我还因为预订酒店房间的事情和老公生气呢？

我和孩子去沙滩玩，我以为老公会帮忙续订房间，因为前一天就是他预订的。等到我和孩子精疲力尽回来，酒店打不开，来到前台现金支付也不行，必须还在得网上预订。带着怒气给老公电话，老公估计在忙，一直不接电话。于是发信息，发微信让预订仍然不通。折腾了半小时，没有信息。耐心都被耗尽了，当时满腹牢骚。

不断发信息“责怪老公”

天知道我有多爱他，但是我却被自己情绪挟持了，满脑子都是愤怒和不满。

覆水难收！

天知道我有多心疼老公忙碌，可说出去的话却不时刺痛他。

觉察自己的心理斗争，我这时候满腹都是评判者思维，对老公评判，对酒店的评判，对自己评判。

我本可以问前台“我不能直接支付，我能怎么做去预订房间呢？”

“老公联系不上，我该怎么做呢”

我可以自己网上直接下单，而非等待老公来下单。

本来简单的事情却在我的等待，电话生气中整整做了四十分钟！

约瑟夫给本建议“如果不先提出最佳问题，怎么去找最佳答案？

“做个答人，证明自己是对的”这是本的症结，也是我的症结，是不是你的症结呢？

如同刚才，我不短发信息打电话催促老公，埋怨老公就是不断证明他是错的，他的忙碌没帮我们预订房间，让我们母女俩上上下下跑几次。

这对我们夫妻关系无济于事，只会让自己更加郁郁寡欢。

尤其在领导力中，我们不断证明自己是对的，往往无法激发别人的积极性和提升空间，这样只会让同事对我们敬而远之。作为领导，激发团队的主动性和成就感，才能带动一个团队。领导力不是个人能力突出，而是共事的所有人的努力和成就。

“我能做些什么，才能帮大家更主动，有效工作？

QT提问式思维就是通过提问来审视我们如何处理周边的状况，我们精敲细琢提出的问题，并且不断练习发展这种方法，大大改善事情结果。而这一切都是从审视自己从自己提问题开始，然后才能向外扩散向别人提问题。

其实我们内心无时无刻都在向自己提问，只是我们没有觉察到而已。

比如今天我们安排做什么？穿什么？吃什么？其实就是以内心的问答形式开始，我们直接用穿上裙子，做早饭，写今日安排行动。

这个觉察在最近三岁女儿开始问我“妈妈，今天我们安排做什么？”有所涌现。但当时我一直把女儿的问答当做自己时间管理不到位的表现于是报名了时间管理训练营来精进自己。

原来这是女儿的提问式思维在涌现，只是她把这个朝向了最亲的妈妈。原来我们一直把自己每天安排当做顺理成章的事，其实都是我们自己内心自问自答的表现，只是我们没有觉察而已。

所以说问题推动结果。

我们遇到障碍，就自然而然想去寻找答案，于是又遇到其他障碍去突破，从而遇到更多障碍不断突破，却没有找到出路。

爱因斯坦说“要解决难题，首先要改变我们的提问，否则我们将同样的答案循环往复。”

如同古代游牧民族的隐含问题是“怎样找到水源？”

当他们把问题改成“如何把水源引到我们身边？”引发了人类史的变革。

问题推动我们在工作中的行为和结果。

A公司“满足员工最佳方式是什么？”

B公司“满足客户最佳方式是什么？”

C公司“满足利益相关者最佳方式？”

不同问题推向不同方向和策略。

而这也是本作为答人身份在新工作中明显吃力，感动无能为力症结。

作为答人，会让自己有惊人的突破，但却让自己脱离团队，带不起团队。

最有效的沟通是问多而讲少。

我们提出更多问题才能让共事者有空间提供新信息，才能有表现的空间，有主动性和积极性。

领导力成功的核心就是软技能，建立和协调人际关系。

真正有效的改变，从强化我们的自我觉察开始，也就是当自己的自我成长教练。