昨晚抖音上看到几万人点赞的评论，“单身时我想买兰蔻就买，想吃海底捞就吃，想去旅游就去；结婚后用百雀羚，想吃点什么都得再三思索，更别提旅游了。真不知道婚姻给我们女人带来了什么。”
作为一个已婚已育的女性我是不太理解为什么那么多人赞同此观点的，因为在我看来，无论是选择用兰蔻也好，百雀羚也好，都是我自己的选择，与他人无关。
新婚的甜蜜过劲与我进入职场撞车，在职场抛汗水撒热忱，并且获得了一些成就感，有些飘飘然的我慢慢开始对爱人、对婚姻、对生活抱有不满，挑剔的眼光越来越多，恨不得每天都用快拉到地上的大黑脸表达着心中的各种不懑。
“我工作那么认真努力，你看看你那懒散的样子！”
“我都洗碗擦桌子了，你居然不想着墩墩地，眼里永远看不见活！”
“别老想着跟我说教，你完全不考虑我的感受！”
“让你来接我下班也不愿意，我自己开车上班也不行，就是在显示那是你的车不是我的车，等我挣钱了我自己买！”
“这扫地机器人我都看好了，你还要多看几款，不就是不想出钱么，我自己出！”
“我工资花完了，让你付个钱怎么就那么费劲，还是舍不得，不够爱我！”
“女人一定要自己挣钱，靠得住的只有自己！”
从我的记忆中翻箱倒柜找出了几个想法，仅回忆到敲下的功夫都已经被其中的情绪感染到有点心闷和生气，哈哈哈。可想而知当时的我有多么的负能量。
孩子的出生只是改变这一切的契机，毕竟坐月子时候我还因为各种小事怀恨在心，在再也无法承受后当着公婆的面和老公歇斯底里的吵架。一次我输出爆表一直对老公开枪，他气急败坏说你再说“他么的”我就要动手了，我仍不信邪的连说三个“他么的”，说时迟那时快，只见他一个跨步冲过来用右手掐住我的脸让我无法再张嘴，我自然也不甘示弱，用没抱孩子的右手打向他的脸，被他的左手拦住；我又把左手胳膊在撑着孩子脖子的情况下往上抬，凭借好几星期没剪的大长指甲狠狠掐他的手腕。僵持了一两分钟，他生气回屋，战局以我掐破他的皮险胜。完事之后我也只是一手抱着孩子，一手拿出手机拍我的脸留下证据，一边吸溜鼻涕一边想“这已经突破底线了，等孩子再大点就跟你离婚！”当然现在回想这件事并无任何的难受或仇怨，反而觉得很搞笑，都是执拗和嘴欠惹的祸，哈哈哈。事件在当时也并未持续发酵，在他频频主动带娃示好的变相服软之后，我们便化干戈为玉帛。
真正转变是在潜移默化中一点一点发生的。做完月子我便开始上班，方便背奶我每天开车上下班，路上的一个多小时，我都听着樊登老师讲的家庭关系的书度过，有关于夫妻间怎么沟通的，怎么走出原生家庭影响的，以及怎么养育孩子的等等，持续的学习慢慢抚慰我焦躁的情绪，那段时间我甚至养成了一个习惯，开车放樊登读书，做家务放樊登读书，心情不好放樊登读书。直到今年年初开车回家的一个小发现，让我了解到自己可能不止被慢慢治愈了，还比之前宽广了些，柔软了些。
那天加了会班，还在冬天的北京天黑的早，到家门口地铁站的红绿灯时候已经黑得透透，在那个路口去上班是左转，回家是右转。我如往常一般正常右转，发现对面街道等着左转的车排队都排到了几百米外的小红绿灯，按照早上的经验，不等三四个红绿灯根本过不去，每个的时间在5分钟左右。往常我也就是到感慨完真堵就结束了，但是那天我突然想到了之前老公每天都会开车排左转道掉头到地铁站门口接我，即便哪天没法来接我了也会跟公公说好，让公公开车来接我，就为了我少走几步，而我们家到地铁站走路也就5分钟！这一瞬间的思绪让我一下起了好些鸡皮疙瘩，随之而来的便是眼睛的湿润。难道这不是爱么？为何那时的我死死纠结着到公司接和开车不放，而发现及感受不到这些爱意呢？我想我是被可笑的虚荣心和自私冲昏了头脑。
上星期我带完大儿子睡觉起来，看着客厅满地的绘本也不收拾盘在沙发上打游戏的老公，时不时还发一句语音“上路没闪”，忍不住想叨叨几句，张嘴时突然想到当晚下班回家，他一如既往骑着电毛驴到地铁站接我，我小跑着从地铁站出来时候刚好看见他把车停在路边，在台阶上搬动停放的共享单车，愣了会反应过来，是通下去的道被共享单车堵满了，大哥在帮我挪出一条道不绕远呢！这也太贴心了吧！不是这次撞个满怀，我还真以为每次都是刚刚好有的道呢~即便寒风呼啸而过，我也不觉一丝寒冷。这么一想也就不用叨叨啦，自己捡起来收拾了就是。
现在我们过着依旧平淡的生活，我不再将希望寄托于他人的改变，而专心提升和充实自己，转身发现，身边的人也都跟着变了。
未经他人苦，莫劝他人善。经历了那么多，在跟一些未婚的小伙伴交流时我也没法给出一些什么实质性的建议。只希望能多看看身边人如何做的，说总是要比做容易许多。幸福，也许一直在我们没有关注到的小角落。
