拆书帮长沙橘洲分舵第10期训练营第九拆作业～2020.03.26
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《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》摘录自10~11页
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是:“算了吧，再说下去还有什么意思?”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1、 全神贯注的听。
2、 用“哦……”“嗯……”“这样啊……“来回应他们的感受。
3、 说出他们的感受。
4、 用幻想的方式实现他们的愿望。
【I】拆书家讲解引导
【A1】描述自己的相关经验
【A2】以后我怎么应用
“共情”，也称同理心、同感心、神入、通情达理等，心理学家罗杰斯所说：所谓共情能力，就是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
怎样锻炼自己的共情能力呢？共情能力四步曲：
第一步：接纳。接受关注对方的情绪，用询问的语气向对方求证。
第二步：理解。聆听对方内在的声音，搞明白对方为什么会有情绪。
第三步：肯定。认可和肯定对方起情绪的原因，而不是纠结这件事情中的对和错。
第四步：启发。通过提问的方式来启发对方进行思考，进而帮助到对方，也实现了“影响”对方的目的。
“共情”可以让人放下所有的主观看法，把心停留在当下，和对方在一起，觉察此刻的感受、接纳此刻的想法，即便对方与自己不同。“接纳”让对方感受到“被看见”，“理解”让对方感受到“被认同”，“共情”则让对方感受到我们的心和他（她）在一起，不排斥、不评价，我们彼此平等、彼此尊重。合而不同，接纳我们本来的、真实的模样。
昨天下班回到家，婆婆告诉我，儿子在下午的时候把他爷爷新买的一条烟，一包包拆开，一根根的撕断，好好的一条烟被他全糟蹋了。我听完生气极了，心想怎么在家这么捣蛋。正准备去骂他的时候，婆婆拉着我说，先别说他。她答应儿子这事不告诉我的。随后，我问婆婆，孩子为什么突然去撕坏他爷爷的烟，以前没有这样过。婆婆说，后面他问了孩子，儿子说，他在电视里看到吸烟有害健康，所以不让爷爷抽烟。
饭后，像往常一样牵着儿子去散步，正好看到地上一个空烟盒，于是我渐进引导着说：额，这怎么有一个空烟盒，上面还写着什么字一样？儿子也弯下腰来看空烟盒上面的字“本公司提示：什么烟有害健康，什么…………”（儿子还在一年级，很多字不认识）我接着说：是吸烟有害健康！
“是的，我今天在电视上也看到了，说吸烟有害健康，可我看见爷爷不乖，还总是抽烟。”
“嗯，是的，你是不是不想让爷爷吸烟呀”
“是呀，都说了吸烟有害健康，吸烟不好，我们都不能吸烟。”
“可就在昨天爷爷还新买了一条了，如果把他的烟扔掉，也不好呀，对不对？那是爷爷花钱买的。”
“嗯，那抽完买的那些，以后不让他抽了，我不要爷爷身体不好。”
“那爷爷已经抽了大半辈子的烟，马上让他不烟，他肯定也不舒 服的呀”
“妈妈，那怎么办呢”
“吃糖长虫牙，也不好，妈妈以前怎么说的呀”
“嗯，妈妈说要少吃糖，每天还要刷牙。那我们要爷爷也少抽烟！”
“这个主意不错，听你的！”
就这样，一次愉快的对话就在个饭后散步中进行了。
知名心理学学者乔拉米卡利曾说：“只有当我们能够真正理解他人的感受时，我们的内心才将收获一直寻觅的融洽的幸福。”
当我们能用共情的步骤让对方的情绪释放出去，感受到被理解被关注时，那么这之间的关系必然会进一步加深。
