世界上大概有两种很微妙的关系，一种叫做“一次性的朋友”，另一种叫做“屋檐下的宿敌”。前者，说的是人在生活中只有一面之缘的朋友，比如在火车上旅途中聊的投机的某个人、在飞机上能畅聊数个小时的陌生人、或者在候车大厅、在街角的小吃摊等地方相谈甚欢的人生过客。下车之后，变挥手分道扬镳，互道珍重，不再联系。从此带着笑容相忘于江湖，只是在偶尔提起的时候，会说起：“我曾经在哪哪哪儿，遇到过这样一个有趣的人”。
【一】
关于“一次性的朋友”
只见过一面，却自然如无话不谈的挚友，毫不掩饰避讳，这就是“一次性的朋友”。这种缘分很玄妙，也很默契，双方即使谈的再热火朝天，也不会想要留联系方式。因为很纯粹，“这个人说话蛮有意思，但彼此没什么非分之想”。
面粉小蕾就跟我聊过这么一个故事，前几年的时候她还是个穷学生，一切生活费都靠打工和在学生会兼职来维持，临近毕业那年，从北京实习很不顺心，对未来很迷茫，便坐上火车奔河南老家想呆上一段时间。在火车上，遇到了一个年龄稍大一些的女人，两个人无聊，便开始闲聊，女人聊天之中，透露出小蕾河南老家有一个私立学校，规模不错，待遇也不错，现在可能在招人。而且马上将迎来招生期，招生还有提成呢……前者说者无心，后者小蕾听者有意。就默默记在心里了。回家之后，自己打听着就去那家私立学校面试了。面试很成功，现在小蕾已经在那里干了快4年了。工作离家近、收入也满意，如今对象也有了。
这就是“一次性的朋友”带来的福气。
无独有偶，也有人在社会中混了几年，觉得不甚如意。自己性格不适合公司的高压，恰巧在某个杂志报摊抽烟的时候，礼貌性的给周围人递了一根儿烟。一根烟的功夫闲聊的很愉快，无意间得到了一个某某区县招考工作人员的消息。结果就去了，一番对垒之后顺利入职。这就是我父母住的小区里，一个三十岁的大男孩，事业安定了，前段时间刚刚娶了个合拍的媳妇。面面微博里还提到过他呢。
他很木讷，但是有时候会偶尔庆幸的说上一句：“当时我要不是递了那根烟……还不知道现在在哪呢。”
“一次性的朋友”，能毫无保留的跟你说很多事情呢。特别是你没有听说过的事情，很多机会就在其中。他们和你没有利害关系，所以有什么好机会，既然聊到了，也不会瞒着你，更没必要糊弄你。这便也是偶遇的贵人了。一定是前世五百次的回眸，才让你和这位贵人萍水相逢。
【二】
关于“屋檐下的宿敌”
聊到这里，不得不引出来今天所说的第二种关系，即：“屋檐下的宿敌”。这是指的在同一屋檐下住着，但是互相不合拍，或者互相看不顺眼，搞的剑拔弩张、火药味十足。真是互相折磨。“百年修得同屋住”，明明最有缘分，却搞成了宿敌。这何尝不是一种悲哀和罪过呢？
舍友、夫妻、父子（家长和孩子）。这三种关系，处不好的话，就一定会变成“屋檐下的宿敌”，抬头不见低头见，谁也屏蔽不了谁。同在屋檐下，却如仇人相见分外眼红。世界上还有比这更虐的事儿么。
关于“屋檐下的舍友”：
前段时间，就有小伙伴找我咨询，和舍友闹矛盾了，虽是小事儿，但搞的自己心里很不舒服。于是天天躲在图书馆，不肯回宿舍睡觉。一回去见到她就头疼。其实这事儿，是“屋檐下的宿敌”里最简单的一种情况了。看不对眼，完全可以作为一种社会历练么。何况有的人是在学校里和舍友关系不好。情商高一点啦，大学就是小社会，要是一切都顺你心意，那这社会绝对是假货、山寨货。真实的社会，就是存在纷争和不爽的，你现在所遇到的，只不过是一场提前的演练而已。吃亏趁早有好处，比你到了社会中人际方面吃大亏要好。
后来，这位小伙伴想通了，说了句：“我明白了，大学里遇到这种事，我还有图书馆可以躲。到了社会上，哪里再去寻所谓的图书馆呢？我会摆正心态积极面对的。”
很多人也有类似的困惑。告诉各位，提前遇到人际关系不和睦，是好事儿！现在不懂可以理解。但是请记住，社会中每天都有无数的人悔恨：“当时怎么没有早吃点亏、怎么没有早遇到点麻烦提前考验考验！”。平时多流汗，战时少流血。年轻的时候多点人际纠纷是好事儿，还能历练一下，比在社会上遭遇人际纠纷、直接被“打入冷宫”要好的多。
关于“屋檐下的夫妻”：
夫妻，处不好的话。真的是“屋檐下的宿敌”。不仅同床异梦，而且互相煎熬。今天面面就说两个要点：
1、“不要把你对象定位成：垃圾人。”这点很重要的，有的人，一有点家庭矛盾，就容易不断升级。为什么呢？因为总有一方用及其不屑的眼光去看待另一方。
我举个例子：A姑娘和B先生结婚了。两人因为收入的问题互相责难。比如A姑娘，月薪3000。B先生月薪4000。期初可能还过得去，但有一天，A姑娘觉得自己嫁的亏了，因为B工资不高，还有些不上进，有点“垃圾”。于是在B看电视的时候，忿忿不平的说了一句：“你这点工资还有脸看电视？碗筷在那儿摆着你瞎啊？吃完不知道刷？”结果，B觉得自己受到了绝对的鄙视（男人其实最怕受到女人的鄙视），于是乎火气也上来了，你一句我一句，闹的不可开交，险些成了仇人。
2、“永远不要拿你对象去和别人比”。这点相当相当重要。你既然恋爱了、结婚了，就不要再去比了。这山望着那山高不好。面面明白，有些人当着对象的面，去和别人比较，是为了刺激他更好。但是人经不起刺激。“你个挨千刀的，咋没隔壁老王有能耐啊，你看人家好车开着，你挤个地铁都嫌票贵！”这样男人心里肯定不高兴，心里像吃了苍蝇。别说刺激他奋斗了，你这么一刺激，一来他不会去奋斗，而是和你打斗。二来，他即便蒙头去奋斗了，以后有钱了，也大概率会背叛你，找个新妻子。因为这种比较太伤人了。
女孩子不懂的话，就换位思考。比如你男友或老公情商低，说你：“你看你的腿，粗的跟什么似得，和人家王小花比比，你还有脸存在吗？”你听后什么感觉？爽还是不爽？人心换人心，夫妻俩情商都该高着点。
那如果夫妻关系已经有矛盾了怎么办？-----没有什么大矛盾的话，那就是：“哄、哄、哄，夸、夸、夸”。哪怕自己这一方先吃亏一点，也不要计较，这人际关系，特别是屋檐下的关系，有时候甜蜜真的是夸出来的。你夸他一分，他就上进一分。他夸你一分，你就年轻一分。有点矛盾，不顺的时候，不要钻死牛角尖，不要做非此即彼的选择题。就像今天有面粉问我的一样：“我们互相看不顺眼，但是有了宝宝，我该离婚，还是忍耐着过？”我的回答是，生命不只是有这两个极端选项的，婚姻需要“企业化经营”，也需要“战略性让步”，也需要“国际化交流”。提示自己情商高点，多想解决办法，而不是做极端打算。
关于“屋檐下的父子”：
最后一种，是屋檐下和父母一起生活。有时候，做儿女的年龄也不小了，在外生活不顺或感情手挫，于是乎就会回去和父母同住，本以为能得到父母的疼爱和安慰，没想到，得到的却是父母的：冷言冷语和各种责怪。
今天有位小伙伴，语音我，下午刚刚听到。她哭着说自己在外不顺，回到家里和家人同住，尽量做到了最好，并且极力的想跟父母搞好关系，但是父母却无动于衷，还是感觉她是累赘、白吃干饭，还赚不来钱给家里花。甚至吵架的时候，父亲还声嘶力竭的指责她前几年不肯和婆家开口借钱、替他还赌债的事儿。
一下子把这位姑娘打到了冰点。没想到自己在父亲眼里是仇人一样。
自己那么用心去想好好经营这“屋檐下的关系”。却事与愿违。其实，这也是很多面粉遇到的共同问题，和父母争吵，本来相爱，却又在相杀。解决这类问题，其实并没有一个特别好的办法，但有两点需要好好注意。
1、“没有一只动物喜欢孩子长大了还在窝里”。这是自然界的普遍法则。如果你作为一只老鹰，长大了还和父母挤在一个窝里，那么肯定摩擦不断，即便你们互相感情再深，也难免谁看谁也不顺眼。每个年代的人，都该有每个年代人的私人空间。对不对？有的女孩，现在特别年轻，放出豪言说：“我的女儿，就算她40岁不嫁人，我也会让她和我住在一起，我养她！！！”
姑娘，我想说个特别实际的事儿。你女儿40岁嫁不嫁人，这不重要。关键是如果她40岁还和住在你的房子里，那甭管你多爱她，那摩擦肯定是不少。这点有社会经验的都明白。每代人再亲近，也都要有每代人不同的生活空间，年纪不小了，就别搅和在一起。中国古代的“分家”文化，其实就是说的如此。
换种视角举个例子，你在上网玩的正好的时候，你的儿子在旁边拍皮球，你是不是也得说一句：“孩子，你上院去玩行不？”。这还是对小孩子，如果自己的孩子大了，肯定在一起住也会有各种摩擦。相爱相杀，全赖距离太近。
距离产生美。特别是都成长为成年个体的时候。那跟父母隔多远的距离最为合适呢？其实，最合适的空间距离，叫做“一碗汤的距离”。就是一碗汤，给父母送过去，汤还不凉，正好能喝的距离，是理想化距离。人有时候真的该独立一点，自己舒服，大家都舒服。
2、如果你真的暂时离不开家庭这个“屋檐下”。那就听我的第二句话，叫：“吃菜吃菜，嘿嘿嘿。”核心，就是人在屋檐下，不得不低头，自己父母的屋檐也是屋檐。所以呐，该装傻装傻，该低头低头，该说好话说好话，千万不要争言语之短长。这样做掉不了你几斤肉！
被父母狠狠骂几句，也要“嘿嘿嘿”。听明白了吗？跟你爹妈别耍“我也有尊严！”那一套，因为你已经在屋檐下了，“在商言商”，别整那些没用的给自己加戏。滑头一点对于这种现状下的你有好处。被自己爹妈骂两句又怎么了？想想也没什么吧，总比被外人骂的要好。哈哈。
伸手不打笑脸人。爹妈不骂笑脸儿。对自己父母的坏脾气，滑头一点，以后找机会自己去生活就好啦。不要搞的爹妈一骂你，你就反驳。没什么可反驳的，他们几十年的脾气不是一朝一夕能改的。不是你一个“大闹天宫”般的脾气就能重塑的。一切都需要契机和火候。先稳住，滑头一点规避屋檐下的矛盾，总比你硬气的跟父母干上一仗、然后再偷偷的后悔抹眼泪儿强吧？？
所以，人际问题，千言万语一句话：“稳住脾气找对策。不要立马就爆发”。另外，“一次性的朋友”理论告诉你，善意对待陌生人，善意对待陌生的缘分，说不定谁的一句话、谁聊的一个见识，就能改写你的一生命运呢。
稳住，我们能赢。
