什么东西白天很短，晚上变得越来越长？
是思念。
昨天我一如既往的百无聊赖，机械性的刷着朋友圈，忽然收到一条短信，“在做什么”。
发信人是你。
如今很难有那句话会一下触动我的情绪了，可是这句却不同，短短的四个字忽然把我思绪一下牵引到了很多年前，记得很多年之前你我的每次开场都是这句话，我还总嘲笑你打招呼方式太过生疏和干涩。然而还是会抱着手机没完没了说个不停，常常聊到睡着，第二天再把没说的晚安换成早安。
你走了两年了。
我说不清你离开的这两年生活究竟给予了我什么实质性的变化，我没像我笔下的女孩一样疯狂酗酒，剪断长发，甚至声嘶力竭都不曾有过，可我知道我终究是不同了。
我和老孟说完这话的时候，老孟沉默了一会，然后驴唇不对马嘴的说她估计这辈子都忘不了张扬这个杀千刀的王八蛋了，老孟说完这话就哭了。然后我看着她的死样子鼻腔也涌上了热热的酸涩，记忆一下子全回来了。
其实我一直都觉得泪水是世间最不需要强忍的东西，有时候我也想忍住，让别人觉得我很坚强，但是忍不住的时候我就不会忍，因为后来我明白坚强只是一种内心，爱哭不是不坚强。哭过之后还能站起来，还明白该做什么事，这就是很坚强了。可是她一哭我就慌了，她眼睛有病，不能哭。
上学那功夫她和张扬吵架，在教室里吵的不可开交，任谁拦都拦不住，张扬也彻底失去理智了。从桌子上抄起一个铅笔盒就向老孟砸了过去，铅笔盒是铁质的，侧面支出来一个长长的铁丝，铁丝直接插进老孟的右眼眼角了，血当时就出来了。我们都吓傻了，张扬也傻了。
送到医院的时候，大夫说老孟命好，如果铁丝再向右倾斜5mm那老孟右眼以后就瞎了。张扬听完就哭了，抱着老孟一个劲儿的说媳妇对不起，我是真没想到，真不是故意的，这句话我数不过来他究竟说了多少次，我只记得我当时我恨他恨到牙痒痒。想冲上去问问他到底还是不是人，然而看着老孟，我沉默了。老孟只是呆呆的坐在那里，目光呆滞，哭也不哭，一句话都不说。我知道她是心寒了。
可能是年少的时候都爱和自己较劲，拼尽全力也要去喜欢一个也许不值得的人，在这样一场势不均力不敌的爱情里，体无完肤也不会心疼自己。
老孟知道这事要是被她爸妈知道原委，怎么也不会让她继续和张扬处了，所以让我配合她和家里说谎，说是走廊路滑，她没站住，自己不小心直接刮在门把手上了。这么瞎的理由我都不明白为什么她是怎么骗她家相信的，不过这些都不重要，重要的是老孟以后再也不能哭了，医生说她再哭眼睛就会瞎，现在右眼脆弱极了。
张扬信誓旦旦的紧紧握着老孟的手说，媳妇，以后我永远都不会让你哭了，永远都不了。
他们相处到第三年的时候，已经很少互相发短信了，偶尔的微信也是问问今天吃什么，去哪里，不用等了不回去了。
那时候他们开始常常吵架，开始大段的空白，长期不见面，彼此耗着。我们劝她说都这样了，不如直接分手好了，老孟假装洒脱的说了一大堆，意思是其实这是两个人必经的过程，她想熬着，也许撑一撑过了这阵可能就好了。起码她心里确定张扬爱她，她也放不下张扬，这就是坚持的理由。
最后一次见到张扬是在蔻club里，老孟和朋友们去喝酒买醉，正说到张扬的时候酒吧经理过来了，他话听到一半，只听见最后张扬的名字。他和老孟说张扬也在这里啊，刚刚还看见了呢。
老孟嘴上说着不可能，说张扬最近不在沈阳，然而还是靠着一种直觉径直地往二楼走，看见张扬的时候，他面前已经摆着好几个空瓶了，他正搂着一个穿着露脐装烫着大波浪的姑娘热情的跳贴身舞，两个人耳语缠绵着。
老孟上去就给姑娘一个大耳光，姑娘一声尖叫，烟雾，酒精，灯光缠绕在一起，暧昧的空气夹杂着老孟的沉默的哭声，张扬抓着老孟的手腕，大声呵斥着她说“这他妈是我朋友！”
老孟忍着眼泪，咬着嘴唇，冷冷的看着张扬，终于憋出一句，你不爱了我？
张扬从桌上摸起一个打火机，轻巧的点燃一根玉溪，现在说这个还有意义吗？
张扬和老孟说，你先走，这些以后说。然后起身往出推老孟，老孟冷冷的笑着，还有什么可说的，这他妈不都在这摆着了吗。
张扬吐了一口雾，开门见山的说，你都明白又何必再问呢。
老孟看着他冷漠淡然的眼神，忽然不知道往下做什么反应好，只觉得好陌生，陌生到害怕。她那点没说的小心思像是被扒光了放在舞台上，有点喘不上气，她喝了一大口桌面上的酒，又打了大波浪一个耳光，转身出去，消失在迷幻的音乐和灯光中。
那天她一个人在街上走了好久好久，遇见路口就向右，一边走一边哭，像是失去了爱侣的孤雁，发出痛苦的哀嚎。她不知道自己到底走了多久哭了多久，只明白她把眼泪流干了的时候，天亮了。
我们问老孟，是不是特别喜欢张扬啊，老孟说，我不知道我是不是特喜欢他，我只是从来没想到过我们会不在一起，从来没想到最后到这般田地，在每次争吵哭泣后都还是会有爱他的冲动，从来没想到过以后一生的伴侣会不是他，我不知道这算不算特喜欢。
我特喜欢你的那阵是什么时候，我都忘了我到底为什么那么喜欢你了，我也忘了到底不喜欢你多久了，只是如今养成一个习惯，在每次伤心孤寂的时候，都会莫名的想到你，而每次一想到你，总是有种想哭的悸动。
上周三是老孟和张扬认识的第五年纪念日，当然，如果他们还在一起的话。
那天，老孟把我曾经写过的一段话贴在了在自己的微博小号里，
我不知道自己到底对你投入了多少感情多少精力，这种爱寂静而深沉的就像凌晨两点半的街道，有种旷远的落寂。这些年，我都不知道我是在用想象维持着对你的爱情，还是在用你维持着想象的能力。但随着我一点点回忆一点点记叙，我发觉我还是爱你更多的，基于这种爱，我都能体谅你带给我的反复伤害和爱。可你再也不是喝多酒后喊我名字的男孩子了。
可能悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。昨天你从部队给我发完信息之后，我还是没忍住给你回了一个电话，电话嘟嘟嘟的接线时候，我在心里模拟了无数种对马上进行对话的可能预估，就在我无尽联想的时候，电话通了。
你声音还是没变，我们互道哈喽后陷入一种茫然的空白，我远没有想象中激动紧张，反而是坦然和无谓，和你不着边际的胡聊乱侃几句就说了拜拜，挂断电话后，我没有任何的不舍和怀念，没有任何落寞和伤感，甚至没有存下电话号码，没有期待下一次来电，这时候我才发现我早都不爱了。
其实回头想想，我这么一个做事三分钟热度的人，坚持了两年半，放弃你了多久，我也记不清了。
还记得我给你出过一个很隐晦的谜语，是别人问我的。我开始时还觉得好恶心，可是看到答案后我就觉得好心酸。
什么东西白天很短，晚上变得越来越长？
是思念。
越到夜深感情的闸门就越松懈，也许是宿舍昏暗的灯光让我想起了那时候的灯光，也许是从楼道里廉价手机里传来沙哑的嗓音，疑或是那些都是和你或是想你时听过的歌，让我莫名又忽然的，思绪一下又退回到了反复了千万次的从前。你走后我上进多了，曾经答应你要写一本书如今也真的做到了，这是那是我们都不曾想到过的事情吧，我爱过了几个人，亲吻过一些脸，抽过几盒烟，让一些人为我流过眼泪，也为其中几个哭过，可是再也没找到那时的那种感觉。
感觉他的一切都与我息息相关，我的未来都充满了他的身影，这种期待和盼望再也没有过了。
有人说，一辈子喜欢人的类型都是一样的。这句话让我觉得莫名的恐慌，我很怕重复从前的覆辙，重复那种无以复加的喜欢，再经历如同撕裂一般的心疼。
电话挂断后，我有点落寞，落寞的是我明白，我真不喜欢你了。真的不了。
我以为这种发现会让我快乐和欣喜，可是却让我失望落寞。我们都以为自己经历了一生难以忘却感情，一生都没办法磨灭，可后来才知道，那还没有一个耳洞给自己的印象深，这就是时间残忍的地方。
老孟回家后给我传来一段微信，她说，白雪，你和我说完后我想了好久好久，我想明白了，我们喜欢的一直都是最最开始记忆里的男孩，一个虚幻的人物，只是这个人物的原型是他们，在我们印象记忆里，最美好的日子都停留在那两年里，反反复复，走不出去。像是在深林里，费了好大决心决定走出去，兜兜转转，几个来回，还是在原地那个小圈子里，自己圈着自己。可是幻想一旦见光对号的时候，什么都变样了，回不去了。我再也不爱张扬了，可是他在我心里常驻不走了。
看完她的微信，想着最近的生活，一些人闯入我的生活，我走进一些人的世界。我们在彼此的身上寻找着些许短暂的温暖，却不敢奢望任何未来，倦怠着，经历着，快活着，然后失望着。我借着手机微弱的灯光，拿起笔在本子上写下了一段话：
经过了很长时间，我觉得自己还是没有成长，我还是在逃避中乐此不疲。
我常常想，我们最好永远都不要知道，等待我们的将是怎样倦怠的人生。可是这也就是骗骗自己，甚至连自己都骗不了，我们将要面对的仍是毫不停止的伤痛人生。
像是好多恶搞的综艺节目必备的一个问题，老孟问我，如果再遇见他，只能让你说一句话，你会说点什么？
我会说，遇见你很高兴。
老孟笑一下，她说我也是。
有那么一段故事，无法诉说，就只能放任那些在深夜里对自己倾诉。其实，很多故事不必说给每个人听，就当做是一段记忆，破碎却也美丽。
人，总是要醒来的，在某个时刻。
你再也不是喝醉后喊我名字的男孩子了
如今我也学会喝酒了
