我会去借着连续上班时间中间的两天假期，去一个我从未去过的地方，虽然我已经计划好了菜单，带孩子，挤出时间给老婆准备考试。
我刚发的工资全部交给她，她也知道我几乎身无分文，我只有几十块钱，我想坐公交去寺庙，蹭免费的饭菜，然后在安排好的地铺躺着玩手机，如果她打电话给我，我会欣赏的接着电话说我在寺庙里，我现在不想回家。
我自私和情绪化，我从未想过我会变成这样，我可能行为和她聊过很多，使我的生活观世界观价值观有了进一层的蜕变。
我从未看清过我自己，我也无法看清，偶然一次翻开我微信收藏的表情，全部都是嘲讽和互怼的样子，原来我生活中的暖男和谦虚礼貌都是装出来的，我这个刻薄和自私的样子。
我看了一些书让我行为出现了一些偏差，我始终在看着我从未看懂的意志和表象的世界，就像他们说的，不是我们寻求问题的答案，而是问题先一步找上我了。
我们认识有四年有余，我从未删过她微信，很棒的是她更直观理性的没有加我，我觉得她懂我，她知道我是什么样的，但是她不知道我需要什么。我知道她想什么，我知道她是对的。
四年来我们的聊天记录算上这次我只删过两次，一次是系统升级被动为之，一次是现在，我当时没想到，不过还是很气愤。
总而言之，源于我变态的心理，我一直觉得她们姐弟不是亲生的，在一起生了一个孩子真好让我当个便宜老爹。借着各种借口脱离我然后瞒着她爸妈冠冕堂皇的在我面前做出那些苟且之事。
甚至一度我觉得这家人如此差的人际关系或许邻居早就耳闻，然而我却是这14亿分之一的可怜虫落入这只专门为我设置的泥沼。
我的变态心理摧毁了我，侵蚀了我，我理智和情感一直在缠斗，可惜，情感的偏执让我战无不胜的一次又一次行为这种事作出莫名其妙的行动。
我多么希望这一切是假的让我知道她多么宽容我，包容我。
我多么希望这一切都是真的，这样我就可以放开手离开这一切，毫无保留的做一个死去的人，就像从未存在过。
今天洗澡我意识到我借着这幅身体共存的灵魂存在于很多方式和尺度，我就算死去我也不会有任何害怕，就像探索未知的前方森林。
