今天是我的生日,每年都要买个蛋糕,点上蜡烛,下碗面,炒几个小菜喝点小酒的日子,谁让我是个喜欢生活有仪式感的爱作的女人呢!
可是今年的生日只剩了我一个了,一个人在千里之外,没有蛋糕,没有蜡烛,没有小菜,没有小酒,更没有家人的陪伴,只有食堂里提供的唯一的六块钱一碗的拌面,剥了两瓣蒜头,告诉自己,这就是我的生日面了,虽然出来前在家里已经提前庆祝过生日了,然而今天到底是正式的生日啊,要完全没有感觉地就这么过去对于我来说是不可能的啊!
吞着硬硬的宽面,眼睛又开始湿润,鼻子又开始发酸,拼命眨着眼睛,心里暗暗骂自己,别那么没出息,竟然要在食堂里留下眼泪,悄悄地抹掉眼泪,默默地吃掉大半碗面,匆匆回到宿舍,躲起来一个人伤心。
离开家三个半月,想想这段时间流过的泪应该已经远远超过工作后二十年流过的泪。
先是到了这里安顿好以后,发现自己再怎么也回不去了,必须在这里努力工作三年,甚至更久,而身边没有一个熟识的人,感到自己完全掉入了孤独的漩涡,除了流泪我不知道能去和谁述说。晚上睡在三人标准间,考虑到我是远道而来需要在宿舍常住,而且又担任一定职务,所以让我独占了一间房。月光下看到两张空床的影子,感到自己掉入了孤独的深渊,两行清泪默默地沿着脸颊留到了发迹耳边。
繁重的工作任务让我暂时忘记了孤独寂寞,告诫自己,既然来了,就该尽快适应一切,晚饭后在办公室写财务报告,双休日研究熟悉软件系统,没有了休息空闲的时间,我也不再感受到无边的寂寞。然而发现这里的工作和我之前的完全不是一回事,虽然一样是做财务经理。在以前的单位,有难题找出不同的解决方案,提交总经理,或会议决定,或商量最合适的方法,每次完成一项繁重的工作,可以感受到自己的重要性,每次完成一项高难度工作后就会有浓浓的成就感,而领导也总是不停地在称赞、表扬你,让你有着无尽的动力去不断完成新的工作。然而到了这里,分管财务的领导常年告假,总共来过两次,就再也没出现过,有问题打电话过去,也用柔弱无力的声音告诉你,实在不应该在人家身体这么虚弱的情况下影响别人的休息。领导却又提出了一个又一个无法想象的奇怪的念头。其实理由很简单,我是作为投资方的外派财务经理过来的,来之前就受到了这里总经理的反对,而他有着自己的财务经理人选,可想而知,对于我的工作又怎么会满意。想到自己尴尬的地位,除了努力做好自己的事情,完成领导交待的任务,没有其他任何办法,相信自己的努力终会换来应有的尊重。然而在一个人独处的时候,心里的委屈除了用眼泪来冲刷又能有其他什么办法解除?
本来还沉浸在对自己工作成果的沾沾自喜中,认为自己在年终结束前两周接手财务工作,让已经瘫痪半月之久的财务部又正常运转起来,基建与生产的财务软件较为顺利的衔接上了,年度财务报表也按时出具了,甚至在两天时间里完成了前面两年的财务分析报告……然而对于领导来说这些完全都不算什么,没有一句半句表示肯定的话,直到有一天从总部听到了一些话,于是我明白了,在短期内我的工作不会被认可,他们还在想着法子找总部要求启用他们自己想用的人。终于在深夜无人的宿舍,我掩饰不住的哭出了声。天天在外面跑税务要优惠政策、跑客户催讨应收账款,所有的难题都像连环锁一样环环相扣,结束一天的工作后我还是只能流着无助的泪。
终于一件件事情都好像找到了解决的关键,连环锁终于要被打开了,现在的我又有了双休日和休息时间。晚上的休息时间看书、写东西,运动一个小时,时间很快就过去了。周六步行去附近的村镇赶个集,周日坐上公交车去市里走一圈。下个双休日依然如此,所有的时间都被我安排得满满当当的,但为什么现在的感情脆弱到不行,看小说会哽咽到泪流满面,看电视听到孩子哭会喉头梗阻到无法呼吸,与老公视频总会把镜头移开,因为已经热泪盈眶,无法正常说话。
希望自己可以快点做回那个坚强自信的女人,对自己充满信心,坚信自己可以应付所有难题,完成所有工作,希望可以重新做回那个快乐的女人,让看到我的人都会和我一起快乐起来。