我在简书的文章基本上都是在叙述自己遭受的痛苦歧视和羞辱。事实上我不仅是受害者，也是加害者。

      今天在学校树洞看到有同学发帖，说TA曾经在初中的时候被安排和一个成绩很差的人做同桌，心情烦躁，上课时他一说话TA就会用拳头打他背部，拧他胳膊，虽然不重，但是很频繁。

      我曾经在小学做过类似的事情，性质比这位同学还要严重。

      小学时，成绩好和成绩差的同学被强制配对，这是老师为了提升班级整体成绩采用的措施。但是我并不认可这种方式。我不认为自己需要为其他同学成绩不好负责任。老师和学校教育的不足的锅不应该由我来背—背后的原因是单一的评判标准，即学习成绩，以及平均化的教学，因资源不足、理念不到位而做不到因材施教因人而异。虽然我在班级公开表达了不满，但是我的愤怒并没有实际的结果，没有带来改变。这样的分配有过好几次。我有印象的那一次，和我分在一起的是一个男孩子。

       他不是个普通的男孩子。虽然当时我们常开玩笑说他是娘炮/娘娘腔，但现在回想，他表现出的女性特质不仅达到娘炮的程度，可能他的性别认同也是中性偏女性一些的。

       嗨，其实回想起来，他的性别认同说不定比我还偏女性一些呢。

       他长得挺漂亮的，除了牙齿不太好看以外，五官很清秀。丹凤眼，眼角总是上扬着，顾盼生姿。他笑得开心的时候显得有些疯癫，被当时班上的小混混欺压到含泪的时候眼角泛红。对我来说，他是第一个给了“媚”可看可知的定义的人。

       他的家庭是单亲家庭，家境似乎一般，母亲非常强势。他在班上和女孩子们玩在一起，和男生倒没什么共同活动。我们升到五年级之后，他在低年级同学之间小有人气，自封“红玫瑰”，还三番两次把老式扫帚的把儿拔掉，把草绕在自己腰间，给我们学校的门房大爷跳草裙舞。

       在被迫和他做同桌之前，我和他就是普通的同学关系，我有时候会在他“表演”的时候和其他的女孩一起凑凑热闹。有一次放学，因为顺路我和他一起走了一段路。他还把外套塞进衣服里，假装怀孕，把我给乐的呀。但是，在被迫和他做同桌之后，我对他的感情发生了迅速的变化。我变得很讨厌他。

       他是我无力反抗无理规则的证据，提醒我我对老师代表的学校权威的安排是多么无奈和无助。

       班级中老师具有奖惩学生的权力，而让成绩好和成绩差的同学做同桌，要求成绩好的同学“帮助”成绩差的同学，相当于在同学之中分了权力等级。成绩好的同学拥有了奖惩成绩差的同学的权力。

       首先，老师所拥有的权力其实已经过大。而老师的安排使得同学之间由于成绩而形成分级，并将本不该存在的权力正当化。老师依旧是拥有最大权力的人，而我相对这个男孩也拥有了权力。

       我滥用了我的权力。

       我教他做题，讲解课程内容，当他的成果不合我的心意时，我，我，我抽了他一巴掌。

       我抽了他两次。

       我从小就对抽巴掌很着迷。看到影像资料里面抽巴掌的场景我都会好奇，抽别人巴掌会是什么感觉？

       后来，我6岁的时候，因为一件本不该受到惩罚的事情而被我爸罚跪，还被他抽了个巴掌。我知道被抽巴掌是什么感觉，但是不知道抽别人巴掌是什么感觉。

       而在我和那个男孩的关系中，我获得了抽他巴掌而不受到应有的惩罚的机会。而我没有放过这个机会。我动手了。

       当时我是什么感觉？我忘了。他没有哭，只是用仇恨和恐惧的眼神看着我。我应该是慌了，但不是因为我觉得我的行为本身有错，而是担心如果他的母亲知道了这件事，或者其他人知道了这件事，那我将会被他们谴责，这件事可能会成为我人生的污点。

       后来他的母亲确实知道了这件事，我跟他道了歉，他表示不再追究。

       后来我得知自己初中将会转学到深圳。这意味着我得到了重新开始的机会。在深圳，没有人会知道我以前都做过什么。

       可是我自己知道。他知道。他妈妈知道。

       如果我当时被迫“帮助”的不是他，而是另一个非常“男孩子”的男孩子呢？那我可能就不敢下手了。欺软怕硬，不过如此。

       他没有错，我有错。我的好奇和对他人的漠不关心借着特权得以满足和表现。我不是简单地被权力迷晕了头脑，我有agency，而我的agency中没有关心他人。

       大一的时候我遇到了曾经的小学同学。他是个糟糕的人，曾经在班上带头捣乱、霸凌他看不顺眼而且可以霸凌的同学。他很快就认出了我，我也很快就认出了他。

       我想，可能没怎么变的不仅仅是脸，还有我的本质。到头来，我是我唯一的同盟。而这卑劣的人生不值得一过。