看到这个标题肯定觉得我疯了吧，婆婆毕竟不是亲妈，相处起来一定会多出不少家庭矛盾。可是和亲妈一起带娃，矛盾就会少嘛？不然。想想你自己的成长经历吧，是风和日丽阳光灿烂还是血雨腥风危机重重？我们心中那个孤单无助的小孩，会在和亲妈互动中一次又次一次被唤起，有没有被遗弃感？有没有无价值感？有没有不被爱的感觉？佛洛依德老爷子说，每个人都是带着童年的伤在成人世界里苟且，你几乎所有的情绪都是被童年的记忆所左右，此时谁最能唤起你的旧伤？你的亲妈。
生完孩子是情感最脆弱的时候，从衣来伸手饭来张口的公主天堂一下跌入不能睡整觉并伴随着各种疼痛的囚徒地狱。此时娃哭闹也是再正常不过的事了，你妈会来跟你说，是不是你的奶不够娃没有吃饱，你看隔壁老王家的娃白白胖胖，他家媳妇的奶都多到冰箱放不下了。你因为挤奶各种努力，开奶师、吸奶器、没有盐的鱼汤猪脚汤，最后你妈给的评价是你奶不够，这会不会让你想起小时候，努力做了各种习题，好不容易考了80分，你妈说隔壁小明考了100分，你学习还不够努力～～
当你听了专家的微课、看了育儿书籍，学会要让宝宝少穿衣服多晒太阳多运动，而你妈却说宝宝怕冷，包手包脚让宝宝穿得像个球一样无法动弹。这有没有让你想起小时候，你想出去跟小伙伴刨沙子，你妈非得逼你在家练琴～～
当你看到宝宝对你笑，你的心被萌化了，想要抱抱宝宝愉快玩耍，而你妈却跟你说，你要多休息。这有没有让你想起有种冷叫作你妈觉得你冷，请穿秋裤～～
和婆婆一起带娃，也会遇到状况。但婆婆毕竟不是亲妈，你可以温柔的坚持，直到婆婆慢慢知道你有你的育儿之道。而对于亲妈，你旧伤新痛一起涌上来，是不是会让你的情绪更激动，濒临崩溃的边缘～～
当然也不排除有通情达理的亲妈和顽固不化的婆婆，可是从童年旧伤的角度考虑，真的是亲妈更容易勾起你未被疗愈的伤，让你被情绪所绑架。
另一方面，如果只有你和亲妈一起带娃，你肯定会心疼你妈辛苦日夜操劳，带娃毕竟是一件劳心又劳力的活儿。而且中辛苦还是给他家带娃，总想着婆家不出力总得在经济上补偿一下吧。即使婆家经济上支持了，你也会觉得我们这么辛苦，你们才给这点。这种从经济上的考虑也是两家矛盾的主要来源之一。身边这样的家庭比比皆是～～
其次，如果是婆婆帮你带娃，可以让老公有更多的参与感。婆婆经常会说，宝宝这睡姿跟他爸爸小时候一模一样，宝宝晚上睡觉不吵夜，他爸爸小时候就是这样～老公会有更多跟宝宝的连接，而如果只有你和你妈一起带娃，老公经常感觉插不上手，慢慢地被边缘化了，也就变成我们口中不顾家的男人～
最后我想申明，其实帮你带娃最好的帮手一定是老公，因为只有你们共同感受和娃一起相处的时光，这才是完整的家。其次是有责任心的保姆，如果经济允许的话，保姆帮忙带娃也许可以减少一些家庭内部矛盾。和亲妈一起带娃，慎！慎！慎！选～
