初中的时候，眼镜度数飙升到300度，眼前一片模糊打招呼全凭感觉，可我却养不成带眼镜的习惯。总是觉得这样模模糊糊的不用看清楚就很好，世界是模糊的人是模糊的连感情也是模糊的，没有那么多的牵绊，任凭无数莫名的黑点在眼前浮动。后来我想可能是那时候洒脱的太肆无忌惮了，看不爽的人就骂喜欢的人就用力对他好一些开心了就闹闹不开心了就更加要闹。看不见不打招呼没关系，总有人会在很远的地方大声喊你的外号，随着声音去又是一阵闹腾。只是不知道哪一天的时候大家突然就散了，世界依旧模糊一片像巨大的甲壳虫覆盖在亮光处，一切都带上了黑色的阴影。

我又和我妈吵架了，每次吵完架我都觉得我像个疯子。每次我都希望我妈能揍我一顿或者在外人面前狠狠地骂我，这样所有的错也都只是我的了，别人就不会觉得我的骄傲跋扈我的狂放冷漠都是因为家长教导不当，而是因为我太坏了，我的本性太坏了。我总希望背下所有的罪名，无论我和我妈有多大的怨气，这也只是我和我妈的，我年轻我还能活的久一些我妈拼死拼活的供着我，所以她的长短不能由她人随便胡说。她是我最佩服的女人之一，却也是我见过最笨的女人之一。高中时蹩脚的激将法，后来的旁敲侧击，再到现在的对我背后的嗤之以鼻，我总是不小心看透她的心意。她教会我诚实却也教会我不要相信任何人，她教会我坚强却总让我濒临崩溃。她是我一生中最爱的女人却也是我这辈子最不相信的人。

我和我妈都是倔强的人，我狠我妈比我还狠。我妈揍过我一次其实也就只是打了我胳膊一下，我们之间吵架很多。我很少见她哭，就算哭也只是静静的坐在一边流泪，而且多半是被我爹气的。我映像中她哭出声来的一次是我爹揍我，当时的我不算什么好人，我爹揍我我也不哭也不闹就只是直勾勾的盯着他，眼神越来越狠以至于我最后在我爹的眼里看到了害怕，我妈在旁边抱着我爸不让他打我，那一次她哭的很难过。她难过我也觉得难过，我服了软只是因为有点心疼我妈。那时候我六年级最后一次挨打，却让我深刻的明白很多，有时候你只有比别人更狠才能让自己过的好一点。我现在倒是没有脾气了，在外面不跟人吵也不跟人打，但总是一回家劣根性就出来了。我让我妈难过了，她就在厨房里对我冷嘲热讽，我的卧室和厨房连着她说什么我听的一清二楚，我不说话气极了就很用力的踹墙，那一瞬间我突然就想起来我高中的时候有一段时间发半混天天四点半起来背书，闹钟一响我脑子里全都是我想去的那个学校，瞬间就清醒了。在学校宿舍的阳台边背书边想想我爸妈边背书边想想我妹妹，对啊那时候我最大的梦想是让自己混好了供着我妹妹，她长的那么漂亮凭什么就要这样浪费一生。只是后来都荒废了。快高考之前我妈问我能考上二本么，她那时候对我极不信任，其实那时候我也在怀疑自己能上大学么，快高考了还天天逃课天天不背书想乱七八糟没用的。我就跟我妈说我如果考不上大学我就去北上广打拼五年，混不好绝不回来，我妈就笑说看我些能耐啊。还好我考上了大学，我妈觉得这是我捡了便宜超常发挥才考上的。我那时候也觉得就应该这样，可我妈认为我这样我就很不爽，她总是觉得我不行我不行，于是我在她面前无论行不行都会装的很不行，随她怎么说。我总是跟她对着干，但这次我好想做过了。因为，我妈哭了。哭的撕心裂肺，一瞬间我以为她是被谁捅了刀子才会哭的那样难过，难过的我一瞬间就从床上坐了起来，夏妃说当时我应该去哄哄她，可我并没有，她哭大声的哭我也哭默默的哭。

今年的暴雨下的真好，没有一点征兆，风很大雨水也像眼珠子那要大，砸在地上真的很爽。我最爱夏天从小到大从来没有变过，可我最难受的也是夏天，不能吹风扇不能吹空调，过敏的时候恨不得把皮撕下来。可是就算这样我还是爱夏天，就好像我爱人，总是想要吊儿郎当的不要认真，可总是不小心就认了真，哪怕真的不好过。我总是在不熟的人面前骄傲的像太监，可是如果我把你当做朋友，那我会很认真很认真的对你们好。我爱家人虽然我总是伤害他们，但我知道若有人动他们一分我必拿刀子跟伤他们的人血拼。其实我只是害怕而已，怕被别人看穿我的心思，因为我最是小心翼翼诚惶诚恐。其实我很容易多想很容易多愁善感小时候也最喜欢哭，所以我觉的我可能有点抑郁，虽然我本来就有点轻度抑郁。很好啊很好啊，我有很多很多的故事，压的我步履蹒跚压的我喘不过气，我想我要写下来写很多很多的故事。每次回家都感觉自己会长大一点，虽然真的真的真的很难过，但是还是逼自己做出了取舍。因为没有依靠没有退路只有我自己，所以只能不断的往前不断的让自己更加有狠劲儿。7.27日跟追了一年的男生说了再见，真是对不起，打扰了那么久。