也是，因为遇到懒到极致的人累坏自己，让自己满身怨气，都是不值得的事情。为了这种人不断地和别的人吵架，也是够愚蠢的了。我当然可以躲得远远的，但是，我总不能遇到懒虫都躲开吧，那不是一直都要躲避。
我觉得再这样下去，我的平板迟早被我砸坏，已经为了工作的事情砸了两次了，幸而还安好，再有第三次就未知了。我自己为了现在的工作做的每一项决定，值不值，家里人都认为太愚蠢了，那也是我进一步抑郁的开始。目前工作状态平缓过渡，我依然未有好转，依然会为了一点愚蠢的事跟我弟弟吵架，然后砸手上的设备，我是该走了，我本来也不欠这工作什么，早就可以离开，只是未做到极致，心里状态不好而已。说我怕做决定，我最想做的决定是辞职，，但没有人会乐意这种结果的发生，所以我只能为自己创造最好的理由让家里心服。我的心都不在这里了，所以我去哪个部门都一样，所以我才没有你们想要的决定。正月里本来是不应该哭的，但是心里太累太难受了，就变成了痛苦，从去年开始，痛苦的次数尤其多。我心里连个避难的场所都没有，我便成为了不喜欢说话的人了。
你们认为的最好的决定是什么，往上爬，往最舒适的地方去，那我现在的工作岗位很丢你们的脸面吗？如果是，为了不和你们再为了工作的事情吵架，我可以积极往你们希望的方向走，然后让你们安心，让自己更加沉默，因为我们的距离越来越远了，对不起，所谓故乡，原来是心里太远了，回不去了。
我自己也是够蠢的，我自认没有能力做好现在的工作，至少我连唯一一个懒虫都没办法管好，也管不好，我还是管好自己罢。控制好自己的情绪，五年后这些都不重要，管不了的何必要管，算了。作为一个深受固定型思想伤害的人，我就是不喜欢去相亲，何必逼我，对婚姻失去信心的人何必逼我一定要结婚，要不是压力太大，谁会排斥鱼人相处，我连自己都顾不好，哪里还有精力应付世间繁杂的人和事。我为什么就不能为了自己而活，连我自己也给不出答案，旁观者就一定能够看清吗？
我只是想，我当然能够躲得远远的，再遇到这种人的话，难道都要换部门吗？更甚者都要换工作吗？碰壁碰得多了，也就知道鸡蛋还是要考虑清楚再去砸石头，小学时候雷厉风行严管纪律的时候直接跟老师实话报告，后来不是遭到被打的报复吗，幸而只是被踢了几下，有其他同学出头阻止，也没有跟老师谈过这件事，不然后来就没有那么简单了吧（我是庆幸不了了之了）。想来，自那以后，除了曾经揭发高年级学生考试作弊，也没有胆量说出什么实际想法了。自认为遇到的最不好的班主任，后来也听说得了白血病，我心里并没有庆幸什么，只是感慨世事无常，人还是要有平常心啊，我记恨了多年的不是他喜欢骂人，而是他的顽固不化，作为班主任，成绩差了只会责怪学生而未深究原因。也罢，我何必再较真，我可能不小心活成了他一类的人，想来十五年人生就此走了下坡路，也是悲哀。
真是一个懒虫引发的争吵，实在太累了，换了环境清醒一下吧。我也没有时间为你感到悲哀，总有人因为背景与运气加持，一直活得很顺利，我只知道，你原来也并非如此过分，让我去讨论你身上的优点我也觉得对不住自己，但是只记得你的缺点又被家里说我小心眼，因为这样一个家里都不认识的人，我反而里外不是人了，真是可笑，真是可悲。工作嘛，地球缺了谁都能转，何况一个普通的岗位，或许能来一个更优秀的人呢，对大家也是一件好事呢，这样想想就好了。这一次离开，就会是永别这工作岗位了。我曾经调到其他部门，后来兜兜转转回到这岗位做到现在，期间心态起伏不定，与岗位无关，我是一直坚信自己无论在什么岗位上都能做好工作的，与工作相关的人和事反而能够让我不淡定。好了，哭完了，明天醒来一切归零，尽量忘掉不愉快的事情，重新开始吧。
其实，我是心疼我的平板，它有什么罪，何必因为我的工作遭受第三次打击。
